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哪来的理直气壮呢？两个人的角色换一下。看看女人愿意不？不可能。

人到中年才懂：老婆，才是你这辈子最大的贵人昨天参加了一个老战友聚会。散场的时候，看着一个个喝得东倒西歪的男人，被各自的老婆扶着走。突然就特别有感触。年轻的时候，我们总觉得兄弟情义大过天。觉得朋友遍天下，走到哪里都不怕。觉得老婆不过是家里那个唠叨、麻烦、爱管闲事的女人。是我们人生的附属品。可真到了五十岁你就会发现。父母会老去，会离开你。孩子会长大，会有自己的家庭。曾经跟你推杯换盏、称兄道弟的人。会因为各自的生活和利益，慢慢断了联系。那些曾经对你毕恭毕敬的客户和领导。等你退休了，也就再也不会联系你了。这个时候你才会明白。全世界都可以离你而去。只有那个跟你吵了一辈子、闹了一辈子的女人。还会守在你身边。她是你这辈子最大的贵人。很多男人对"贵人"的理解，一直都是错的。他们觉得，能带你赚钱的老板是贵人。能拉你一把的兄弟是贵人。能给你订单的客户是贵人。而老婆做的一切，都是应该的。不算什么恩情。可你仔细想想。真正的贵人，从来不是在你顺境时锦上添花的人。而是在你逆境时雪中送炭的人。是在你生意失败、一无所有的时候，唯一一个不会抛弃你的人。是在你生病卧床、生活不能自理的时候，端茶倒水、擦屎擦尿伺候你的人。这样的人，这辈子你只能遇到一个。就是你的老婆。还有很多男人，总觉得这个家都是自己一个人撑起来的。总觉得老婆就是在家享清福的。总说"我养了你一辈子"。可你有没有想过。如果没有她包揽所有的家务。没有她照顾双方的老人。没有她拉扯大你们的孩子。你能安安心心在外面打拼吗？没有她在后方为你守住这个家。你什么都不是。很多男人结婚，就是为了找个人搭伙过日子。找个人生孩子、做家务、照顾老人。觉得只要把工资卡上交，不嫖不赌。就算是个好丈夫了是当你老了，走不动路了，糊涂了。还有一个人，愿意牵着你的手，陪你慢慢走。所以啊，男人们。别再傻了。别再把最好的脾气给了外人。把最坏的脾气留给了自己的老婆。别再把时间都浪费在毫无意义的酒局和应酬上。多回家陪陪老婆。多帮她做做家务。多跟她说说话。别总觉得给她钱花，就是对她好。中年女人什么苦都吃过，什么世面都见过。她根本不稀罕你的钱。她要的，不过是你的一句"你辛苦了"。不过是你的一个拥抱。不过是被你看见，被你在乎。也别总在老婆面前逞强。什么压力都自己扛。什么烦恼都不跟她说。觉得跟老婆说这些，是没本事的表现。其实不是的。婚姻是两个人的事。不是你一个人的战场。当你愿意放下所谓的男人尊严。跟她分享你的脆弱和不安的时候。她不仅不会看不起你。反而会因为被你需要，而感到无比幸福。更别再跟老婆争输赢了。跟老婆吵架，赢了道理，输了感情。最后输的，是你自己的后半生。那些冷战了几年，分房睡了几年的夫妻。别再硬撑着了。主动低个头，认个错。没什么丢人的。人这一辈子。能遇到一个愿意陪你吃苦。愿意陪你受累。愿意陪你走过一生的人。是天大的福气。你现在对老婆好一点。就是在为自己的晚年攒福气。兄弟们，你们说对吗？

给所有姐妹一个忠告：结婚千万不要找话不多、内向的老公，表面看起来很老实，除了你，所有人都说他很好。但他会伤你到怀疑人生，他会冷暴力对你，把你逼疯，让你内耗。我之前就是这样经历过来的，没有孩子的最好赶紧早点离掉，有孩子就尝试把他拉回来吧。我后面是让我老公意识到了家庭的重要性，他自己主动回归了家庭，现在对我和孩子好些了，但期间的艰辛无人能体会，说起来都是泪！

