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做一对有原则的夫妻。[祈祷]说到夫妻，很多人脑子里第一反应就是和和美美，一辈子不红脸。要我说，这个想法太理想化了，也不现实。什么叫有原则？吵归吵，但不侮辱人，不揭短，别动不动就说离婚两个字。还有一条是“床头吵架床尾和”，这是老辈人传下来的，但话糙理不糙。最重要的是得明白吵架到底为了什么。不是为了争个输赢，吵的目的是把心里憋着的话说出来，让对方知道。不伤人，不记仇，不撒手。吵吵闹闹是常态，和和美美是本事。夫妻，不是一辈子不吵架，而是吵了一辈子，闹了一辈子，还想一辈子。对此，评论区各位朋友怎么看？婚姻相处经验夫妻相处规律婚姻相处铁律婚姻相处底线现实夫妻语录夫妻关系协调夫妻处事差异

3招搞定不尊重你的婆婆！不用撕破脸，反而更被高看一眼我闺蜜前阵子跟我吃饭，一边说一边掉眼泪，她说她婆婆总当着亲戚的面念叨："你一个月工资还没我儿子一半，花钱大手大脚的。"孩子怎么带，她也要插嘴，喂饭、穿衣服、报兴趣班，样样都要管。闺蜜一开始想着，忍忍就过去了，都是一家人。结果呢？你越忍，她越觉得你好拿捏。有一次她小声反驳了一句，婆婆当场就甩脸子，转头跟老公告状，说她"不孝顺、给脸不要脸"。我认为对付不尊重你的人，翻脸是下策，忍让是笨策，立边界才是上策。婆媳矛盾九成九，都是边界不清。你不会拒绝，她就会得寸进尺。记住这三招，核心就一句话：把"不"字，说得像"你好"一样自然。第一招：划界如铸铁。不用发火，不用吵，就平静地把底线说清楚。婆婆插手带娃，你就笑着说："妈，孩子怎么带我和我老公有安排，您歇着就行。"说完不解释、不争辩，反复几次，她就知道这条线碰不得。第二招：距离即氧气。别硬凑一起住，别有事没事往婆婆家跑。该有的礼数做到，该有的边界守住。距离近了是矛盾，距离远了反而是恩情。定期见一面，比天天在一起互相挑刺强一百倍。第三招：聪明地借力。别自己冲在前头当恶人。让老公去开口。你不用跟婆婆吵，只跟老公说一句："妈这么说我，我心里难受，你能不能跟妈聊聊？"儿子开口，哪怕话说重了，婆婆也不会记仇；你开口，哪怕客客气气，她也会觉得你在顶嘴。很多人怕拒绝会伤和气。可现实是：你越好说话，别人越不把你的话当回事。婆媳之间，体面不是忍出来的，是立出来的。你软，但要有骨头；你笑，但要有底线。面对婆婆越界，你是选择直接说"不"立边界，还是忍一忍维持表面和平？评论区站个队。婆媳关系婚姻婚姻家庭边界感女性成长

快结婚了，我妈给我发的一段话！！！​​​

婚姻最大的讽刺是什么？兜兜转转你才会发现，无论你选谁一起过日子，大体都差不多。很多夫妻一吵架，脑子里面立刻冒出一个念头：当初要是没娶她，换一个人，我是不是就幸福了？当初嫁给另外那个条件好的，是不是就不用天天为钱吵得鸡飞狗跳了？人总是习惯性把当下所有的不如意，全部怪到枕边人的头上，现实呢？很打脸。嫁给穷人，天天发愁柴米油盐，怕没钱；嫁给富人，心里又提心吊胆，怕变心出轨；娶个长得漂亮的，你又嫌脾气大不好伺候；娶个安分顾家的，时间久了，又嫌弃不够亮眼。世间根本没有完美的另一半。没有一个人，可以刚好填满你全部的期待。婚姻这件事，选对人只是起点，能不能过得长久舒心，拼的是你经营日子的本事。择偶的顺序别搞反了：先看经济基础，看一个人的担当能力；再看性格脾气，三观能不能聊到一块；然后掂量掂量，能不能接纳对方一大家子；最后，才考虑所谓心动的感觉。千万别把顺序颠倒。光凭着一腔好感，一头扎进婚姻，再热烈的爱情，扛不住没钱带来的卑微，扛不住性格不合天天争吵，扛不住两个大家庭剪不断理还乱的矛盾。爱情可以凭着一腔热血，婚姻不能活在幻想里面，爱情可以风花雪月，婚姻全是一地鸡毛。不要总幻想着，逃离现在的婚姻，下一站就是天堂，如果你自己不会经营，换多少个人，结局换汤不换药。婚姻，埋葬的不是爱情，而是不切实际的幻想。

