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让人泪目！山东，一个六旬老汉，拄着拐杖去镇上投奔继女。结果，女婿堵在门口，直言老汉和他们没血缘关系，拒绝养老。继女一看丈夫是这副嘴脸，当天做下了一个让人惊讶的决定——和丈夫离婚，净身出户，只求带着继父回乡下安度余生，以报养育之恩……赵女士1岁时，亲生父亲意外离世，母亲为了有个依靠，便带着她改嫁邻村老赵。老赵没自己的孩子，便把赵女士当亲生女儿对待。为了挣钱，老赵天不亮就下地，农闲了去砖厂搬砖，钱全花在赵女士身上。从小到大，赵女士没受过半点委屈，一路给她供到高中。可常年干重活，老赵自己却落下了腰伤等疾病，即便疼得直冒汗，他也强忍着舍不得买药，就为了省下钱贴补继女。赵女士出嫁后，老赵便一个人单过，就算平日病得起不来床，也要瞒着女儿，不想给对方添麻烦。赵女士成家后，回家不方便，便只在逢年过节带着礼物看望老赵，老赵每次都强撑着笑脸相迎。因此，赵女士对继父的身体状况有了错觉，也并不了实际了解。后来，老赵旧伤全面复发，身体彻底垮了，生活完全不能自理。实在没办法，他只得拄着拐杖走了老远的路到镇上找继女，就想留在女儿身边，至少能有口热饭吃。赵女士一看见继父那副憔悴的样子，眼泪当场就下来了，当即决定要给继父养老。随后，他和丈夫商量要把继父接到家里来进行照料。可丈夫死活不同意，他在老赵面前直言：你们没血缘关系，凭什么让我们给你养老！”说完，还硬要赶老赵走。赵女士耐心跟丈夫谈了好几次都没用，也算看清了丈夫完全不体谅她的心情，且不懂得感恩。于是，她毅然向丈夫提出了离婚，并表示净身出户。当天就带着继父回了乡下。回去以后，赵女士白天干活，晚上伺候老赵吃喝看病，日子虽清苦，但父女俩守在一起，好在心里踏实。后来，在采访中，赵女士直言：“他养育了我，就是我的亲生父亲，无论怎样，我都要给她养老送终，因为这是作为一名正常人的良知！”对于赵女士的做法，有网友表示支持，认为老赵养了她小，她就得养老赵老，血缘算什么，养育之恩才是真！当然，也有人觉得，赵女士太冲动！养老是长期的事情，涉及到方方面面，有什么事情大可以好好商量，赌气就直接离婚，未免有些太儿戏了些。从法律角度来看，《民法典》第1072条规定，继父或继母和受其抚养教育的继子女间的权利义务关系，适用本法关于父母子女关系的规定。简单来说，赵女士随母改嫁，由继父老赵抚养成年，双方形成了抚养教育关系。因此，双方具有法律拟制上的亲子关系，赵女士对老赵当然负有法定赡养义务，包括经济上供养、生活上照料和精神上慰藉等。赵女士应当赡养老赵，这一点毋庸置疑。当然，对于女婿而言，法律未规定女婿对岳父母有法定赡养义务，故女婿拒绝赡养老赵本身也没有任何问题。但说到底呢，人都讲究一个“情”字。俗话说，一个女婿半个儿！女婿完全让赵女士舍弃养育他多年的父亲，此话从其口中而去，无疑是让人寒心的。即便做不到对待亲生父母那样，也最起码要有尊重吧。赵女士要求离婚，并净身出户，这既是她对养父的感恩报答，也是对丈夫言行失望的决裂。但这代价也着实有点大。我认为，赵女士完全可以主张分割夫妻共同财产，用自己应得的那份给老人养老，日子也能宽松些。对此，你怎么看呢？欢迎大家在评论区留言。

