众力资讯网

二婚带着孩子去相亲，却遭到对方嫌弃。对方直言不想要我的孩子，那一刻我心里很寒心。孩子是我生命里最重要的一部分，不接纳孩子，就是不接纳完整的我。婚姻讲究的是真心包容，不是单方面的妥协。我可以降低物质期待，但绝不会放弃孩子。如果一段婚姻要以牺牲孩子为代价，那这样的婚姻不要也罢。同为二婚带娃的朋友，你们遇到过这种情况吗？说说你的看法。

很多人都说，离婚之后才看清一段婚姻的真相。曾经朝夕相伴的两个人，走到分开这一步，心里难免有遗憾和不甘。有的离婚后还能体面相处，有的却形同陌路。褪去爱人的身份，变成最熟悉的陌生人。婚姻不只有甜蜜，也藏着一地鸡毛。就算分开，也难免会想起过往的点滴，现实的婚姻，往往远比想象中更加复杂。

两性专家：当婚姻熬到生不如死，女人一旦遇见暖男，是出轨还是自救？女人一旦心彻底凉透，瞅明白自己这桩婚姻早就烂到根里，没药可救，天天困在家里熬日子，活得生不如死，看不到一点光亮。偏偏就在这个时候，身边冒出来一个知冷知热，懂得心疼人的男人，外人上来张嘴就骂，说这个女人不守本分，婚内出轨。这可不是什么简简单单的变心出轨。对已经熬到绝境的女人来讲，这就是一场自救，是憋了多少年委屈，为了挣脱苦海，拿后半条命去拼一把。在原来的家里，流泪自己擦，委屈自己咽，累死累活操持老小，丈夫冷眼旁观，看不见你的辛苦。吵架冷战是常态，指责嫌弃天天都有，你的情绪没人顾及，你的苦楚没人放在心上。长年累月的冷落，早就把一腔热血彻底浇凉，忽然出现一个男人，愿意听你唠唠心里的苦，懂得体谅你的疲惫，就那么一点点温存，在黑暗里就是一根救命稻草。饥寒交迫的人，看见一点火光，谁不想伸手抓牢？千万不要觉得抓住一个男人，就能逃出泥潭。太多男人的温柔体贴，专挑女人脆弱的时候上演，嘴上甜言蜜语哄着你，未必是真心拉你上岸，说不定就是趁你落魄，过来捞一把便宜。真正能救你的从来不是另一个男人。先攒够离开烂婚姻的底气，先把自己活明白，不靠任何人施舍温暖，不用慌慌张张押上余生去赌。指望靠着别的男人改写命运，到最后大多都是，刚爬出一个火坑，转身又跳进另一个深渊。

女人婚后日子过得是苦是甜，就看这三点，骗不了人。第一，家里的钱财，你能不能说上话。手里能不能攥得住钱，在家有没有经济话语权。女人手里有钱，腰杆才能挺得直，钱攥不到自己手里，处处看人脸色，说话都没有底气，谈什么安稳幸福。第二，两口子吵架之后的态度。不管是谁先挑起矛盾，是谁对谁错，吵完他愿意静下心好好跟你坐下来沟通，不甩脸冷暴力，不躲出去逃避问题，最怕吵完架男人闷头冷战，十天半个月不理你，把你晾在一边独自煎熬，委屈全往自己肚子里咽。第三，愿意抽出时间陪着你。肯陪你做你喜欢的小事，不会敷衍你的喜好，不是嘴上甜言蜜语哄着你，行动上躲得远远的。如果这三样全都占齐，恭喜你，真的嫁对人了。都说一段好的婚姻，是女人一辈子的救赎，从前原生家庭积攒下的委屈、心酸和遗憾，都会被婚姻里这份踏实安稳，一点点抚平治愈。可三样缺上一样，日子就少不了磕碰，要是三样一样都沾不上，那这段婚姻不但治愈不了你，只会不停消耗你。