一个男医生，35岁，985本硕博，独生子，父母都是医院领导退休，33岁的他选择跟25岁的女友分手，选择了同样33岁的相亲对象。他的老婆，跟他综合条件差不多，家境好，独生女，自己是大学老师。他25岁的前女友，22岁跟他在一起，谈了3年的时间，不止一次催他结婚，而他一直在各种犹豫，找理由不结。而这个相亲对象，他们33岁相亲，34岁就结婚了，35岁生的孩子。他很理智的。他说：恋爱跟结婚是两码事，恋爱谈得还行，不代表结婚合适。事实上，他的恋爱对象都很年轻，四五个前任里，没有超过27岁的。谈恋爱，他只看年轻漂亮，以及对方性格好就行，他并不介意给对方花钱，各种买买买很大方，恋爱的时候也是他比较宠着女方，认为无所谓，因此他的前任都认为他很好，也以为能够跟他走到结婚。甚至好几个前任，分手后都到他门口哭着挽回过他。但，他认为分了就是分了，他不吃回头草。而婚姻他考虑得相当全面，这个人是否合适，一定是综合衡量的，不光是衡量是否合格做老婆，也会衡量对方是否能够做一个母亲，比如她情绪是否稳定，是否聪明有主见等等。因为在漫长的婚姻里，对彼此的考验都是非常严峻的。他说：我认为结婚了最好能过一辈子，我也会约束自身，那么我对对方也是一样的要求。综合下来，还是同龄人在性格，情商，情绪，处事方面等等更符合我的标准。

记录者超话记录者超话有个父亲向我求助，说他女儿结婚才一个星期就想要离婚了，态度十分坚决，怎么劝说都不听了。事情起因特别简单：她刚嫁过去第二天，正好休婚假，想着难得放假，早上就想多睡一会儿，没及时起床。婆婆早早做好了早饭，喊她出来吃饭，她回了句等会儿再吃。婆婆当时没多说一句话，自己默默吃完了早饭，把碗筷全都收拾干净。等她儿子睡醒起来，婆婆拉着他进了厨房，声音不算大，但语气特别严肃，跟儿子说：“你媳妇刚过门第一天就睡到这么晚，以后这个家日子还怎么过？”她老公赶紧打圆场，说媳妇平时上班太累，好不容易放假，多睡会儿很正常。婆婆听完冷笑一声：“你在家的时候她从来不睡懒觉，你一上班，她的真面目就露出来了。”这些话，新娘子在卧室里听得一清二楚。不是她故意偷听，只是房子隔音太差，厨房和卧室就隔了一堵墙。她躺在被窝里，眼泪打湿了一大片枕头，心里又委屈又难过。自己在娘家的时候，也是爸妈疼着宠着长大的，没想到嫁到别人家，只是多睡一会儿，就成了一件错事。之后她主动起床，去厨房帮忙洗碗。婆婆就站在旁边盯着，挑剔她说：“你洗碗冲水太快了，太浪费水。”她听了放慢动作，婆婆又接着挑毛病：“洗洁精放太多了，不好冲洗干净。”她安安静静把碗洗好，拧干抹布挂好，坐到客厅沙发上，手心全是冷汗。他跟我说，那天中午他女儿一个人在阳台站了好久，看着楼下马路上来来往往的车辆，心里特别想家，特别想回自己的娘家。后来她跟老公商量，想搬出去租房子住。结果老公说，刚结婚就搬出去，他妈妈肯定会多想。她反问老公：“你妈的想法，比我的感受还重要吗？”老公沉默了半天，开口就指责她：“你能不能不要刚结婚，就跟我妈对着干？”就因为这几句话，两人越吵越凶，从搬出去租房，吵到过年回谁家，又吵到以后生孩子谁来带，把所有还没发生的矛盾，全都翻出来吵了一遍。最后老公丢下一句伤人的话：“我妈一个人辛辛苦苦把我拉扯大，特别不容易。你连这点委屈都受不了，那我们俩确实不合适。”她当时脑子一热，回了一句：“你妈过得不容易，是你爸的问题，不是我造成的。”话音刚落，她老公瞬间脸色发白，她自己也愣住了，心里清楚这段婚姻彻底完了。第二天她直接回了娘家，把这两天的遭遇全都告诉了爸妈。她妈妈性格开明，好好劝她，让她别太冲动，婆婆管得多，说到底也是关心晚辈。他作为爸爸，也希望她能冷静下来，好好考虑一下再做决定。可她心里的坎怎么都跨不过去。她想着，自己才结婚第二天，连好好睡一觉的自由都没有，那往后几十年的日子，该怎么熬下去？第三天，她亲手写好了离婚协议书，签上自己的名字，拍在茶几上，转身就离开了婆家。这件事在亲戚朋友熟人圈子里传开后，大家说法不一。有人说她太冲动，一点小事就离婚；也有人说她活得通透、拎得清。他问我，他女儿究竟是做对了，还是做错了。我反问他：到底刚结婚就被婆婆立规矩，是该忍，还是该果断放手？如果换成是你，又能在这样的家里坚持多久呢？