复旦大学教授王德峰再次语出惊人！他曾说：“我们再次出现了如孙中山当年说的‘一盘散沙的中国人’的局面。普遍的信任危机，各种丑恶的社会现象不断出现。无论是少数成功者还是多数弱势群体，没有一个阶层有生命幸福感......”字字诛心，振聋发聩！这段话之所以多年后仍被反复转发，不是因为人们喜欢听丧气话，而是它确实戳中了不少人的隐忧：生活条件越来越好，人与人之间却好像越来越客气；通讯工具越来越方便，能说心里话的人却未必越来越多。以前的社会建立在熟人关系上，买东西找街坊，办事情托亲戚，遇到困难还有宗族和邻里帮衬。今天人口大规模流动，工作、租房、消费、出行都要和陌生人打交道。传统熟人社会被打散了，新的规则信任又需要时间建立，于是很多人养成了“防一手”的习惯。租房要拍视频，转账要留截图，聊天最好别撤回，买个二手货都恨不得先学半本合同法。大家不是突然变坏了，而是被现实训练得越来越谨慎，人人都像兼职法务，活得确实有点累。王德峰所说的“没有一个阶层有生命幸福感”，更适合看作一种哲学警示，而不能当成覆盖所有人的调查结论。所谓成功者，也有守住财富、事业和家庭的焦虑；普通劳动者则更关心收入、就业、看病、养老和孩子教育。一个害怕失去，一个担心没有，站的位置不同，心里的紧张感却可能相通。2025年，全国居民人均可支配收入达到43377元，比上年增长5%，中位数为36231元。数字说明生活水平仍在提高，但平均数和中位数之间的差别也提醒我们：宏观增长落到每个家庭身上，感受并不完全一样。有人觉得日子越来越有奔头，也有人觉得工资刚到账，就被房租、车贷和补习费排着队“接走”了。互联网又把这种焦虑放大了。截至2025年6月，我国网民规模达到11.23亿。十几亿人同时发声，原本只是一个小区里的纠纷，转眼就能变成全网围观。平台算法还偏爱冲突、反转和情绪，十条暖新闻未必留得住人，一条吵架视频却能让评论区“加班”到半夜。看得多了，人们容易产生一种错觉：仿佛身边处处是骗局，人人都不可信。其实手机里最吵闹的角落，并不等于完整的现实社会。2026年上半年，全国刑事案件、治安案件数量分别同比下降16.5%和11.3%；全国实名志愿者人数早已超过2.36亿，志愿服务队伍达到135万支。这些数字说明，中国社会远没有走到“一盘散沙”的地步，守望相助仍然是普通人的主流选择。真正值得警惕的，不是社会已经“散了”，而是部分人对公平和规则的信心受到消耗。一次消费欺诈、一次不透明处置、一场网络造谣，损害的不只是某个当事人，还会让围观者产生“下一个会不会轮到我”的担忧。信任建立很慢，破坏起来却相当快，这笔社会成本最终要由所有人承担。所以，修复信任不能只靠劝大家善良，更要让规则清楚、程序透明、责任可追。失信者付出的代价足够高，守信者不吃亏，普通人遇到问题有地方说理，社会才不需要人人处处提防。信任从来不是喊出来的，而是在一次次公平办事中积累出来的。幸福感也不能只靠增加收入解决。人需要稳定的预期、被尊重的劳动、可以休息的时间，还需要真实的人际连接。全国统一心理援助热线“12356”的启用，正说明心理健康已经被当成公共服务的一部分。能承认自己累了，能找到人倾诉，并不是什么矫情，而是现代社会必须补上的一课。在我看来，王德峰这段话最大的价值，不是让人对社会失望，而是提醒我们：经济建设解决了“有没有”的问题之后，还要继续解决“安不安心”“公不公平”“值不值得相信”的问题。中国人从来不缺互助的传统。洪灾中的救援、社区里的志愿服务、陌生人之间的一次搭手，都说明我们并非只能成为孤零零的沙粒。制度把边界守好，社会把善意接住，个人少一点冷漠、多一点耐心，散沙也能重新凝聚成坚实的土地。一个社会真正的强大，不只是高楼有多高、技术有多先进，还要看普通人能否相信规则、相信努力，也愿意相信身边的人。王德峰的话听上去沉重，但它的落脚点不该是悲观，而应当是行动：把该完善的制度完善好，把该珍惜的人情珍惜好，别让我们一边感叹人心变了，一边又亲手把门关上。

法庭上被亲舅告了，我非但没慌，反而差点笑出声。上个月二舅一纸诉状把我告到区法院，说我不赡养外公外婆，要求我每月出5000块养老费。法官看完材料抬头盯着我："你外公外婆都八十多了，你作为外孙，为什么一分钱不出？"我坐在被告席上，不慌不忙整了整衣领，轻声说了句："法官，我说个事，连我二舅自己都不知道——"旁听席上二叔的脸，唰一下就白了。活到三十多岁，我真的第一次开眼界，长这么大，居然被自己的亲舅舅告上法庭，理由更是离谱至极，说我不孝、拒绝赡养外公外婆。开庭那天我特别平静，甚至还有点想笑。从头到尾心虚的都不是我，是满嘴谎话、算计亲戚的二舅。事情从头说，外公外婆今年八十多高龄，身体还算硬朗，日常能自理。老人一共两个孩子，就是我妈和我二舅。可惜我妈前几年因病去世了，按道理说，赡养老人的主力，本就是我二舅这个亲儿子。可二舅这人，从小被老人宠坏，自私又爱算计，这么多年几乎没尽过赡养义务。老人的存款、养老金、土地补贴，全被他变相拿在手里花，轮到养老伺候、花钱看病，他就各种推脱。以前我妈在世，心疼父母，经常贴补老人，看病、买衣服、日常零花，从来没断过。我妈走后，我接过我妈的孝心，私下一直默默赡养两位老人，只是我这人不爱张扬，从来没跟亲戚对外细说过。谁知道二舅贪心不足，动起了歪心思。他不想自己出钱养老，又不想落个不孝名声，干脆直接一纸诉状把我告到法院。起诉书里写得特别委屈，说他常年独自赡养两位老人，耗尽积蓄、压力巨大，而我作为外孙，收入稳定、日子安稳，却常年对老人不管不问、一毛不拔，要求法院判我每月支付5000元高额赡养费。开庭当天，二舅坐在原告席上，装得一脸委屈，对着法官大吐苦水，把自己塑造成任劳任怨的大孝子，把我抹黑成冷血无情、忘恩负义的晚辈。法官看完他提交的材料，神情严肃，抬头直直盯着我，当众质问：“你外公外婆年过八十，年迈体弱，你作为外孙，有赡养辅助义务，为什么长期一分钱不肯出？”全场目光瞬间全部聚焦在我身上，旁听席的亲戚也窃窃私语，都等着看我难堪认错。我一点不慌，从容整理了一下衣领，淡淡开口：“法官，我说一件事，这件事，连我二舅自己都不知道。”话音刚落，原本洋洋得意、胸有成竹的二舅，脸色瞬间唰地一下惨白，身子都下意识僵住了。所有人都一脸疑惑，不知道我藏着什么底牌。我拿出提前整理好的所有凭证，一字一句清晰道出全部真相。我说：“从我母亲去世那年开始，整整三年时间，我每个月固定私下给外公外婆转3000生活费，逢年过节单独给红包、买补品、承担体检费用，从未间断。老人两次住院的医药费、复查费，全部由我个人全额承担。”“三年下来，我贴补老人的开销，早已超过十万，一分钱没少过，从来没有推脱过赡养责任。”紧接着我放出重磅反转，看着脸色煞白的二舅继续说：“我二舅不知道的是，我每次给钱，都是悄悄现金给到老人，并且再三叮嘱老人，别告诉二舅。”我为什么不让老人说？就是因为我太了解二舅的品性！一旦让他知道我在出钱养老，他肯定会彻底甩手，一分钱不再付出，心安理得啃老、啃亲戚，所有养老压力全压在我身上。我想着老人晚年安稳，我多出点没关系，只要老人过得好，我从不计较。可我万万没想到，我的低调善良、默默尽孝，反倒被二舅当成了我不养老的证据，拿着我的善良当软弱，反手把我告上法庭，想凭空每月讹我五千块！说完，我当庭呈上三年完整的消费记录、医院缴费单据、老人私下收款的视频录音、过节购物凭证，每一笔账清清楚楚、铁证如山。证据摆出来的那一刻，全场彻底安静。法官看完所有材料，瞬间明白前因后果，当场脸色沉了下来。反观二舅，从头凉到脚，浑身发抖、坐立不安，刚才的委屈、嚣张、理直气壮，彻底消失得无影无踪。他做梦都想不到，他以为的“不孝外孙”，居然悄悄兜底了老人三年所有开销。他以为拿捏住我的把柄，最后狠狠打了自己的脸。我最后平静补充：“法官，我作为晚辈，自愿孝敬老人、辅助赡养，我心甘情愿，从没怨言。但我不能接受被人污蔑不孝，更不能接受亲舅舅利用年迈老人，颠倒黑白、恶意讹钱！”最终法院当庭宣判：二舅起诉理由不成立，依法驳回全部诉求，所有诉讼费由二舅自行承担。庭审结束后，二舅全程低着头，不敢看任何人，灰溜溜逃离法庭。围观亲戚也彻底看清了他的人品，私下纷纷议论，没人再待见他。真的太心寒了，人心贪婪起来，真的毫无亲情可言。我默默尽孝、低调付出，换来的不是感恩，而是算计和诬告。原来善良不外露，真的很容易被人当成懦弱可欺。大家说说，低调尽孝反而被诬告，我这次当庭揭穿真相过分吗？遇到这种贪心算计亲人，是不是就该不留情面？