某情感女专家对着镜头撂下一句狠话，直接给全天下离异女人判了死刑：“只要你离开原配，二婚找的男人再有钱、再爱你，你也注定一辈子活在痛苦里，因为你再也掏不出那种毫无保留的爱了。”这话听着挺唬人。但只要把镜头对准现实，就会发现这口大黑锅，扣得实在太离谱。拿杨澜来说。22岁那年，她嫁给张一兵。男人踏实顾家，扫把抹布全包。可两人的人生轨迹裂开了——杨澜手里攥着金话筒奖杯，转身就要买去美国哥伦比亚大学的机票，而张一兵走不了，也不想走。1995年，两人扯了离婚证。没有互撕，没有争抢家产，张一兵甚至掏出钱包，替她把央视离职的违约金一分不少地拍在桌上，随后三十年，这个男人闭口不提“杨澜前夫”这四个字，没去蹭过一点流量。几个月后，杨澜跟吴征结了婚。“嫌贫爱富”的唾沫星子追着她喷了三十年。结果呢？三十年后，她跟吴征砸出阳光媒体集团，挺进福布斯榜单，58岁还在聚光灯下踩着高跟鞋做跨国专访。第一段婚姻没撕破脸，第二段婚姻干出商业帝国。你要是指着她的鼻子说她“始终活在痛苦里”，她大概连停下来反驳你的时间都没有。再看个普通人的日子。我认识个48岁的大姐，头婚嫁了个包工头。钱没少给，但人常年不见影。半夜家里水管爆了，水漫金山，她一个人蹚着冷水找扳手；孩子发高烧、老人进急诊，全她一个人捏着挂号单在医院走廊里跑。后来她干脆利落地离了。单身熬过四年，转身嫁给一个中学老师。新老公工资连前夫的三分之一都不到。有人私下替她不值。她端起茶杯喝了一口，眼皮都没抬：“跟有钱的那个，我活得像个高级保姆；跟没钱的这个，我总算活成了个人。”她敢不敢“放手去爱”？没人知道。但至少现在，她不用半夜咬着牙，一个人坐在床头对着天花板流眼泪了。那个女专家的说辞，烂就烂在两点。第一，她觉得二婚女人防备心重，不敢交底。可这满身的刺，是“二婚”这两个字带来的，还是被上一次劈腿、冷暴力、掏空家底给生生逼出来的？如果两人像杨澜那样好聚好散，哪来那么重的防备？第二，她把男人当成了一个只会发钱发爱的“背景板”。二婚里的男人，照样带着前妻的牵扯、孩子的抚养费、财产的分割单。两人搭伙过日子，凭什么把关系能不能成的担子，全砸在女人“敢不敢爱”上？这不叫情感分析，这叫赤裸裸的推卸责任。这种“二婚注定受罪”的毒鸡汤，最大的危害，就是给那些正在破烂婚姻里死撑的女人，递了一根带毒的拐杖——“算了，反正离了再找也不幸福，就在这泥潭里凑合熬到死吧。”挪一步是错，待在原地也是错。婚姻这盘棋，到底该不该为了所谓的“原配滤镜”死磕到底？你觉得二婚，真的就注定过不好吗？

这样的婚姻真的能幸福吗？​​​

那么结婚双方父母付出对等了吗？平常或者以后遗产一样吗？//@桃子夭夭:过节轮流陪伴双方父母本是常理，最让人难受的不是来回奔波，而是不一样的评判标准。你体谅我的家人，我才愿意迁就你的父母，婚姻本来就是互相的，不是单方面的义务。大家过节是怎么安排看望两边老人的？