钱真的能解决80%的夫妻矛盾

他俩和真结婚了一样一提离婚这个东西两个人就都害羞的要死反而台下也跟着起哄传下去我家产真结过婚啊啊啊啊

年轻时我妈总说：找个男朋友结了婚，有了人照顾你，把你安排好了，我就放心了。感觉我妈的逻辑就是，找个人结婚，无论过的好与不好，她大概率就是免责了。就是不想管了，一结婚过成啥样那是你自己的命。

永远不要高估你的枕边人。一个47岁的女人说，她跟老公25年的婚姻，她的老公钱给她，车房都写她的名字，从不舍得让她做家务。结果去年发现，她的老公婚外还有一个家，出轨整整8年的时间。这个事实，彻底击碎了她。以前的她认为，就算这个世界上所有的男人都出轨，她的老公也绝对不会。他是一个有责任心，也懂分寸的人，爱孩子也爱她，更爱这个家，不可能去做不利于家庭的事。因此，她从来都没怀疑过他，也没去查过他，更不存在看他手机，糊里糊涂过了这么多年。当事实摆在眼前，她感觉自己活成了别人眼中的笑话。她无法释怀，曾经那个无比自信的自己，就这样被现实狠狠上了一课。是的，这就是成年人的婚姻。成年的婚姻里，责任跟新鲜感是可以分开的，一个人对家庭有责任感，不代表不会被新鲜感迷惑，对你好更不能证明什么，在其它的地方，指不定你爱的人，对他人一样好。有些人压根不需要伪装，在生活中就是一个细心，踏实，勤快的人，因此只需要做自己，就能在另一半面前拿到很高的分数。在你这里如此，其他异性面前同样如此。而忠诚，永远只有少部分人才能具备。并不是忠于某个人，而是忠于自己。什么样的人不会出轨呢？不是爱你的人。而心有敬畏，对自己有要求，原则性很强的人。这样的人，就算没那么爱你，也不会做对不起你的事。如果真的变心，绝对也会先告诉你，做好相应的补偿，再去追求幸福，绝对不会脚踏两只船。只是这样的人，真的太少了。而不忠诚的人，也不能说是个坏人。现实生活里，很多好坏并不绝对，也不是非黑即白，灰色的中间地带往往才是人性真实的样子。最终你会发现：好坏都是眼前的人，它们共同促成人性本身。

现在的离婚已经快失控了。对婚姻，年轻人已经失去了敬畏之心，失去了尊重之礼，离婚对他们来说，就像换手机，不好用就换一个呗。我甚至听我姐说，她单位那里一个老同事的孩子刚结婚才几个星期就离了，我觉得全网也不会有人能猜到原因：因为吃方便面吃快餐吃吐了。两个人谁也不愿意做饭也不愿意学，又因为从小吃家里饭长期吃买的吃不惯，干脆离呗[捂脸哭]我想问一下两位年轻仔：是不是草率了些？