公公住院花费6.8万，丈夫全额承担，小叔子分文不出！公公出院后直奔小叔子家养老，丈夫直接将4500赡养费降至1600，拒接所有来电。结婚这么多年，我和老公真的算是公认的老实人，对待公婆一直尽心尽力，孝顺到位，从来没跟老人计较过得失。老公是家里的老大，从小就懂事顾家，习惯性凡事让着弟弟。婚后我们日子踏实安稳，每个月固定给公婆4500块赡养费，一年四季的衣服、生活用品、逢年过节红包，全是我们包揽。小叔子年纪小，被公婆从小宠到大，自私又懒散，花钱大手大脚，手里从来存不住钱。这么多年，他几乎没给父母花过什么钱，赡养老人更是常年甩手掌柜，公婆从来不说他半句不是，反倒总觉得老大理所应当多付出。前段时间公公突发胃病严重，紧急住院做手术，前前后后检查、手术、药物、护理费加起来，一共花了68000块。当时情况紧急，我们第一时间垫付了所有费用，全程老公守在医院陪护，熬夜照顾、跑手续、找医生，忙前忙后整整半个月，累得瘦了一大圈。而全程小叔子是什么状态呢？偶尔过来医院晃一圈，坐两分钟就玩手机，饭不买、夜不守、钱不出，从头到尾分文未掏。我们想着都是一家人，亲兄弟没必要算得太细，老人治病要紧，我们多出点力、多花点钱无所谓，也就从来没提让小叔子分摊医药费。本以为我们真心付出、主动兜底，总能换来老人一点点体谅和认可。可万万没想到，公公出院当天，办完出院手续，连我们家大门都不进，行李一拎，直接转头去了小叔子家里养老！当时我们都看懵了，心里瞬间凉透了。说实话，人心都是肉长的，谁遇到这种事谁寒心。治病花钱、熬夜伺候全是大儿子，享福养老、安度晚年却优先小儿子。合着花钱出力的时候想起老大，轻松享福的时候眼里只有小儿子。事后我婆婆还特意打电话过来，理直气壮跟我们解释：“你弟弟家新房大、环境好，住着舒服，你爸就喜欢住那边。你们房子小、压抑，就不去你们家住了。赡养费你们照常给就行，老人开销不能断。”听听这话说的，简直离谱到家！全程6.8万医药费小叔子一分不拿，养老享福他抢先占着，最后赡养费还要我们一分不少照常出？天底下哪有这种道理！这么多年，我们每月固定4500赡养费，一年光给老人开销就五万多，逢年过节额外花钱，生病住院全包兜底，我们从来没怨言。可孝顺真的不是无底洞，善良也不能被随意拿捏！老公那一刻彻底心死，以前总想着尊老爱幼、兄友弟恭、家和万事兴，一次次委屈自己成全全家，换来的却是老人偏心到底、弟弟心安理得啃兄长。老公没有闹、没有吵、也没有撕逼，只做了一个冷静的决定。当月直接把每月4500的赡养费，直接降到1600。1600，刚好是最低法定赡养标准，不多一分、不少一分，完全合规合法，挑不出任何毛病。调整完赡养费之后，老公直接拉黑、拒接了婆婆、公公和小叔子的所有来电，不再听他们道德绑架，不再接受他们的说教。这下一家子彻底慌了！以前轻轻松松能拿到四千五，现在直接砍到一千六，落差太大，他们根本接受不了。小叔子最先炸毛，疯狂换号码打电话、发微信指责我们不孝、冷血、小气，说我们因为这点钱计较亲情。婆婆更是天天发消息哭诉，说我们翅膀硬了、不养老、忘恩负义，到处跟亲戚哭诉我们不孝顺。可老公从头到尾态度坚定，不再心软、不再妥协。老公说得特别通透：“治病兜底、熬夜伺候的时候，你们偏袒小儿子；养老享福的时候，你们选择小儿子。既然你们选择了谁陪伴，就找谁负责开销。”“我尽我该尽的法律义务，1600合法合规，问心无愧。想让我像以前一样无条件兜底花钱，不可能了。人心凉透了，再也暖不回来了。”亲戚里面有不懂内情的，跑来劝我们大度、别计较、都是一家人。老公直接一句话堵回去：“大度是给懂得感恩的人，孝顺是给心疼子女的父母。偏心无度、养儿不均、付出无视的家庭，没必要一味迁就。”我全程站在老公这边，一点不觉得我们做错了。赡养是义务，但兜底不是本分；孝顺是真心，但愚孝就是傻。亲兄弟更要有来有往，不能永远一个人付出、一个人躺平。大家说说，我们把赡养费降到法定最低标准过分吗？出钱出力的是老大，养老享福选老二，换作是你能忍吗？