我有一个男同事，年龄大概44了。一直没做结婚，也相过亲。这男同事有点小小的问题，相亲见女的，看谁都像绿茶，所以至今连女朋友都没交过。其实，没对象，有什么不好么？没什么不好。

热点观点畅聊会自己能喝多少酒不知道吗？在婚礼上又没人逼他喝酒，主要还是自己想喝，所以男子对自己的死亡要承担主要责任。结婚的这对新人也是比较倒霉，赔了20万元不是小数目，但也是花钱买平安，另外新人和死者估计也有一定的感情，也是一种补偿。谁结婚遇到这样的事都不吉利，但摊上了也没办法，所以喝酒一定要节制。另外两个玩游戏的人赔钱不亏，而且只赔了2万元也不太多。以后尽量还是不要和别人一起喝酒，喝酒的时候也不要劝酒，更不能强迫别人喝酒。

比如：在工作碰到不顺时，生活暂时遇到各种困难时，亲朋关系因误会发生矛盾时，婚姻恋爱关系出现僵持时。这些等等方面，都用这句话来冷静的安慰自己。这句话意味着“好事多磨”，控制自己“欲速而不达”的急躁情绪，安慰自己任何事都不能急于求成的过激言行。要从问题中找出原因，冷静思考解决问题的办法，循序渐进。像冷水泡茶那样，虽然暂时无味。但只要慢慢的守候、静静的等待。让他们彼此之间通过时间慢慢的磨合，通过相互融合慢慢的溶解释放情感。只有这样，才能从无味中得到有味，才能品尝到其中浓浓的馨香和情趣，才能有效的得到预想效果。“冷水泡茶慢慢浓”这句内涵深刻寓意的话，使我从中获得了有益启示。通过反复多次实践，确实是能够起到冷静、稳妥解决各种问题的有效方式！（个人之见，仅供交流参考）