婚姻到底好不好？你去别人家过日子，不管多少年，你永远是个外人，根本融不进去。不少女人怀揣爱意出嫁，掏心掏肺操持家务、生儿育女，想着日久生情，总能融入婆家。可遇事才看清本质：公婆遇事优先惦记自家儿女，利益面前，血缘永远排在付出前面。家里商量大事、分配财物，儿媳常常被搁置一旁，像是无关紧要的客人。平日里任劳任怨，买菜做饭、伺候老小，做得好是理所应当，稍有疏忽就被百般挑剔。婆家一家人闲谈说笑，自成一个圈子，唯独自己格格不入。和丈夫闹矛盾时，丈夫下意识偏袒亲人，一句“那是我爸妈”，瞬间戳破多年的付出，让人心寒。也有人反驳，相处和睦的家庭比比皆是，可大多数普通婚姻里，隔着与生俱来的血缘壁垒。儿媳再用心，终究没有从小相伴的亲情，关键时刻很难被当成至亲。很多女性耗尽青春打理小家，最后却在矛盾爆发时，才猛然醒悟自己始终孤身一人。婚姻的难处，从来不止夫妻琐碎，最难跨过的就是原生家庭的隔阂。真正通透的婆家，懂得善待儿媳，明白小家庭才是重心；糊涂的长辈固守血缘，永远把外来的另一半划在圈外。嫁人不是投奔一个家庭，只是选择一个相伴一生的伴侣。若丈夫拎不清边界，婆家不懂包容，再长久的付出，也捂不热疏离的心。婚姻相处感悟婚姻相处经验

男人为什么要结婚生子，这也许就是最好的答案吧？

一位婚姻专家说的实话：“女人只有离婚了，才会知道的秘密。要嫁一个能干的，就得接受他的强势；要嫁一个有钱的，就得面对他的多情；要嫁一个听话的，就得自己顶门立户；要嫁一个会过日子的，就得接受他的普通。说白了，嫁谁好像都会后悔。”几乎每个女人，在婚姻里都有过一瞬间的后悔。看着别人的伴侣能干体贴，回头对比自己身边人。总会忍不住心里发酸，总觉得自己当初选错了。总以为换个人结婚，日子就能圆满无忧。可真正看懂生活才明白，这世上根本没有十全十美的婚姻，也没有完美的爱人。能力强、能扛事的男人，大多性子硬、有主见。习惯做主、不懂迁就，难免带着强势和固执。经济条件好、能挣钱的男人，眼界广、诱惑也多。很难一辈子温柔专一，难免有拿捏不住的人情世故。性格温顺、听话顾家的男人，脾气好、不争执。但大多没什么魄力，遇事拿不定主意，凡事都要女人撑场面。踏实节俭、会过日子的男人，安稳靠谱不惹事。却缺少浪漫和格局，日子平淡寡味，少了惊喜和仪式感。每个人都有优点，对应的，必然藏着短板。你想要他的长处，就得接纳他的不完美。很多女人的不幸福，都是困在“既要又要”的执念里。想要赚钱养家的能力，又想要事事温柔迁就。想要安稳踏实的日子，又想要轰轰烈烈的浪漫。世间从来没有两全其美的选择，婚姻更是如此。无论嫁给谁，生活都有遗憾。换个人过，依然会有新的烦恼、新的委屈、新的不甘。婚姻走到最后，拼的从来不是运气，是心态。不再盯着对方的缺点反复纠结。不再拿着别人的生活，对比自己的日子。看懂取舍，接纳不完美，放下无谓的执念。懂得珍惜身边人的好，包容普通人的小缺点。好好沟通，好好相守，好好经营平淡的日常。没有完美的婚姻，只有愿意用心过日子的两个人。接纳遗憾，彼此包容，平平淡淡，亦是余生最好的归宿。