目前孙宇晨写的我的女友景甜这篇小作文中的种种细节被各行各业都打假了呀，所以这个助理是真的还是假？但是不管这个文章是不是真的，看完小作文深深记住了这一件事[捂脸哭]孙宇晨助理​​​

新乡城管局发文道歉。男子公益拔除地钉，被以“扬尘影响环保叫停”，环保部门称要提前备案，媒体报道后城管部门发文道歉。​​​

新生开学爆火视频，三个亮点让讽刺意味拉满。大一新生（男生），推着沉重的行李箱入学，没想到被一根电线绊住了，因为箱子太沉，再加上行李，他很艰难的在想办法挪过去。这个年纪还是个孩子，面对这么多人，还是很拘谨，很无助。首先说这根罪魁祸首的电线。是连接着学生迎新活动区。就是那个上面写着“帮同学办实事”的活动。口号多么响亮，写的是真好。其次是路过的志愿者们。马甲是新发的，褶皱印都能看得到，马甲上的“志愿者”字也写得好看。也许他们还有更重要的任务吧。他们看到了那位新生的难堪，但也只是看了看，就划走了。短短几秒钟的视频里，这位大一新生就接收到了学校给他上的开学第一课——靠自己。经常上大学的都知道，为同学办实事是分人的，不是针对所有大学生。志愿者的帮助同样如此。我觉得学校的宣传和落地差距这么大，着实让人有点想不通。堪称新生开学第一讽刺视频，没有之一。短短几秒，所有的因素都集齐了。给同学们造成困扰的，就是要给同学们办实事的。而面对学生需要帮助的时候，他们又视若无睹。如果你是这位大一新生，面对如此情景，你会怎么办？

好好好～我知道了​​​

一句“作战暂停”，把以色列的底裤都露出来了不是“停火”，是“暂停”。8月26日凌晨，四路人马从四个方向轮流往以色列头上扔家伙——加沙2点47分先动手，黎巴嫩3点09分接力，也门3点34分送上一枚“高超音速快递”，伊拉克4点02分从叙以边境补了一刀。每波间隔20到30分钟，像商量好的一样。但真正让全世界看笑场的，是以军随后那句扭扭捏捏的“operationalpause”。翻译过来就五个字：大哥，喘口气。4小时，够干什么？别信什么“人道主义窗口”的鬼话。4个小时，恰好是以色列防空系统从被打空到重新装弹、雷达重新组网的最短时间。“铁穹”打完一轮，发射车要撤回仓库补弹，再开出来重新部署——这一套流程，以军内部自己算的就是3到4小时。所以这哪是什么人道主义？这是技术性求救。更有意思的是措辞。以军打死不肯说“ceasefire”，只说“operationalpause”。因为“停火”意味着承认对方有资格跟你谈条件，“暂停”只表示“我接不住下一波了，让我缓缓”。嘴上硬得很，身体很诚实。金条挡石头，挡得起吗？算笔账就懂了。哈马斯一颗火箭弹几百美元，“铁穹”拦一次5万美元。“箭-3”更离谱，一枚拦截弹350万美元，而胡塞打过来的东西成本可能不到它的零头。英国皇家联合军种研究所的报告直接捅破窗户纸：以色列“箭”式拦截弹库存消耗已超过81%。你用金条去挡石头，石头不要钱，金条用一根少一根。这就是以军现在最要命的困局——不是打不赢，是耗不起。而且石头永远打不完，金条却快见底了。四条线20分钟一波，谁在“排练”？过去哈马斯、真主党、胡塞、伊拉克民兵基本各打各的，以色列一个个收拾，从没慌过。这次不一样了——四波攻击轮流压在以军防空网最脆弱的装填窗口上，节奏精确到分钟。这不是巧合，这是有人拿着秒表在指挥。伊朗“抵抗之弧”被打散之后反而完成了升级，从中央指挥变成“去中心化协同”。指挥被端了没关系，每个声部的首席都还在，闭着眼都知道啥时候该自己进。以色列经营了几十年、花了上千亿美元的多层防空网，正在被一群造价只有它百分之一的火箭弹和无人机，一点一点地掏空。真正该问的问题“4小时暂停”只是开始。如果四线齐射从偶尔变成日常，以军那点家底还能撑几轮？所以别再盯着“以色列赢麻了”的旧剧本看了。这场消耗战拼到最后，看的从来不是谁的导弹更先进，而是谁的弹药库更深。此刻最该问的一句是：当“铁穹”打光最后一发拦截弹的那一刻，谁来保护特拉维夫的天？以色列防空系统告急四线齐射打穿铁穹作战暂停背后真相