弟弟要是拿了这笔钱，姐姐、姐夫的婚姻就要亮红灯了

男的在外面有人了。女的发现了，闹了三个月，差点离。后来没离。现在过了五年，外人看着挺好。我问那女的：你真原谅他了？她说：原谅谈不上。我就是想通了。我过我自己的。他爱咋咋地。这话听着冷。但你细想，这可能是大部分“修复”的真相。不是修好了。是不修了。一、嘴上说“信你了”，心里装的是监控。出轨之后，说“我信你”，那是骗自己。你信吗？半夜醒了看他手机。他洗澡的时候你翻他微信。他加班晚回来半小时，你脑子里已经演完一部电视剧。这不叫信任。这叫监管。你把自己活成了一个稽查员。他把自己活成了一个犯人。有人说，时间长了就好了。对，时间长了，你可能不查了。不是信了，是累了。原谅是嘴上的事，信任是命的事。嘴能闭上，命改不了。有一组数据挺扎心：超过一半的夫妻在发现出轨后会尝试复合，但真正能修复到正常状态的，连10%都不到。为什么？因为大部分人说的“我原谅你了”，只是把账挂起来了，没销。二、背叛的人，干的活比被背叛的人多。有些男人出轨之后，说一句“我错了，翻篇吧”，就指望这事过去了。过不去。你要翻篇，你得先让人家把这一页看完。有研究者调查了3429个人，发现出轨后能走下去的夫妻，那个出轨的人干了什么？反复给保证。回答对方所有的问题。不跟出轨对象再联系。接受对方一遍一遍地问、一遍一遍地哭。这四件事，做到了，93%的夫妻成功度过了危机。做不到，基本都散了。他说“翻篇吧”，你就知道，这页翻不过去。能翻篇的人，不怕你翻。你提一万遍，他接一万遍。他要是烦了，你就知道，他心里那本账，跟你不是同一本。三、再犯的概率，比你想的高。有人问：那原谅了，他就不会再犯吗？我讲个数据。2017年，丹佛大学的研究者追踪了484个人。发现出轨过的人，下一次再出轨的概率是没出轨过的人的三倍。出轨这事，有第一次，就有第二次。不是诅咒，是概率。你赌的是“他不会”，他赌的是“你心软”。你赢了，日子过下去。你输了，再来一遍。四、最怕的不是出轨，是被当傻子。被出轨的人，最难受的是什么？不是他睡了别人。是他睡了别人之后，你开始怀疑自己。你是不是不够好？你是不是不够漂亮？你是不是太敏感了？他出轨，你变成了那个“整天疑神疑鬼的人”。他跟别人说：你看，她就这样，天天查我。他出轨不可怕。可怕的是他出轨之后，你变成了那个“有问题的人”。有个词叫“关系创伤”。被出轨的一方，会出现类似创伤后应激的症状。反复闪回，失眠，焦虑，不敢闭眼。这不是矫情，是真伤了。五、能修，但你得知道修的是什么。所以，能修复吗？能。但修出来的，不是原来那个东西了。不是“他以前对你好的样子”。是一个新的东西：你知道他是什么人，他知道你底线在哪，两个人签了一份没说出口的合同，继续过。修好的碗，装水不漏。但你看得见那道缝。有人统计过，大概70%的出轨者和36%的被背叛者说，出轨之后关系反而更好了。听着挺励志对吧？但我得说句实话。这个数据是从专门搞修复的社群里调查出来的，那些人都还在努力修复，本身就筛选过了。那些散了的、放弃的，根本没被统计进去。所以别拿这个数据安慰自己。你要是能接受那道缝，就过。接受不了，就散。最怕的是，你天天盯着那道缝，日子也不过了，人也不放了。那叫拿别人的错，罚自己一辈子。清醒的人，看明白一个事。出轨的婚姻能不能修，不取决于你有多爱他，也不取决于他有多后悔。取决于你能不能接受一个带补丁的东西。能修，但修出来的不是原来的。碎了就是碎了。你能接受它碎过，就留着。接受不了，就扔了。别骗自己说“修好了”。你知道那道缝在哪儿。他也知道。你们俩都看见了，还能一起吃饭，一起睡觉，一起老。那就叫过日子。要是天天盯着那道缝，日子也不过了，人也不放了。那不如趁早散伙。别拿别人的错，罚自己一辈子。

王志文有句话，说得很透："夫妻之间，就两件事儿：1、夫妻生活2、金钱。"这句话直白又现实，戳破了很多人不愿直面的婚姻真相。我们总以为，维系婚姻靠爱意、包容和体谅。却不知，所有温柔的感情，都需要现实的支撑。没有身心贴合、没有物质安稳，再深厚的感情，也会慢慢变淡。很多婚姻走到疏离，往往都是栽在这两件小事上。不少夫妻结婚多年，慢慢变成了最熟悉的陌生人。白天各自忙碌，夜晚互不打扰，没有亲密的交流，没有温情的依偎。看似平稳的相处，早已让夫妻间的爱意慢慢消散。更多家庭的争吵，几乎都绕不开金钱二字。日常柴米油盐、生活开销，彼此算计、互相抱怨，琐碎的经济矛盾反复堆积，一点点消磨掉原本的感情。亦舒说：“成年人的爱情，离不开物质打底，离不开身心契合。”亲密，是夫妻独有的温情纽带。是化解隔阂、拉近彼此距离的良药。金钱，是婚姻最踏实的底气。能规避生活大半的风雨与矛盾。没有亲密的婚姻，只剩冰冷的凑合；没有钱财的婚姻，满是琐碎的疲惫。不用觉得世俗，婚姻本就是烟火与温情的结合。甜言蜜语撑不起长久的日子，空洞温柔守不住安稳的生活。经营婚姻从不是刻意制造浪漫，而是养好身心的契合，稳住生活的底气。用心对待彼此，认真打理生活，婚姻才能长久安稳、温暖如初。你觉得婚姻里，夫妻生活和钱谁重要？

这个女生真的很会自欺欺人，再过老公明明出轨，就是一个渣男，她却能够恬不知耻的说是多偶男，这也太会为自己脸上贴金了吧。要是她嫁给的是一个中国男人不知道会怎么闹腾呢。当崇洋媚外达到一定的程度，她们能出卖自己，还能出卖自己的国家