现在当婆婆有几种话不能说：1、不要催生。只要催生，儿媳就有理由指责你不帮忙带娃，不出钱出力了。2、不要任何没有实质性的关心。比如问寒问暖了，关心小孙子了等等。在很多儿媳看来，要么拿出实际的行动，要么拿钱要么买礼物，除此之外的所谓的嘴上的关心都是虚情假意。说白了，当代儿媳只认可两种方式是真正的关心，那就是要么出钱要么行动。比如真心疼孙子，要么每月给几千元，要么经常买衣服零食玩具，其它的都不算是真情实意。不值钱的东西，在很多婆婆看来很珍贵，其实很多儿媳也不会在乎，更不会感恩你。她们只要钱。或者是值钱的东西。所以当代婆媳矛盾是最多的，谁愿意把自己辛苦挣的钱都给儿媳呀，自己的儿子恐怕也不舍得，养大了儿子难道还要养儿子一家？

跨国婚姻十年，钱没了人走了，她现在靠自己开店养俩娃。不是后悔嫁黑人，是后悔没搞懂合同、文化、还有自个儿的钱该咋管。2011年在香港结婚，她掏50万港币开了拳馆，名字写他一人。签了个“财务管理免责声明”，说是尊重南非习俗，其实律师都没找。2018年酒店里他动手，她脑震荡，报警调解后离了婚。两个儿子归她，他没给过一分钱抚养费，也没回来看过小儿子出生。离婚后她干过服务员，后来接手家里餐馆，弄了亲子套餐，孩子一个上了香港好中学，一个学画画。他回南非，拳馆欠税关门，再婚生子，对这边俩孩子没尽过法定义务。法律不帮糊涂人，习俗不是挡箭牌，钱没写清楚就是白送，主妇身份不是免死金牌。她现在不提他名字，也不聊爱情，只说：“当时真以为爱能盖过所有事。”她把店招牌擦得很亮。

一段醍醐灌顶的话：“现代婚姻，早已不是‘嫁娶’，而是一场彻头尾的经济学整合。新郎与新娘，本质上是两位‘合伙人’。双方原生家庭，则是各自的‘天使轮投资人’。你们签署的结婚证，不是爱情童话的结局，而是一家新‘有限责任公司’的成立文件。”别把婚姻想得太玄乎，说白了就是俩人合伙开公司。婚礼是开业典礼，结婚证是营业执照，双方父母是投钱的天使投资人。既然是合伙，就得讲投入产出，讲权责分明。可悲的是，太多人一入股就脑子发昏，把“有限责任”硬搞成了“无限连带责任”。你就看那些过得一地鸡毛的：一方拼命砸钱砸感情，恨不得把自己这条命都投进去，结果对方根本不当回事，因为你付出越多，他就越觉得你是沉没成本，跑不掉了。再看另一方，光知道分红索取，今天要情绪价值，明天要物质保障，自己却一毛不拔，甚至连股本金都不出。这种人，搁在商业里早被踢出局了，偏偏在婚姻里还能赖着不走。别跟我谈什么“嫁娶”，那是上个世纪的封建残余。现在的婚姻，是势均力敌的并购。不是你买我卖，而是资源重组。你有你的核心技术，我有我的现金流；你负责公关外交，我负责内部运营。很多婚姻倒闭，就死在两件事上：一是以为注册了公司就能永续经营，拿了证就懒得维护关系，结果感情这个无形资产折旧完了，公司也就剩个空壳。二是总想改变对方的股权结构，想把技术入股的全踢出去，换成自己的亲信，最后除了内斗，没别的正事。老祖宗说的“夫妻同心，其利断金”，换个经济学解释就是：只有两个人都觉得自己在占便宜，这个买卖才能长久。一旦有人觉得亏了，或者觉得对方在偷懒，这合伙人马上就想拆伙。所以，醒醒吧。别在婚姻里找救世主，你是在找合伙人。少谈点“你爱我有多深”，多谈谈“你能为这家公司做什么”。保持自己的不可替代性，比天天查伴侣的手机管用一万倍。把账算清楚，把活分明白，把丑话说在前头，这家“公司”才有机会活过试营业期，做成百年老店。