谁说卖土工膜的没好人，人家报的这价堪比扶贫

景甜孙宇晨3000万是彩礼还是赠与这不是儿子给老母亲的赡养费吗？老母亲还有自己的爸妈要赡养，​​​

一名42岁的住家保姆怀孕了，孩子疑似是雇主24岁自闭症儿子的。孩子母亲李姐没有报警，也没有当场发火，只压低声音说：“这件事，不能让外人知道”。保姆当时脸白得像张纸，攥着围裙边半天哭出了声，说自己男人早就在老家工地打工摔没了，这段时间迷迷糊糊犯晕去医院查才发现怀了俩月，她本来都准备偷偷回老家把孩子打了，根本没敢往外说半句。李姐没骂她，转身去儿子房间翻了床头的监控记录，才发现前阵子保姆发低烧晕在客厅，她那从来不会跟陌生人亲近的自闭症儿子，怕保姆冻着笨拙扯了毯子往她身上盖，俩人根本没有越界的接触，这孩子压根不可能是她儿子的。李姐的儿子二十四岁，重度自闭症。语言表达能力很弱，社交存在障碍，平日里几乎不会主动和别人产生肢体接触，对待外人始终保持距离。夫妻俩工作忙碌，为了照料儿子生活起居，经过熟人介绍，请来了这位住家保姆。保姆丈夫多年前在工地发生意外离世，独自在外面打工谋生。来到李姐家里之后，做事踏实勤快，把家里打理得井井有条，对待自闭症男孩也十分有耐心。相处一年多，一家人一直相安无事。直到保姆身体持续不舒服，独自去医院检查，拿到怀孕两个月的报告单。这件事再也瞒不住，巨大的恐慌压在保姆心里。一旦雇主知道她怀孕，大概率会直接辞退，这份赖以生存的工作就会丢掉。思来想去，她不敢主动坦白，打算悄悄请假回老家处理完，再回来继续上班。可孕吐反应越来越明显，身体状态藏不住，终究还是被李姐察觉。得知保姆怀孕，第一反应，所有人都会联想到家里唯一的年轻男性，也就是患有自闭症的儿子。流言只要传出去，对这个男孩会是毁灭性的打击，邻里闲言碎语会铺天盖地涌过来。一旦事情闹大报警，闹到派出所，不管真相如何，闲话已经传得到处都是，往后儿子更加没有办法正常生活。所以李姐第一时间没有吵闹，也没有选择直接报警，只是压低声音叮嘱保姆，这件事绝对不能让外人知道。听完这句话，保姆情绪彻底崩溃，攥紧围裙不停地落泪，把自己的处境全盘说出。丈夫早已离世，这次怀孕是她私下交往男友意外导致。她清楚在雇主家做住家保姆，发生这样的事本身就是失职，也明白一旦事情败露，自己会立刻失业，甚至很难再找到别的工作，所以才想着隐瞒，悄悄解决。光听口头说辞不足以还原事实，李姐心里依旧悬着一块石头。家里公共区域和儿子卧室床头安装了监控，本意是方便观察儿子日常状态。她调出近两个月完整录像，逐段翻看。监控记录清清楚楚，之前保姆低烧体力不支，直接晕倒客厅地板上。听到动静的自闭症儿子走过来，他不懂得呼救，也不会表达情绪，只是凭着本能，笨拙拿过毯子，盖在晕倒的保姆身上。做完这件事，就默默退回自己房间，全程没有任何越界肢体接触。完整看完监控，所有疑虑彻底解开。孩子不可能是自己儿子的。真相摆在眼前，李姐心里五味杂陈。整件事如果声张出去，外人不会仔细分辨监控里的细节。大多数人只会记住一句：住家保姆在雇主家怀孕。闲话会直接扣到自闭症男孩身上。一个本身就不懂得辩解、不会为自己澄清的人，根本承受不住社会上各种各样的揣测非议。李姐和保姆坐下来平静沟通。住家保姆怀孕，继续留在家里干活已经不合适。李姐没有苛责，也没有到处宣扬她的私事，结清全部工资，额外给了一笔补助，让保姆安心回老家处理自己的事情，只是跟她约定，这件事到此为止，不要对外讲述。保姆心里满怀愧疚，收拾行李离开，答应绝不会向外散播半个字。故事流传到网上之后，网友有很多不一样的看法。不少网友称赞李姐处事冷静通透。遇到这种容易让人冲动发火的事，没有被猜忌带着情绪大闹，先去找证据还原真相，同时顾及自闭症儿子的名声，避免流言伤害孩子。情绪解决不了问题，理性处理，才把一场风波消弭。也有一部分网友提出不一样的思考。住家保姆岗位有特殊要求，发生意外怀孕，本身不适合继续留在雇主家中。虽然事情真相大白，但是雇佣关系已经很难继续维持，李姐选择结清工资好聚好散，已经十分宽厚。还有很多人感慨流言的可怕。很多时候真相不重要，大家更热衷于传播猜测。如果李姐一开始冲动争吵报警，就算最后监控还所有人清白，谣言早已经扩散出去，对自闭症男孩造成的伤害无法挽回。处理家庭风波，愤怒是本能，克制才是智慧。很多冲突，一旦被情绪裹挟，最后受伤的往往是无辜的人。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