长久的婚姻需要相互成就

还有两个月就要结婚的女友，最后实在忍不了决定分手了…​​​

“婚姻带给了男人什么？”男子在老婆面前狗都不如！陪老婆逛街，大包小包买了一堆东西，走的是在又累又渴，男子就想买一瓶可乐喝，结果老婆直接拒绝，说可乐太贵了，不给男子买。连个眼神都没有赏给他，而女子牵着的狗，穿着精致的衣服，男子穿着破洞的袜子，这一幕反差太刺眼！要我说，这婚结的门不当户不对的，真的会舒心吗？最近网上有个视频看得人心里堵得慌。商场门口，一个男人双手叉腰站着，脚上那双袜子已经破到露出脚趾头，大口喘着气，脸色铁青。他面前的地上散落着大包小包的购物袋，而不远处，他老婆牵着一条穿着精致衣服的宠物狗，头也不回地走了。事情说起来其实不大。陪老婆逛了半天街，拎了一路东西，又累又渴，这哥们儿就想买瓶三块钱的可乐喝，结果被老婆当场拒绝，理由就俩字：太贵。几万块的包包说买就买，狗狗的衣服狗粮动辄几百上千，到了自己老公这儿，一瓶可乐成了奢侈品。我觉得，这瓶可乐之所以能引爆这么大的情绪，根本不在于那三块钱，而在于它戳破了一个很多人不愿意面对的真相，在某些婚姻里，一个人在对方心里的位置，可能真的排在一只宠物后面。视频里有个细节特别扎心。这哥们儿白天上班，晚上还兼职跑滴滴、送外卖，挣的钱基本都花在了老婆身上。他对老婆出手大方得很，几万块的包眼睛都不眨，可自己一双袜子穿了三年，破到漏脚趾也舍不得换。这种单方面的付出，日积月累，那瓶被拒绝的可乐就成了压垮骆驼的最后一根稻草。他当场摔了购物袋，吼出一句“我活得还不如那条狗”，转身就走了。说实话，隔着屏幕都能感受到那种积攒了很久的委屈。这让我想起曾仕强教授讲婚姻时说过的一段话，他说门当户对很重要，高攀的结果很痛苦。一个穷人家的儿子娶了富人家的女儿，就变成长工，长期的工人。因为在对方看来，你一开始就是来占便宜的，没有人会真正看得起你。曾老这话放到今天，有人觉得太传统太势利，但你仔细琢磨，他说的“门当户对”根本不是只盯着钱和家世。上海大学社会学系教授计迎春做过一个研究，她在调查中发现，很多受过高等教育的年轻女性口中的“门当户对”，早就超出了家庭出身的范畴，延伸到了教育背景的契合、价值理念的同频、情感沟通能力的对等。说白了，门当户对的核心是两个人对“什么值得花钱、什么值得被尊重”这件事，得有一个大差不差的判断。你觉得三块钱的可乐是基本需求，她觉得这是浪费；你觉得给狗穿几百块的衣服没问题，但给老公买瓶水要掂量掂量，这种消费排序的背后，就是两个人成长环境塑造出来的价值观差异。深究背后逻辑就会发现，视频里这对夫妻的矛盾，表面看是老婆“抠门”，根子上是两个人对彼此在关系中的位置，有着完全不同的定义。一方把自己当成了供养者，另一方把对方的付出当成了理所当然。我判断，这种关系的失衡，比单纯的经济差距更可怕。经济上的差距可以用努力去弥补，但一个人从心底里觉得你的需求不重要，这种认知偏差几乎没法靠吵架解决。回到那个商场门口的画面。男人脚上那双破洞的袜子，和他老婆手里那条穿着精致衣服的宠物狗，形成了刺眼的反差。一只狗被精心照料，一个活生生的人连最基本的需求都被无视。这件事本质上暴露了一个核心问题：婚姻从来不是靠一个人的忍耐就能撑下去的。曾仕强说的“高级佣人”也好，“长工”也好，本质上都在讲同一件事，关系里一旦失去了平等和相互体谅，付出得越多，越容易被当作理所当然。人心都是慢慢凉透的，失望从来不是一瞬间的事，而是无数次小小的委屈堆出来的。婚姻这条路要走得远，靠的是两个人都愿意弯腰看看对方的需要，而不是一个人永远在给，另一个人永远在收。

两性专家：部分男人，老婆出轨，你真的一点都不知道吗？别逗自己了，不是毫无察觉，而是不敢面对现实，拼命在找借口。她开始对你冷落，对你处处嫌弃，回家越来越晚，手机捂得严严实实。对你说话没有耐心，动不动就发脾气，对你的付出视而不见，甚至宁愿净身出户，也要执意跟你分开。这些明晃晃的信号，你全都看在眼里，可你不愿意相信，总在自我安慰：她只是压力大，只是脾气变差，只是我们感情变淡了。你宁愿自欺欺人，也不愿意捅破那层窗户纸，心里明明已经有预感，却一遍遍说服自己，是自己想多了。人就是这样，真相太伤人，就会主动当瞎子。心里清楚事情不对劲，却抱着一丝侥幸，幻想着只要自己不去拆穿，日子还能勉强维持下去。可感情里最骗不了人的就是态度，一个人的心不在家里，眼神、言行、对待你的方式，全部都会露馅。她的冷漠不是凭空来的，她的决绝也不是一时冲动，那些你视而不见的细节，其实都是答案。不要等到最后被现实狠狠打脸，才幡然醒悟，很多时候，不是对方藏得有多好，是你自己不愿意看见罢了。