一男士吐槽自己老婆太绝情，说过日子什么都要算计到一分一厘。他因为意外腿受伤在床上养着，老婆照顾他一个月，竟让他结8000块钱的护工费，他实在受不了。原来这位男士和老婆结婚四年，有一个小孩。婚前他就提出两人各管各的财务，因为当时他月入12000，老婆才6000，他觉得合起来自己亏。可婚后，家里从买房（双方父母一人出一半，小数点后都算）、水电费物业费到炒萝卜、孩子纸尿裤（按片算）、做饭（只做自己的），全是AA制。他还抱怨老婆对自己父母和她父母区别对待，老婆给她爸妈买各种营养品成箱送，却没给公婆买，他觉得没面子。然而他却没有意识到既然是AA制，那么他爸妈该他自己养，老婆对自己父母好是孝心，凭什么要给公婆买。后来他老婆升职，月入3万，他又想结束AA制，觉得合起来自己占便宜。他还想叫朋友来家吃饭，让老婆做海鲜硬菜撑场面，结果老婆列了清单，算上食材和劳务费等共1500多，让他先给钱再吃饭，他没给，老婆就把一桌子菜倒了。再后来他出了意外腿受伤在家养着没收入，还不上房贷，想让老婆照顾，老婆却要他先结8000护工费，还让他提前把房贷给了，不然就写借条或离婚。看完简直不要太爽，这姐妹简直人间清醒，不恋爱脑，做的实在太棒了。他老婆跟他谈感情的时候，他要跟老婆AA，老婆正儿八经跟他AA，讲规矩了，他又跟老婆开始谈感情，还要说老婆心硬，既要又要，能忍他这么多年，他老婆优秀过好多人了。是他自己没有把老婆当成自家人，满肚子都是算计，最后落得这个下场也是咎由自取。婚姻不是一个人的独角戏，需要两个人一起付出、互相体谅。如果总是算计着自己会不会吃亏，那日子过的就不是感情，而是账。咱们找伴侣，就得找能一起好好过日子，懂得相互珍惜的人。

不得不承认，这样的婚姻，以后越来越多了！

夫妻如果婚姻不好，一方不选择切割，反而憋屈的忍受一方的攻击，孩子就容易当白眼狼有样学样攻击弱势的一方，巴结强势的一方

有人在问，为什么现在感觉女的出轨越来越多了。其实不是。是以前的笼子太结实。手机屏幕亮着，一个网红在教她“为自己活一次”，客厅里，老公打游戏的吼声穿透门板。她翻了个身，把手机亮度调到最低，下载了一个从没用过的软件。饭桌上，他说下个月房贷有点紧。她低头扒拉着碗里的米饭，没说话。脑子里却是另一张桌子，一个男人把一串车钥匙轻轻推到她手边，什么也没说，只是笑着看她，手腕上那块表，指针走得不疾不徐。一百年前，村口一句闲话，可能就是一沉到底的猪笼。一百年后，这事儿的代价，变成了手机里一个需要双重密码才能打开的相册。有人说，这是天性，是刻在基因里的慕强，跟猴王狮王一个道理，都是为了找个更优的。也有人说，哪有那么复杂。不过是男的出轨成本越来越高，要赔上半个身家，而女的呢？她只是觉得，以前那扇锁着她的门，现在好像，虚掩着。所以，这到底是基因的原始冲动被释放了，还是关了千年的门，终于被她自己找到了钥匙？

中国男人，正在走向心灰意冷。

还不赶紧分了，等结婚啊！

我认为不支持每个人对婚姻和生活的选择都不一样，你能明确自己的态度挺好的。其实现在很多人在这方面挺纠结的，有人觉得婚前一起生活能提前磨合性格、看清生活习惯，也有人担心会影响彼此对婚姻的期待。