老婆生孩子我妈没来，半年后我妈住院我也没去老婆生孩子那天，我给我妈打了七八个电话，一个都没接。后来我爸回电说我妈去舅家了，走不开。我问老婆在产房，她能不能来？我爸说等她回来再说。等了3天，我妈没来，也没打一个电话。孩子顺利降生，整整三天时间，婆婆既没有赶到医院，一通慰问的电话、一条消息都没有。病房里别的产妇，两边老人轮流送饭守床，唯独我老婆，只有我一个人忙前忙后。生孩子本身就受尽辛苦，刚经历完生产，身体虚弱，情绪本就敏感。看着别人的婆婆忙前忙后，老婆心里难免委屈，月子那段时间，她情绪一直很低落。事后我才搞清楚真实情况，舅家只是普通家庭聚餐，并不是什么非到场不可的大事。我母亲主观上，就没有打算过来陪护儿媳生孩子。这件事在我心里，实实在在埋下一根刺。日子一晃过了半年，接到父亲打来的电话，说我母亲突发疾病住进医院，情况不算轻，希望我尽快过去陪护照料。接到通知那一刻，我内心十分平静，没有慌乱，也没有立刻动身。身边不少亲戚知道消息，纷纷给我打电话劝说，说那毕竟是生养你的亲妈，不论之前有什么过节，生病住院做儿子一定要到场尽孝。我没有动身前往医院，也没有到床前陪护。这件事传开之后，各种各样的指责扑面而来，很多人直接说我冷血不孝。我不是不懂赡养尽孝的道理。老婆生产生死关口，是最需要家人搭把手的时候。那个时候，我一遍一遍打电话求助，母亲选择缺席，没有一句关心。儿媳生孩子，算不上儿媳一个人的事，也是家里添丁的大事。不需要她出钱，也没有要求她日夜熬夜伺候，哪怕来医院看一看，打一通电话慰问几句，也是一份心意。可这些简单的事，她一件都没有做。亲情从来都是双向的。人心都是一点点变冷的。在我们最艰难无助的时候，她选择置身事外。等到她自己生病需要人照料，再要求我毫无芥蒂放下所有过往，全心全意守在病床跟前，我实在做不到。但是我也没有完全置之不理。我委托父亲询问医生完整病情，按照医生预估，定期把医疗费用转过去，物质层面该承担的责任，我不会推脱。只是情感陪伴、病床前日夜守护理，我实在跨不过心里这道坎。这件事传到网上，网友分成两种截然不同的观点。一部分网友能够理解我的感受。人心换人心，月子、生产，本就是女性一生当中最脆弱的节点。婆婆主动缺席，没有付出任何情感，等到自己遇到难处，就希望儿子不计前嫌贴身尽孝，很难让人做到毫无隔阂。情分是相互的，情分已经耗尽，法律义务可以履行，感情很难勉强。也有很多网友持反对意见。母亲生育养育儿子，血缘亲情割舍不掉。赡养属于子女法定责任，不能因为婆媳之间的矛盾，就完全回避病床陪护。长辈处事有不妥，可以沟通争执，用不去医院的方式对抗，最后父子母子关系会彻底走向僵局，一辈子很难和解。还有不少人提到夹在中间的妻子。整件事里，妻子是受伤最深的人。可这件事是母子两代人之间的恩怨，不能简单完全等同于婆媳矛盾。物质上履行赡养义务，情感上面存在心结，也是很多普通人真实的状态。法理划定底线，但是感情没有办法靠规则强制要求。义务可以做到，心里的隔阂，不是一朝一夕就能抹平。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

心理咨询从某种本质的意义上讲。是来访者在用咨询的时间付出，交换未来的生活时间。所以咨询的时间中，发现了生活所没有发生的事情，应该就是咨询的价值所在。直到有一天，当事人发现咨询本身也是生命时间的一部分体验。咨询师的工作应该含有社会责任部分，也含有个人责任部分。作为良知系统是否也分为社会责任部分和个人责任部分。西方心理咨询模式存在着去社会责任化倾向。那么同样在良知系统里面是否也是去社会责任化的良知？王阳明关于系统的道德觉醒和SFBT关于个人道德的觉醒应该是不同维度的东西。西方心理咨询强调用关系来孕育来访者。但另外一个层面上来访者也可能仅是通过付费的方式来获得咨询中的专属注意力特权。最重要的是在咨询中购买的时间，返回到社会结构之后如何适应的问题？西方的心理咨询其实弊端太多，而且也没有有效的拯救西方人的心理健康！中国人该到觉醒的时候了，应该深刻的认识到，仅仅是单纯模仿西式的心理咨询并不能够帮助国人！