女子长相出众，前后经历三次闪婚闪离。第一段婚姻结束之后，她转头嫁给了自己的初恋，第二段感情没能长久，兜兜转转，又再次嫁给了当初的原配丈夫。旁人都感慨，还是原配夫妻最好，本以为历经几番折腾，吃过感情的苦，她会懂得珍惜来之不易的家庭。谁也没有想到，重新复婚回到原配身边还不满一个月，矛盾再次爆发，又闹起了离婚。她总觉得自己长得漂亮，从来不愁嫁，似乎把婚姻当成一场可以随意进退的游戏，合得来就在一起，稍有不顺心就转身离开。几段婚姻来回切换，几个孩子也跟着大人的感情反复折腾。外表的好看是一时的，可婚姻考验的却是责任心和包容心。靠外貌可以轻松开启一段感情，却守不住一段长久的婚姻。结婚不是试错，离婚也不该成为解决矛盾的捷径。一遇到问题就想着换人，不去反思自身，不去学着磨合，无论换多少个人，结局大概率还是重蹈覆辙。再好看的外表，也耗不起反复的分分合合。等到真心被一次次消耗殆尽，最后又还有谁敢来娶。

其实这才是正确的婚姻观啊。这样的人永远都会相信爱情。

很多地方都实行结婚发钱的操作，但是阻碍结婚的并不是钱的问题，而是男朋友女朋友上哪找，婚后的经济来源如何解决，还有婚后生活的保障，还有骗婚的概率。彩礼问题，如果婚后短时间离婚，彩礼该怎么办？全退还是退一半？如果查出孩子不是自己的该如何解决？以前劝人晚婚，说对身体有好处。现在劝人早婚，对身体有好处。这个科学的结果是不是准确？结婚要紧趁早太早结婚的遗憾人真的要结婚吗结婚你选对了吗挣扎要不要结婚想要结婚吗太真实了婚姻当今婚姻的现实依然相信婚姻

真正有钱的人在婚姻和交往上都有一个极其隐秘的标准，只选干净的人。这里的干净不是长得清爽，不是穿的体面，不是朋友圈岁月静好，而是一种底层结构上的纯粹。品行干净，圈子简单，情感线索清晰，没有暧昧不明的关系链，没有说不清道不明的利益纠葛，没有随时可能引爆的情绪地雷。很多普通人对富人的择偶观有一种天然的误解，总觉得他们不是贪图年轻美貌，就是寻求强强联手的家族联姻。不可否认，外貌和家世确实是敲门砖，但在真正决定要不要把一个人请进自己生命的核心区域，共享巨额财富和人生的下半场时，那些在商海里杀伐果断的人精们，内心真正拉起的那条红线其实就是两个字：干净。为什么越是身居高位，手里握着庞大资源的人，越是有这种看似精神洁癖的标准？因为他们比任何人都清楚风险管理的致命重要性。他们在名利场上见惯了人性的幽暗，每天处理的都是极度复杂的利益博弈，防的都是千年的狐狸。如果在外面已经要戴着面具厮杀，回到家里枕边人还是一个需要他去猜忌、去防备、去拆弹的人，那这日子不仅没法过，甚至连命都可能搭进去。所以底层结构的干净是他们抵御未知风险的最强护城河。这种干净具体体现在四个极其现实的维度。-在真正的有钱人眼里，那种异性缘极好，手机里永远躺着十几个好哥哥或红颜知己，前任永远断不干净，动不动就去夜店组局的人，根本不是什么魅力四射，而是彻头彻尾的高危资产。他们不需要伴侣在感情里长袖善舞。你要知道越是有钱人，越看重确定性，他们极其反感那种养鱼的行为，讨厌在一段关系里去玩什么欲擒故纵的猫鼠游戏。-情感干净的人，爱就是爱，散就是散，绝不拖泥带水，更不会把别人当备胎。跟这样的人在一起，你不需要半夜去查他的手机，不需要去揣测一句微信背后的潜台词。这种一眼到底的透明度，对每天大脑高速运转的有钱人来说是一种极致的放松。-很多人以为结婚只是两个人的事，但在富人的逻辑里，结婚就是两个社会关系网的合并。如果一个人的圈子非常复杂，今天帮哥们借钱，明天替闺蜜出头，身边充斥着各种三教九流、好逸恶劳的狐朋狗友，那么他不仅本身是个麻烦制造机，更是别人接近你、吸血你的跳板。-一个人的社交圈有多乱，他背后的隐性负债就有多大。圈子干净的人，生活轨迹通常非常清晰，工作、爱好、两三个知己、家庭。他们不需要靠满嘴跑火车的酒肉朋友来维持安全感，也不需要去混那些虚无缥缈的名媛圈、富二代圈。这种人哪怕见识过大千世界，也依然能守得住内心的清净，选择这样的人就等于把无数未知的麻烦挡在了家门口。-别以为有钱人不在乎钱，事实上穷人在乎钱的数量，富人更在乎钱的流向和背后的动机。他们不怕你贪图物质，他们怕的是又当又立的隐形算计。有些人在交往时嘴上说着我只在乎你这个人，不在乎你的钱，背地里却盘算着怎么通过婚姻实现阶层跨越，怎么拿你的钱去填补原生家庭的无底洞，甚至暗藏债务，处处设套。这种心机在阅人无数的富人面前就像小孩子穿大人衣服一样可笑且滑稽。利益上的干净是一种骨子里的体面，我想要什么，我凭什么得到，大家把话说敞亮，不藏着掖着，不搞道德绑架，不把婚姻当成一场蓄谋已久的抢劫。这种坦坦荡荡的物欲反而能赢得他们的尊重和信任。-情绪极度稳定，绝没有随时引爆的地雷，这也是最为致命的一点。有的人长得极其漂亮或者极具才华，但性格是个情绪黑洞，一言不合就要死要活，遇到点小事就情绪崩溃，稍有不满就冷暴力，甚至在公共场合撒泼打滚，疯狂内耗身边的人。这种人在富人的择偶字典里是会被直接拉黑的。因为有钱人的时间、精力是最宝贵的资产，他们回到家需要的是回血，而不是走进另一个战场。一个情绪不稳定的人随时可能因为一次发脾气而毁掉一场重要的晚宴，得罪一个关键的客户，甚至做出极端的举动让整个家族蒙羞。-情绪的干净指的是一个人遇事解事，不抱怨、不内耗，能够成熟地接纳生活的不如意，有自我消解负面情绪的能力。这种内在的清爽与厚重千金难买。干净是一种顶级的自我管理，说到底那些真正站在金字塔顶端的人，他们比谁都精明，他们看似在寻找干净，其实是在寻找一种顶级的自我控制力和稀缺的品格。因为在这个充满诱惑的时代，想要变得复杂太容易了，只要稍微放纵一下欲望，你的圈子就会变乱，你的感情线就会变得暧昧，你的利益就会变得浑浊。而一个成年人能在看透了社会的现实，见识了人性的复杂之后，依然选择把生活做减法，保持圈子的简单、情感的专一、利益的坦荡和情绪的稳定，这绝对不是因为他傻或者单纯，而是因为他有着极其强大的内核和高级的智慧，这叫历尽千帆后的清澈，也叫知世故而不世故。当你具备了这种底层结构上的干净，你其实就已经脱离了低级的竞争。因为在这个世界上，美貌可以用钱砸出来，财富可以凭运气赚回来，但唯独这种纯粹的、让人感到极度安全的干净是装不出来的，它是一种深入骨髓的教养，也是任何人一生中最拿得出手的顶级底牌。