我儿子出轨，儿媳妇要离婚，我劝儿媳妇不能离：你看我儿子月入两万多，你要是真离了，就便宜外边那个女人了，钱，房子，车子都成她的了。我说完这话，儿媳妇没哭没闹，就那么看着我，眼神凉飕飕的，像看一个陌生人。她端起茶杯喝了一口，放下，说："妈，您知道外边那个女人是谁吗？"我愣了一下："谁？""我大学室友。"我当时就懵了，脑子里嗡的一声，这怎么搞的，居然是自己人？但我转念一想，这不更得忍着吗，室友这种关系，要是闹大了，儿媳妇在老同学面前得丢死人，简直是把脸往地上踩。我就赶紧伸手去拉她的手，跟她说，孩子，你得大度，这事儿就当没发生过，我儿子也就是一时糊涂，男人嘛，总得在外面新鲜新鲜，只要他回家，只要钱还交给你管，你就赢了。结果这孩子猛地把手一甩，直接从沙发上站了起来，瞪着我，声音都抖了，说她受不了，说她每天在公司累得跟狗一样，回家还得伺候我儿子，结果我儿子在外面跟她最好的朋友搞在一起。我这心里就堵得慌了，我就觉得她太矫情，现在这年头，能找个一个月挣两万多的男人得多少运气？我当年结婚的时候，我男人一个月才几百块，我忍了多少年？她现在才结婚几年，就想离婚，简直是没见过世面。我儿子在旁边缩着脖子，一脸怂样，想说话又不敢，我就赶紧帮他打圆场，说你看看你男人，都快被你吓死了，你至于吗？儿媳妇冷笑一声，指着我儿子说，她不需要这种男人，然后转身就进屋收拾东西。我赶紧挡在门口，死活不让她走，我说你现在走就是冲动，得冷静，得想想以后怎么生活。她直接推了我一把，力气挺大，我差点没站稳，她盯着我的眼睛说，妈，您觉得钱比尊严重要，但对我来说，这钱太脏了。我是真服了，现在的年轻人怎么这么倔？为了点面子，要把这么多钱和房子全扔了，这不是傻吗？我儿子要是真离婚了，得分她多少钱，我心疼的不是儿子，我是心疼那些钱啊！你说气人不气人，我这么为她好，结果她把我当成仇人。要是你们遇到这种事，为了钱得忍一辈子，还是不管钱直接走人？你们说我这回是不是说错话了？

不知道你们发现没？这两年，年轻人的婚恋观，好像真的变了。1.结婚越来越晚了以前二十七八岁还没结婚，自己慌、父母也慌；现在30岁没结婚，很多人反而觉得，晚几年也没什么。2.谈恋爱越来越现实了以前谈恋爱，先看感觉；现在还要看收入、工作、房子、家庭条件。不是不相信爱情了，而是没钱的时候，连恋爱都要算成本。3.相亲越来越直接了以前相亲还会绕着聊，现在见面就问工作、收入、房子、有没有负债。大家都明白，光有感觉，解决不了婚后的柴米油盐。4.越来越不愿意将就了不是要求变高了，而是发现结婚以后花的钱更多、承担的责任更大。与其勉强结婚，最后两个人一起过得紧巴巴，不如先一个人把日子过好。5.越来越多人接受“不结婚”了以前觉得不结婚是没办法，现在有些人是真的觉得，一个人虽然孤单，但至少不用为了结婚掏空积蓄，也不用背上几十年的房贷、养娃等压力。以前谈婚姻，想的是“我喜欢谁”。现在谈婚姻，先想的是“我养不养得起”。房子、彩礼、婚礼、孩子、房贷、教育，每一样都要钱。说白了，就是一个很现实的问题：钱不够。大家怎么看呢？欢迎评论区留言。