大慈善家​

因为真正的环保主义者从不标榜自己是环保主义者[赞]​​​

好家伙，职业打假人了进去两波了。​

环保主义哪有臭大街？它只是在中国从来就没香过。身体力行地环境保护，在中国是有高度共识的实践；光说不练把环保理论化，在中国却十分招人厌恶。这既根植于我们务实的民族性格，也和我们接受的思想教育息息相关。试想，当一个国家国力强盛时，普通民众自然会发自内心地以国家为荣，并不需要依靠各类“主义”、抽象理念来构建身份认同。我们正处在国家走向强盛的阶段，这是第一层原因。其二，我们的教育教给我们的一套非常适用、好用的工具，告诉我们，先去做，别画饼，当你做成了，自有大儒为你辩经。用政治语言就是辩证唯物主义。主义是理念，属于意识，环保则是实践，属于物质。所以，不只是环保主义在中国不吃香，任何的脱离实践的夸夸其谈，在中国都没有市场，西方那些叫得出名字的“主义”，有一个是一个。Source:X

环保主义哪有臭大街？它只是在中国从来就没香过。身体力行地环境保护，在中国是有高度共识的实践；光说不练把环保理论化，在中国却十分招人厌恶。这既根植于我们务实的民族性格，也和我们接受的思想教育息息相关。试想，当一个国家国力强盛时，普通民众自然会发自内心地以国家为荣，并不需要依靠各类“主义”、抽象理念来构建身份认同。我们正处在国家走向强盛的阶段，这是第一层原因。其二，我们的教育教给我们的一套非常适用、好用的工具，告诉我们，先去做，别画饼，当你做成了，自有大儒为你辩经。用政治语言就是辩证唯物主义。主义是理念，属于意识，环保则是实践，属于物质。所以，不只是环保主义在中国不吃香，任何的脱离实践的夸夸其谈，在中国都没有市场，西方那些叫得出名字的“主义”，有一个是一个。Source:X

广州这家牛仔裤工厂的老板火了，因为他连续8年连续帮员工免费看小孩，免费吃饭，为的是员工在暑假的时候能和从老家来的孩子们有一段朝夕相处的时光。王老板曾经也是新塘一名服装厂的打工仔，作为一个父亲，他深知留守儿童的滋味。在2014年他自己开工厂，规模一步一步做大以后，有这个实力，慢慢在工厂专门辟出活动场地，供员工的孩子休息玩耍，唯一的要求是不允许进车间，因为比较危险。慢慢的越来越多员工暑假的时候把孩子接到身边，工厂专门辟出员工食堂作为孩子们玩耍休息的空间，并请了专门的人照看，中午和晚上和大人一起免费吃饭，这样大人免除了后顾之忧，想念孩子之苦，陪在父母身边也让父母放心，一举几得。就因为这个善良的举动，王老板被越来越多的工人所认可，他的善意之举也获得了媒体的报道。

农民坐公交进城卖菜，906早班车火了！大连开通906路助农卖菜早班车，助农便民两不误！大连公交集团汽车二分公司，自8月31日起，开通秋季助农卖菜早班车。每日清晨5：45定点发车，与906路常规公交早上第一班车同步发车，每日仅发一班。始发金龙寺、经停金龙寺森林公园、郭家沟村、对门沟村、石山沟等站点，到达华林公交枢纽站，串联沿途蔬果种植村落。一条普通的城郊公交专线承担起了不一样的使命，近郊农民清晨带上自家地里采摘的蔬菜、瓜果、土鸡蛋，搭乘头班公交车进城，没有中间商层层加价，地头鲜货直接送到城市居民手中。这条线路既助农增收，又便民买菜，小小的906早班车，是非常接地气的城市民生创新。秋日生活打卡季

中国协助尼泊尔救灾的部分画面。​​​

托短视频的福，敲诈勒索商户收保护费的流氓混混都披着“打假”“维权”的网红皮，依靠短视频做武器收费了。​​​

前天路过新乡，第一感受，是环保工作确实不错。时近初秋，阳光正好，微风不燥，空气里有种香甜的味道，最重要的，重卡不断经过，却都没有扬尘。我相信，这种情形，绝不是坐等来的，应该是经他们不停的努力，扎实的工作，才取得的。为此，我特意查了一下当地的环保指数。

这是吴石将军牺牲前，敌人给他拍下的最后一张照片。要不是还有人记得他们的事，还有人在传颂他们的名字，可能真的没有几个人知道，曾经有这样一群人，为了信念付出了一切。史书上那几页泛黄的字，怎么写得尽他们一生的重量？他们的名字，或许有一天会被时间冲淡，渐渐模糊，可他们做过的事，却像夜空中最亮的星，一直照亮这个民族前行的路。我想找最好的词来赞美他们，却觉得什么词都不够。后来我明白了——他们或许根本不需要我们说这些好听的话。他们站直的身影，本身就已经唤醒了我们心里最珍贵的东西；他们用一生坚守的信仰，早已撼动过这片山河，至今仍在风中回响。中国正能量正能量

这是吴石将军牺牲前，敌人给他拍下的最后一张照片。要不是还有人记得他们的事，还有人在传颂他们的名字，可能真的没有几个人知道，曾经有这样一群人，为了信念付出了一切。史书上那几页泛黄的字，怎么写得尽他们一生的重量？他们的名字，或许有一天会被时间冲淡，渐渐模糊，可他们做过的事，却像夜空中最亮的星，一直照亮这个民族前行的路。我想找最好的词来赞美他们，却觉得什么词都不够。后来我明白了——他们或许根本不需要我们说这些好听的话。他们站直的身影，本身就已经唤醒了我们心里最珍贵的东西；他们用一生坚守的信仰，早已撼动过这片山河，至今仍在风中回响。中国正能量正能量