婆媳矛盾的根本原因就是彩礼，尤其是现在的这种高彩礼，动不动就是十几万、二十几万。婆婆出了这么多钱，彩礼五金，算下来至少二十多万。对儿媳自然是有所期待的，总希望这个儿媳娶的值得，花钱花的值得。但是现在的儿媳，结婚后很多人的表现确实让婆婆不怎么满意，不但不做家务，很多还不上班，还在等着让婆婆伺候，婆婆自然是不满意的。对于婆婆而言，几乎穷尽一生的积蓄都给了儿子儿媳，但结果呢，娶了个祖宗回来，啥也不干。试问哪个婆婆会开心？所以很多儿媳发现，结婚后婆婆好像变了，没有结婚前对自己好了。这是正常的，你让一个给你几十万的人笑脸对你，那怎么可能呢？还有的儿媳埋怨婆婆不继续资助小家庭，不帮自己带孩子，这也是很多婆婆对儿媳的怨恨，几十万都给你了，还要伺候你，她们怎么可能愿意？说白了，还是现在的彩礼太高了，超出了太多普通家庭的承受能力。婆婆们拿出毕生积蓄娶儿媳，这让她们怎么喜欢儿媳？可能一看到儿媳就想到自己辛辛苦苦攒下的几十万（有的可能还是借的），再加上很多儿媳各种懒散，婆婆们自然是看不惯。未来彩礼越高，婆媳矛盾会越深，婆婆们会把自己的不幸都怪罪到儿媳要的高彩礼上。