问单身的人为什么不结婚有多离谱加油吧少年。单身也罢，不结婚也罢。开心就好。​​​

刘震云一句话，撕开了中国式婚姻最大的遮羞布：“娶妻不娶打牌女，嫁人不嫁钓鱼男；身正不摘出墙杏，家贫不娶懒惰妻。择偶不是找最好的，而是要找适合的。”这世上最毒的鸡汤，不是“有钱没用”，而是“有情饮水饱”。很多人搞错了婚姻的本质：以为散伙是因为不爱了，其实是因为“不匹配”。认知一错位，枕边人就成了仇人，搭伙过日子变成了互相凌迟。你拼命想上岸，他躺平摸鱼虾。你嫌家里乱如麻，她嫌你穷还管得宽。这世上最绝望的囚笼，不是单身，而是你守着一个合法配偶，却活得像个守活寡的孤魂。心理学上有个词叫“情感耗竭”，婚姻里最隐蔽的杀手，叫“错位期待”。你为了他一句“我会对你好”，熬过了十年冷战，就等于把自己活埋了三千六百天。你以为你的善良能感化一个烂泥扶不上墙的人，结果他翻身了，你却被甩进了泥坑。就像《我的前半生》里的陈俊生，白玲再美，也只是他逃避责任的避风港；罗子君再狼狈，却是他回不去的家。不合适的人，哪怕笑得像朵花，也是扎向你的刺。亦舒说：“人生短短数十年，后悔的永远是那些自己没有做过的事，而不是做过的事。”但在婚姻里，最让人后悔的，恰恰是“做错了选择”。刘震云开的这份“负面清单”，看似粗鄙，实则是保命符：底线比爱情重要，适合比优秀靠谱。一个沉迷麻将的女人，输掉的是孩子的未来和丈夫的尊严；一个只顾钓鱼的男人，钓走的是妻儿的希望和家庭的脊梁。别去拯救那些没有救的人，别去教育那些不可理喻的魂。你的半条命，应该留给那个能接住你脆弱、懂你辛酸的人。学会在择偶时“绝情”一点：掐灭对“浪子回头”的幻想，扔掉对“颜值即正义”的执念，踢开那些消耗你生命的过客。当你不再向外求一个“完美伴侣”，不再向内求“他以后会改”，你的眉头自然舒展，日子自然顺遂。记住：宁和合适人吵一架，不跟漂亮人过一生。少点恋爱脑，多点人间清醒；少点将就，多点尊严。人合适了，觉就香了；心踏实了，命就长了。当代年轻人婚姻当代女生婚姻观

这样的婚姻能幸福吗？感觉女生是被强迫的。​​​

找老婆需要避的坑。恋爱婚姻三观人品

现下的社会与世情，结不结婚早就不是什么要紧事了。我同事的儿子是独生子，父母退休前都是处级干部，家境优渥，他自己也在央企任职。87年生，既不找对象也不打算结婚，平日里也不爱跟人多往来，唯一的爱好就是四处旅游。每到双休，他就开几个小时车去周边的山里、小城小镇逛上两天。到了节假日，就带着同事夫妻俩一起去外省游玩，家里堆得满满当当全是从各地淘来的新奇别致的纪念品，偶尔还会给我们捎上几样。他妈问他打算什么时候结婚，他就说：“结婚有什么好的？天天有人管着你，不让你出门玩，还嫌你乱花钱。我现在想动身就动身，想玩多久就玩多久，这难道不叫好日子？”他妈气得不行，却也拿他半点办法没有。你说他过得不好吧，他天天都乐呵呵的。你说他过得舒心吧，他妈又天天在耳边催婚。你们身边也有这样的人吗？当代年轻人婚姻人情往来的现实男生结婚现状当代男生婚姻观阶层婚恋观未婚男女的现状农村人情世道

谈了一年半奔着结婚去的恋爱，无数心结堵在心里，纠结分手还是继续…​​​

谈了一年半奔着结婚去的恋爱，无数心结堵在心里，纠结分手还是继续…​​​

有人说为什么东北女人的离婚率最高？婚姻是社会的基本单元，是多种因素的综合体现。其中包括第一，经济稳定因素。东北至90年代末国营企业下岗之后，家庭经济的稳定性就变差了。很多过去在工厂上班的男性失去了工作就失去了经济支柱，而没有经济支柱的男性在交配权上必然就会权重下滑。之后经济下滑导致大量的人离开东北。这也是东北离婚率高涨的其中一个原因。第二，东北在关外东北人的习惯中，内地的宗族思想在东北并不盛行。目前在中国，结婚比例，生子比例较高的，往往是中国广东保留着更多南方宗族传统思想，传统文化的地区。家族传统观念对婚恋和生育的稳定性十分重要。第三，东北女性性格独立，自主意识很强，对男性的依附性较低。