那些结婚后才明白的道理有：1、婚前觉得房子、物质、钱根本就不重要，觉得结婚要房的女孩子挺不好的，结了婚之后才发现房子、钱是基本生活需要，非常的重要，不需要多好但是必须得有。2、娘家永远是我的家，在最困难的时候爸妈永远是最后的支柱。3、谈恋爱是两个人的事，而结婚是两个家庭的事，还有女孩子一定不要远嫁。4、婚后才明白，男人的顾家和负责是多么可贵，只要他足够负责任，就不会在外面沾花惹草。5、婚前一定要和配偶的父母相处一下，发现其中一个是极品，要果断分手，因为一个是极品，另一个不是极品的概率很低。6、结婚后我才明白，很多人，不是你对他们怎么好，他们就会怎么对待我。7、不要太在意长相身高，不太矮，不算丑就行。但是，一定要对你好，把你放在第一位。还有经济上即使不是特别好，也一定要比你略强。爱情是建立在有面包的基础上的。8、通过撒娇和示弱可以解决百分之九十九的矛盾，不论男女。9、虽然没有男人在的时候会比较省心和自由自在，但有个男人在确实很不一样，有人拎包、装家具、安灯、抗大米、当导游、当钱包……总体还是很实用的。10、蜜月旅行可能会是你今后几年甚至余生最难忘最无忧无虑最幸福快乐的经历。11、不要以为嫁了人父母就不会唠叨你了，哪怕刚刚领了证，立刻就会有人跟你念叨生孩子。12、没有一成不变的关系，不是结了婚就一切稳妥不变了。人性和欲望是复杂的，像两棵树两个人都在不断地成长，唯有强大自己才是应变一切变化的根本。13、结婚后，甜甜蜜蜜自然消退，两个人最大的共同目标是挣钱买房买车、事业上的成功、在这个社会上立足，尤其是男人。经济地位决定家庭地位。14、婚姻是有寿命的，还在一起的时候就认真对待，多发现对方的好。有一天结束的时候，自己无愧于心就好。婚姻是神圣的，但是有些道理希望所有人在婚前就能明白，只有明明白白地走进婚姻殿堂，才能有完完全全的幸福。

婆婆究竟该不该每月给儿媳发工资，这还真难以定论。就如有的婆婆在儿媳新婚第三天，便要求其每月上交2.5万工资，美其名曰“家庭规矩”“孝敬长辈的基本态度”。可儿媳靠自己打拼，税后月薪才三万出头，凭什么要交这么多呢。也存在婆婆反击儿媳的情况。儿媳一直吐槽婆家冷血，还积累了不少粉丝。结果婆婆亲自出镜澄清，粉丝量远超儿媳，儿媳只能悄悄把视频隐藏起来。我认为，婆婆和儿媳都有各自的立场。倘若婆婆帮忙带娃、操持家务，适当给点工资倒也合理；但要是啥都没做，那发工资就有些站不住脚了。这婆媳关系，还得相互理解才行。

：）一段现实的话：现在不是00后不结婚，90后不生娃。而是生娃养娃最厉害的80后忽然集体转头对自己孩子说：你可以不结婚不生娃，你要过好自己的日子就可以了。我是上海人，原来也是这样认为，不结婚，不生小孩，一辈子一个人过。自己2001年就买了房子，做当时时尚的单身贵族。后来，公司把我派到宁波工作。在宁波，到了32岁遇到了现在的老婆，比我小7岁，单纯可爱，是宁波本地人，独生女，我们两个人认识不到四个月就结婚了。婚后买了两套房，一套单身公寓出租，一套学区房自住，丈母娘原先给别家做保姆，我们结婚了，她就来照顾这个家，所以，我们很轻松，很开心。最大的体会是，40岁那年，也就是女儿5岁时，原先身体健康的我，突发痛风，卧床不起，难以行动，是我老婆和丈母娘架着我去医院看病。我痛苦的躺在床上，养病，女儿走到我边上，我以为她找我玩，我说:爸爸病了，现在不能陪你玩。女儿说:我不是和你玩，我想问问，爸爸你要喝水吗？我倒点水给你。看着女儿焦急的眼神，我突然发现先前的想法是不明智的。有家人真好。今后，我要为了她们而更加努力。