无论跟谁结婚，都请记住这些忠告1结婚是三个家庭的联谊，如果父母反对，沟通无果，这婚就不要结了，这就是以后各种解不开的死疙瘩的源头。别跟家里闹翻了，这世上，能发自肺腑疼你的，父母一定是排第一的。2父母在，不远嫁，如果仍要嫁，有时间还是常回家看看吧。我们结婚就是跟父母的一场渐行渐远的告别，你说不必送了，而他们余生最开心的事儿就是盼你回家吃顿饭。3恋爱的时候可以作，但是请注意自己的颜值，能力，但愿你的脾气对得上你的实力。没有谁离不开谁，生活并非只有一种。你说鱼儿离不开水，其实鱼儿离开水，炭烤还是清蒸，都是命运的归途，说不准哪一种更幸福。仔细读读这句话：你以为你以为的幸福就是以为的幸福吗？4哪怕结婚，也不要轻易放弃异性朋友，你可以把你的异性朋友介绍给你的爱人。韩剧最不缺的就是误会，人生也是，不要瞎猜。你问，男女之间有纯洁的友谊吗？这个我不清楚，但是我觉得我们跟任何人交往，都应该有最起码的底线。感情的底线就是能区分男朋友与男性朋友的区别，这是对自己人生最起码的尊重。5管好自己的财产，经济基础是婚姻幸福的入门标准。婚姻不是劫富济贫，爱可以势均力敌，但是婚姻法只保护财产不保护爱，这句话读三遍：久病床前无孝子，久贫家中无贤妻。你看，这社会很现实，有钱走遍天下，无钱寸步难行。6不要轻易辞掉工作，备孕，做一个全职主妇。不要去过自己没有把握的人生，你看，信用卡确实好用，刷爆的时候心情很嗨，拿明天的钱来买今天的开心。但是，你要清楚后天的每一份得到背后都有代价。7不要去攀比婚姻，没有对比就没有伤害。一年有四季，有360多天，阴晴风雨都有。婚姻很长，疲惫、烦躁、失望都会有，看清真相后，请依然热爱生活。8不要放弃浪漫，记住每一个属于你们的特殊纪念日，哪怕是一句简单的问候，生日快乐，结婚纪念日快乐，都倍感欣慰。女生是那种一包糖炒栗子就开心好几天，回忆起来都会面带微笑的人，男生是那种你亲他一下，他就敢跟生活的刁难拼命的人。互相奖励是爱情升温最快的方法之一。9男人太年轻会输给那些成熟的老男人，女人年纪一大就会败给那些花枝招展的小姑娘。不要贪，不要妄图去证明什么，人有时候就是要学会认输。米饭是什么盖头，面是浇什么汤，各有各的主。那么婚姻，靠什么维系？信任和克制。一般你越想抓住的东西，越容易丢。10所有家庭矛盾，如果没有好的解决方案，宁愿闭嘴不说话，也不要张嘴就是抱怨。这世上没有无坚不摧的婚姻，抱怨是前行的飞机大炮开路，小三是紧随其后的小米加步枪突围，你问，人为什么出轨？家里的饭不好吃，还要刷锅洗碗，当然就会下馆子，下馆子和外遇一样，都是吃完拍拍屁股走人。回头看，他离开你，只不过是你当时抱怨推了他一把而已。11不要指望一个男人婚后会变得对你多么好，如果婚前做不到，婚后基本上无望。老话说得挺好：宁愿找个爸，千万别当妈。婚姻讲的确实是磨合，但前提是合得来的人磨，三观不同，性格不合，怎么磨？12结婚前去他家吃顿饭，他爸对他妈的态度，很大程度上会映射你将来的生活，原生家庭对一个人的婚恋观会影响很大，幸福的气场都雷同。这只是一个参考而已。总有人会拿“他爱不爱你就看这几点”的个例爱情模式来指导你，就像你毕业的时候“学校的就业指导办指导你就业”一样的不靠谱。因为我们无法用几点来概括一个人全部的爱。13你觉得一个人大清早穿越几条街道给你买豆浆油条，很感动。其实，你是，没有更好的选择。如果有，你一定会选择蔓越莓饼干，奶香土司配煎蛋，皮蛋瘦肉粥。感动和心动是两码事儿，你说，他对我那么好，我要嫁给他？可是，你忘记了先问自己：我到底爱不爱他？让一个人感动、惊喜是可以用事件来做的，而让一个人爱上你，是需要时间来做的。14沟通可以解决婚姻里的90%以上的问题，那么剩余的10%就是各自的秘密，打死都不能说的，所以，收起好奇心，这很重要。有些烦恼的事儿，他愿意跟你说，你就倾听，他不愿意说，自然有他的道理。人被逼急了，撒起谎来，连自己都害怕。尊重比打着“我为你好”的旗号获取对方隐私，更可爱。15每个人都有不可逾越的底线，每个人忍耐都是有限度的，每个人都是有脾气的。所以，不要在公开场合互相拆台，恩爱可以在外面秀，但是有情绪回家吵。16吵架很正常，但是，无休止地因为同一个问题吵架，很悲催。两个人一起解决麻烦比制造麻烦更有趣。婚姻就是一场求同存异，共同成长的旅行，快的要等等慢的，慢的要努力，如果你不努力，别人想拉你一把，都够不到你的手。达尔文的进化定律是优胜劣汰，婚姻也如此，没有哪一场婚姻是一劳永逸的。17不要把婚姻当成你的全部，你还有工作、朋友、梦想、一大堆未完成的计划，结婚只是两个人的开始，要有一个共同奋斗的目标。18婚后遇到更合适更情投意合的人生挚爱，怎么办？人啊，如果打算去做一件坏事，他能想出一百种理所当然的理由，还能自我暗示，我做的对，你必须成全我。出轨就是出轨，背叛就是背叛，别拿真爱说事儿，真爱说：这个黑锅我不背！我不背！为什么婚后会有遇见更合适的今生挚爱，这种幻觉？你跟一个人生活是24小时直播，你跟另一个人是剪辑的美好的综艺秀，你说哪一个好看？所以，婚后，你说，遇见今生挚爱一点也不稀奇，你只是享受了那一个人的美好而已，不信，结个婚试试。就像你旅行的时候，去过一些城市，觉得那地方真美，你特别向往，你搬到那座城市住一段时间试试。19其实好多人都不在意婚礼，但是直到他们结婚后，突然有一天参加了朋友的婚礼。所以，女生如果不想后悔，男生如果不想被埋怨，婚礼一定要有的，跟豪华度无关，那是属于两个人一段有趣的记忆。婚礼上那句“我愿意”很普通，但是一定要说给你听。20不要因为被时间、父母催、朋友圈子都结婚了等焦虑逼迫而慌忙进入一场婚姻，你年纪不小了，可以为自己做主了，越是一个人的时候，越要学会善待自己，越着急越容易犯错。饥不择食顶多闹肚子，但是饥不择人，就不知道后果了。