没有哪个刚离婚的女人会羡慕想要进入婚姻的女人。卢素英看似被金熙英抢走了老公，实际日子过得不要太爽，有钱有自由，自己身体健康不用伺候老头，3个孩子还都站在她这一边，广阔天地大有所为。前几天她就和3个孩子去仁川游玩了，T恤牛仔运动裤，和孩子们吃了烤肉，又在江边骑自行车，在生态公园席地而坐，这样的日子不要太惬意。人总是要到一定年纪才能领悟到“平平淡淡才是真”吧！再看看金熙英，最近也忙着，崔泰源已经光明正大把她带出来社交了，大有SK女主人的架势。她总是打扮精致浅笑嫣然，站在人群里打造她独特的“艺术氛围感”人设：清新脱俗，不染尘世烟火。可随着出镜机会多了，网友也发现，这小仙女自己发布的照片和别人镜头里的她差距也不小啊！自己拍的：长发飘飘，眉眼精致，肤白貌美，气质端庄，笑容恰到好处。比旁边的女儿都显年轻。别人拍的：眼皮浮肿，皮肤暗淡，整容痕迹明显，笑容极其不自然，完全看不出气质所在。眼下她的两个孩子：一个是跟前夫生的儿子，一个是和崔泰源生的女儿，都已经登记在崔家户籍名下，但她本人依旧是无名无分的。这倒也应了她“不图名利”的人设，同居归同居，婚姻归婚姻，崔泰源看似对她爱之入骨，终归不是愣头青，婚姻也并非完全能自己做主。卢素英3个孩子都长大成人了，学业优秀，也都在SK集团内部担任要职，怎么会轻易允许这样一个“继母”进入。所以说，原配就是原配，那种自信松弛的状态是小三永远学不来的，因为装的总归是装的，总怕有一天会露馅；抢的也总归是抢的，总会担心某一天会被别人抢走。

可羡慕我妹了，她活得可独了，从结婚以后就跟我们家所有的亲戚都断来往了，不打电话不问候，逢年过节不走亲戚不送礼，亲戚家有个啥事也装作不知道，她说走这些过场都是在内耗自己​​​

我和老公是二婚，小女儿是再婚生的。小女儿今年5岁多。你说奇怪吧，我的二婚婆婆没看过她一天，平时见了她奶奶叫都不叫一声。一年也见不了几次面。老公一回老家，小女儿就嚷嚷着一起回去。有一次小女儿和老公回老家，老公出门办点事，就把小女儿和婆婆两个人放家里。小女儿出奇的听话，她的奶奶给她买啥，她吃啥，也不叫奶奶，就在那吃。她的爸爸回来了，她给爸爸说这零食是奶奶买的。奶奶听后，别提有多高兴。可能这就是血缘关系。二婚婚姻相处

卫健委称不正确婚育观需引导我觉得随时随地都能结婚这件事才是不正确婚育观吧？结婚跟玩儿一样简单，离婚比登天还难[抠鼻][抠鼻]​​​

血缘在感情面前一文不值有时候看孩子最后依赖谁，就能明白一段关系到底有没有给过她安全感。这个女生小时候连穿什么、吃什么、去不去上学都没人太在意，后来后妈来到家里，才慢慢把她的生活照顾起来，还把她接到城里一起生活。四年级之后，她才真正过上比较正常的家庭生活。所以到了现在，她想跟着后妈走，并不是因为不认自己的爸爸，而是这么多年的相处，她已经把后妈当成了自己最亲近的人。大人可能很在意结婚证、血缘这些关系，孩子记住的却往往是谁给她做过饭，谁关心过她，谁在她需要的时候真的出现过。热点观点热点跨界共创

27岁的她，第三次走进婚姻登记处，三个孩子拽着衣角；31岁的他，明知一切，仍把证领了。婆婆也没拦，家门一次开给四个人。网友骂他冲动，可日子一摊开，他把担子扛了，也把三个并非亲生的孩子放在心口。她常说，是不幸的原生家庭拖住了脚步，年轻时天真，婚姻里屡屡跌倒。可走到第三段，已很难继续把因果全塞给过去。出身只改起跑线，不代劳后半程。有人愿意无条件接住你，是罕见善意，不是兜底条款。见过把错都甩给原生家庭的，换了伴侣仍复刻同一场吵；也见过在第三次学会担责的，日子慢慢回温。这桩旁人看不懂的结合，像缘也是题，能走多远，看两个人能否踏实同路。