人还是需要结婚的。你说呢？

我笑的不行……原来要这样才可以结婚对吗。

夫妻相处之道：9句扎心感悟，句句说到心坎里夫妻这一程，本就是一边磨合一边领悟。尤其从柴米油盐到白发渐生，肩上扛着生活的重量，也始终在寻找彼此扶持的温暖。下面这9句实在话，没有华丽辞藻，却能让彼此的心贴得更近。1、爱情是心动，婚姻是心定。别总期待永远轰轰烈烈，能把平凡日子过出温度，才是真本事。2、吵架时狠话脱口而出，和好时道歉要快。争对错伤感情，给台阶是智慧，婚姻里赢家永远是先低头的人。3、再好的感情，也经不起长期冷落。宁愿热吵三分钟，别冷战一整天，沉默比刀子更伤人。4、婚前看优点，婚后练包容。把挑剔换成体谅，把抱怨换成理解，日子才能越过越轻省。5、信任像张纸，皱了难抚平。小事不猜疑，大事不隐瞒，猜忌的裂缝补再好也有痕。6、别把付出当筹码，别把索取当习惯。他挣钱养家不轻松，你持家带娃也辛苦，互相心疼才能长久。7、夫妻就像一双筷子，酸甜苦辣一起尝。谁单方面迁就都会累，平衡的付出才能走得远。8、外人面前护短，关起门来沟通。面子留给对方，里子留给自己，家丑外扬最蠢。9、想过得不累，记住三件事：少翻旧账，多记好处；少讲道理，多讲感情；少争输赢，多争朝夕。说到底，婚姻的答案不在别人嘴里，而在彼此心里。别被琐事磨淡了情分，别让脾气凉透了真心。愿你们既能风雨同舟，也能细水长流。婚姻相处感悟婚姻相处经验扎心婚姻感悟婚姻扎心感悟走心婚姻感悟婚姻相处心得夫妻处事关系

很多人以为，婚姻里最可怕的是吵架，实际上更扎心的，是你在认真过日子，对方却在背后把日子过成了“连续剧”。淄博就有这么一桩事，听着都让人直皱眉：妻子把孩子送去辅导班后，转头没回家，反而去了辅导班楼下的酒店，和情夫开了房。更离谱的是，丈夫随后赶到，直接把人堵在了现场。换谁看到这一幕，心里都得炸。丈夫气不过，要求情夫赔偿2.5万元。按常理说，自己老婆被人这样伤害，男人情绪失控，很多人多少都能理解。可结果偏偏来了个“神反转”——丈夫最后被判了敲诈勒索罪。这事一出来，网友瞬间坐不住了：打人，可能涉嫌故意伤害；要钱，可能涉嫌敲诈勒索；那受害的人到底该怎么办？难不成还得笑着说一句“下次注意点”？说到底，法律管的是边界，不管你的情绪有多崩。可现实问题也很扎心：有些人把婚姻当儿戏，把家庭当摆设，留给另一半的，却是当场爆炸的愤怒和一地鸡毛。这件事最让人唏嘘的，不是“谁更会算账”，而是婚姻里的信任，一旦碎了，伤害往往不是一阵气，而是长期的痛。有人出轨，有人失控，最后买单的，常常还是整个家庭。所以这类事最该反思的，真不是一句“活该”就能带过。真正该被看见的是：婚姻里没有谁能一直靠忍，感情也不是靠演。守住底线，尊重法律，也别把别人逼到情绪失控的悬崖边。有些人以为自己只是“换个地方见面”，其实毁掉的，可能是一个家。