出国后在婚内认识了现在的老公……如果只是认识还不算出轨，可她都说了都到了求婚那步了​​​

丈夫正在厨房做饭，妻子不自觉的走过去抱住了丈夫，把头贴在了丈夫的怀中，这绝对是发自内心的生理性喜欢的表现。烟火气十足的厨房里总能上演最质朴的生活场景。男人系着围裙正在灶台前忙碌着准备晚饭。女子毫无征兆地从后面贴了过去。双手紧紧环住男人的腰。脑袋顺势埋进了宽阔温暖的胸膛里。这种自然的身体接触透露出满满的爱意。男人没有觉得被打扰或者不耐烦。转过身立刻用一个甜蜜的亲吻作为回应。这一瞬间的互动让女方获得了极高的情绪价值。很多人看到这种画面会觉得这就是爱情最美好的模样。我觉得现代婚姻里很多夫妻走着走着就变成了毫无波澜的合伙人。柴米油盐的琐碎生活把最初的浪漫消磨得一干二净。每天下班回家各自抱着手机刷个不停。连正眼瞧对方一下都觉得多余。这种缺乏肢体接触和情感表达的状态其实是婚姻走向冷漠的危险信号。生理性的喜欢和本能的靠近装是装不出来的。那些日常生活中不经意的小拥抱和小亲吻才是维系长期关系最好的润滑剂。在我看来，社会和谐的根基其实就藏在千千万万个这样的小家庭里。如果连朝夕相处的伴侣都懒得去经营和沟通，外在的物质条件再优越也换不来内心的踏实。夫妻之间相敬如宾固然重要。但适度的热情和浪漫同样不可或缺。我的看法是，把婚姻当成任务去完成的人永远体会不到双向奔赴的快乐。很多人抱怨婚姻生活沉闷无趣。却从不反思自己有多久没有主动给伴侣一个拥抱了。感情从来不是单方面的索取。而是需要双方持续不断的正向情绪反馈。好的伴侣能够治愈生活里遇到的大部分疲惫。愿每对夫妻都能在平淡的日子里保持这份难得的热烈。

出轨后说“不想离婚”的男人，心里到底怎么想的？很多妻子听到“我不想离婚”这句话，第一反应是：他不想离，是不是还爱我？是不是我们的婚姻还有救？我告诉你，别急着下结论。这句话背后的心理，比你想象的复杂得多。你只是找到他这句话背后真正的心理需求，看穿他真实的想法，你才能做出正确的决定和行为。今天我从心理层面给你拆开看。第一，他把婚姻和婚外情分得很清。在他心里，家和外面是两件事。妻子、孩子、房贷、社会身份——这是他生活的底座，是他要稳住的东西。婚外的关系，是用来填补新鲜感、刺激、被仰慕的感觉，当然有一些是为了获取更大更多的利益。他从来没想过用外面的那个去换家里的。他要的是：家里有人兜底，外面有人刺激。他不想离婚，不是舍不得你，是舍不得他那个安稳的底座。他可以一边伤害你们的感情，一边需要你的付出。这两件事在他心里不冲突。第二，他害怕离婚的代价。离婚意味着什么？分钱、分房子，还有孩子的抚养权，自己在孩子心中的地位。还有亲戚怎么看、朋友怎么议论，还有社会标签——“出轨抛家的男人”，即便他背叛了，他也不希望社死。当然真的有些男人是希望给孩子一个完整的家的，他是真的不希望离婚后看不到自己的孩子，他也怕离婚后老婆给孩子灌输对他不好的评价。总之，这一笔笔账他算得很清楚。他不想离婚，不是怕你伤心，是怕自己损失。所以他被戳穿之后的第一反应，不是道歉，是稳住局面。他说的“不想离”，一来是在保护他自己，二来他从背叛开始就真的没想过离开。第三，他的愧疚，是用来安抚自己的。他心里知道出轨是错的。但他的愧疚，更多是“我怎么被发现了”，而不是“我伤你有多深”。他用道歉把婚姻的壳留住，用“我还回来”来告诉自己：我不是坏人，我没有抛弃家庭。但这套逻辑，安抚的是他自己的良心，不是疗愈你的伤口。第四，他不敢做选择。他既没有勇气离开家庭提供给他的安全感踏实感，也没有决心断掉外面的激情情绪价值。所以他就卡在中间，嘴上说不想离，实际上是在拖延。把煎熬、抉择、痛苦，全部推给妻子消化。他不选，不是因为舍不得你，是因为他不想承担任何一边的失去。第五，深层自恋：他希望两边都不失去。他潜意识里有一种全能感——我做了你们认为的错事，但我还是希望你们都接纳我。他希望妻子继续陪着他照顾好这个家，希望外面的人继续喜欢他跟他疯陪他浪。他很难接受“我做错了，就要失去一部分”。他甚至会觉得：只要我不提离婚，我就还算负责任。最后一个很扎心的真相：他说“不想离婚”，不等于“不想伤害你”。他想要保全的，从来都是他自己的生活，不是你的幸福。他可以继续需要这个家，同时继续忽视你的感受。婚姻的壳留住了，但你的伤口，不会因为他说不想离就自动愈合。最后一个很扎心的真相：他说“不想离婚”，不等于“不想伤害你”。他不想离，不是舍不得你痛，是舍不得他拥有的一切，被打碎。他可以继续需要这个家，他可以继续忽视你的感受，虽然婚姻的壳留住了，但你的伤口，不会因为他说不想离就自动愈合。如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤

40离婚，50未嫁，还能找到真心待我之人吗？走过半生风雨，经历过婚姻的结束，尝尽独自生活的孤单。随着年岁渐长，总是慢慢感慨，想要再寻一份陪伴，现实当中圈子小，同龄男性选择并不多。其实也不一定要同龄的，或许可以尝试比自己年纪更小的伴侣，不知道年龄差距，会不会让对方心存介意，也不知自己这份期许是否能够被接纳。人到中年之后，对待感情早已不再年轻人的浪漫幻想，经历过一段失败婚姻，更明白感情当中冷暖得失，其中诸多感受只有自己能体味。

嫁人就要嫁一个看得惯你闲的男人后来才懂这句话的含金量真的越过越好的婚姻从不是让你活成全能主妇而是有人愿意接下生活的琐碎让你安心做个闲人原来选对人真的能治愈生活的所有疲惫人这一辈子，什么最值钱人间婚姻感悟女生婚姻忠告嫁得好的定义

非常通透的一段话：“赤身裸体，只有夫妻能看，父母都不能看，朝夕相处，同床共寝，只有夫妻能做到，在爱护孩子上，是最统一的联盟。一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深，真正把彼此都交给了对方的，只有夫妻，陪你最久的，也只有夫妻。”很多人年轻的时候很难读懂这里面藏着的重量，他们会把更多情感寄托在父母和孩子身上，认定血缘才是无法切断的牵绊，却忽略了婚姻关系里独有的那份专属联结。父母有着属于自己的人生轨迹，能够陪伴的时长有天然的界限，孩子长大之后也会建立属于自己的家庭，他们终会从原来的生活里慢慢抽离出去，不会一直守在身边。只有当初选择走到一起的两个人，才有可能走完剩下全部的岁月。这种关系不是靠着一时的心动就能稳稳维持，它需要熬过无数消磨耐心的日常。两个人会面对收入上的压力，会因为养育孩子产生分歧，会在长辈相处的问题上陷入僵持，身体状态随着年纪增长慢慢下滑的时候，还要一起扛住病痛带来的考验。不少夫妻就是在这些细碎的拉扯里慢慢走散，他们误以为矛盾代表感情已经消失，没有意识到争吵本身，也是两个人不断磨合边界的过程。婚姻里很容易出现一种误区，有人觉得成为家人之后，就可以不用顾及对方的感受，说话不再收敛，付出也开始变得理所当然。他们把所有耐心留给外人，回到家却把最坏的情绪丢给身边最亲近的人。这种变化会一点点消耗掉原本积攒下来的情分，等到彼此变得沉默疏离的时候，才惊觉两个人之间已经隔了一道很难跨过去的鸿沟。夫妻之间独有的信任感，是其他任何关系都替代不了的。有些藏在心底的疲惫、不能对外人说的委屈，只有身边这个人能够完整接住。不需要刻意伪装坚强，可以暴露自己脆弱狼狈的一面，这种毫无保留的交付，建立在长年累月的相处之上。也正是这份信任，让他们在守护孩子这件事上，可以形成旁人拆不散的同盟。哪怕教育理念偶尔出现出入，骨子里都希望孩子能够安稳长大，这份共同的目标，会推着两个人重新站到同一侧。但这种牢固的同盟不会自动生效。如果其中一方一直回避沟通，凡事只站在自己原生家庭的角度考虑问题，把伴侣当成外人对待，再深厚的情分也会被慢慢耗光。很多婚姻走向破裂，不是突然发生的变故造成，而是长期得不到重视，感受不到被需要，内心一点点积攒失望之后做出的选择。“一日夫妻百日恩”，这句话不只是说爱情，更多是长年共同经历沉淀出来的恩情。一起吃过的苦、熬过的难关、一起守着孩子长大的那些日夜，不会凭空消失。可恩情也需要被持续看见，不能当成可以无限透支的资本。有人觉得领了证就等于拿到终身保障，不用再花心思经营，这样的心态往往会让关系慢慢失去温度。人到中年之后更容易看清这份真相。身边不少人经历过亲人离开、朋友疏远，回头才发现能够随时依靠、愿意半夜起身陪着去医院、愿意分担生活重担的，还是那个朝夕相处的伴侣。血缘带来的是与生俱来的缘分，夫妻之间却是靠着自己选择、靠着一天天互相迁就才换来的羁绊。这份选择本身，就带着一份沉甸甸的责任。也不是说有了夫妻关系，就可以忽视其他亲情。父母的养育需要感恩，孩子的成长需要陪伴，只是很多人没有摆正里面的次序。把伴侣放在合适的位置，家庭整体的氛围才会变得稳定，这份稳定反过来也能给到老人安心，给到孩子足够的安全感。一段健康的婚姻，不是让谁牺牲谁，而是两个人互相托举，在漫长岁月里守住当初愿意把自己交付给对方的那份初心。我们这一生会遇见很多人，能够走进生活深处，看见最真实、最不加修饰一面的人少之又少。夫妻之间这份独一无二的亲密，值得被认真对待。它没有办法靠血缘强制绑定，只能靠着日复一日的体谅、分担和珍惜，才能一直延续下去。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