若教育管理部门想查哪个学校周末补课，其实非常简单。就像如今哪个地方环保不达标，天上的卫星都能监测到一样。要是我想查哪个学校周末是否上课，在周末大家正常吃饭的时候，若有很多人在学校里进进出出，一眼就能看出端倪。所以，真要查学校周末补课这种现象并不难。要是真出现这种现象，那就说明有人希望学生周末补课。

山东，一女子被继父养大，后来嫁人后，继父突然找上门说：“妞儿，我老了干不动活了，你们能收留我吗？”女儿还没回答，女婿却赶他出门说：“你又不是她亲生的父亲，凭啥让她养你，赶紧给我滚！”可女儿的做法，把女婿惊呆了。赵喜花真正让丈夫愣住的，不是争吵，也不是哭诉，而是一句很平静的话：“那我们离婚吧。”丈夫想不明白，她为什么要为了一个没有血缘关系的老人，放下镇上的安稳日子。可对喜花来说，这个老人从来不是“外人”。她一岁时亲生父亲出了意外，母亲后来带着她改嫁，继父老赵就这样走进了她的人生。村里有人替老赵算过账，觉得替别人养孩子不划算。老赵没理这些话。他下地种庄稼，农闲时去砖厂干活，挣来的钱先紧着喜花用。喜花上学、吃穿、长大，背后都是这个男人一点点扛起来的。他从没因为孩子不是亲生的就少尽心。多年重活让他的腰越来越弯，身体也落下不少毛病，可在喜花出嫁以前，他想得最多的还是让孩子把日子过好。后来喜花嫁到镇上，回娘家的次数少了。老赵身体不好时，也很少主动开口求她。直到六十岁以后，旧伤和病痛一起找上门，腿脚越来越不听使唤，生活都变得吃力，他才拄着拐杖去找女儿。门一开，喜花看见老人衰老的样子，眼泪就下来了。她想得很简单，以前是他养我，现在轮到我照顾他。可丈夫不同意，理由听起来也很直接：又没有血缘，凭什么把一个继父接到自己家养老？问题也正出在这里。很多人把“亲生”看得太重，却忽略了关系怎么形成。现实中，类似问题并非没有明确答案。最高人民法院2015年公布过一起发生在山东临沂莒南县的赡养纠纷。1986年，陈长臻与再婚的朱兆芸结婚，后来两个继子女随母亲来到陈家生活。孩子年幼时，陈长臻实际参与了他们的生活和成长。多年以后老人生活困难，法院认定双方已经形成具有抚养教育事实的继父母子女关系，成年继子女应当承担相应赡养责任。这个案例和喜花的处境有个共同点：判断关系不能只看户口本上的血缘，更要看过去几十年里，谁真正承担过养育责任。《民法典》也明确，对受继父或者继母抚养教育的继子女，适用父母子女关系的有关规定。老人缺乏劳动能力或者生活困难时，符合条件的成年子女应承担赡养责任。最高人民法院2024年公布的柳某赡养纠纷案，又把这个道理讲得更细。1979年柳某进入一个重组家庭，丈夫已有5个孩子。后来法院没有机械地要求5个人承担完全一样的责任，而是逐一判断哪些孩子在未成年阶段确实接受过柳某的长期抚养。最终，对实际形成抚养教育关系的4名继子女确认了相应责任。也就是说，法律看的不是一句“继父”“继母”，而是共同生活中真实发生过什么。有没有长期照料，有没有供孩子生活读书，有没有承担教育和成长责任，这些事实比血缘两个字更有分量。喜花最后还是选择离开丈夫，回村照顾老赵。她种菜、做饭、熬药，帮老人料理生活。这个选择有代价，她失去了小家庭，也要面对更辛苦的日子。但这件事真正值得讨论的，并不是鼓励谁为了父母一定要牺牲婚姻，而是提醒人们：重组家庭里的亲情不能只在需要付出时突然被说成“没有血缘”。一个人在你最没有能力照顾自己的年纪，承担了父亲的责任，那么当他老去以后，这段关系不会因为一张DNA鉴定就自动归零。家庭里最难算的账，从来不是谁花了多少钱，而是谁在那些漫长又具体的日子里真正尽过责任。喜花最终做出的判断其实很朴素，她不是在血缘和婚姻之间选一个，她只是不愿意把曾经托住自己童年的人，在晚年最需要帮助的时候推开。

大部分人体制内群体，尤其是坐办公室的体制内，80%以上，他们都觉得自己的收入，和自己的付出，不成正比。哪怕是那些喝茶看报的，他们也觉得自己的收入太低了。很多人想不明白为什么这些体制内的人，他们的收入已经明显比当地平均工资、待遇高的多了，但是他们怎么还觉得自己的收入低。那是因为，体制内有管理的权力，只要是在体制内待久的人，身上大都会有一种，这个城市，是我们在管理的，我是管理者，我既然是管理者，那我的待遇，就应该是这个城市里面，最顶尖的那一部分，而不是，只比普通人，好一些而已。再加上，体制内越来越难进，能考进去的，基本也都是精英的，他们考进去的时候，想着自己进去以后，就能三年一提拔，以后各种步步高升，但发现根本不是这样的，有可能十年都不提拔，他们内心的不满，不敢对上，只敢对下。上面搞扶贫，搞下乡，还是正确的。因为真的办公室坐久了，真的就是脱节了。

人人公益节请孩子们好好吃饭赠人玫瑰，手有余香。我在“免费午餐”项目捐款成功！​​​