网络上流传着这样一种片面观点：认为男人出轨只是肉体一时冲动，玩过之后依旧会回归家庭；而女人出轨便是内心彻底变心，甚至会产生伤害伴侣的极端想法。这种说法带着强烈的双重标准，混淆了情感与道德的本质，是需要理性辨析的。首先，无论男女，出轨本质都是对婚姻忠诚的背叛，不存在孰轻孰重。把男性出轨简单归为“下半身一时享乐”，是在为越界行为找借口。肉体背叛同样会伤害伴侣的感情，摧毁婚姻信任，不能因为还愿意回家，就淡化这件事对家庭造成的伤害。出轨的根源，是责任与底线的缺失，不单单是生理欲望。其次，将女性出轨等同于“想要毁掉伴侣”，更是一种极端偏见。女性出轨，有的是感情失望，有的是一时糊涂，绝大多数并不会产生谋害对方的恶毒念头。把个别极端个案扩大到全体女性，是以偏概全，充满刻板印象。婚姻的底线是忠诚，出轨不分性别，伤害都是真实存在的。不能用两套评判标准对待男女的过错。男人出轨不等于只是玩玩而已，女人出轨也不等于心怀歹念。真正看待出轨，应当抛开性别滤镜。无论是哪一方，背叛婚姻都是伤害家庭的行为。我们应当看清，婚姻需要敬畏责任，不要用片面的偏见去曲解人性，更不能为错误的行为寻找合理化的说辞。

看到一段话，扎心了：“100%的男人，只要还是正常男人，都讨厌老婆有男闺蜜。”很多女人听到这句话第一反应，都会觉得丈夫小心眼、爱吃醋、占有欲太强。她们会理直气壮地解释：我们只是纯友谊，就是聊得来，又没有别的想法，你怎么就不能大度一点？可换位思考一下，人性本就如此。感情里的占有，从来不是小气，而是在乎。没有哪个男人，可以坦然接受自己的妻子，拥有一个无话不谈、随时倾诉心事的异性朋友。所谓的男闺蜜，边界其实最容易模糊。开心难过第一时间分享，遇到委屈优先去找对方倾诉，很多不愿意跟另一半说的心里话，全都讲给异性听。长此以往，夫妻之间的距离，就会悄悄拉开。婚姻的底线，就是异性边界感。不是不信任，而是要懂得避嫌。成年人的异性知己，很难永远保持纯粹。很多越界的感情，都是从“只是朋友”开始的。婚姻里的安全感，是互相给的。如果换作是你，看到丈夫有一个随叫随到、无话不谈的女闺蜜，你真的能做到毫不在意，内心毫无波澜吗？真正懂得维护家庭的人，会主动和异性保持距离。不是不能有异性朋友，而是不能拥有超越伴侣的亲密关系。守住边界，才是对婚姻最基本的尊重。

女人发自内心会偏爱，10种男人年轻的时候真的太傻，总觉得男人帅、能挣钱，就是好日子。直到我一个人撑家、带娃、熬过最难的几年，才彻底看透。杨绛说：好的婚姻，是两个人互相成全，而不是一个人硬撑。真的！中年女人不贪浪漫、不慕富贵。我们心里真正认可、打心底喜欢的男人，全是生活里的小细节：1、遇事不暴躁家里鸡飞狗跳、孩子哭闹、生活遇难题，不吼不指责，只专心解决问题，不让家人受情绪委屈。2、靠谱不画饼答应接送孩子、分担家务、做好的小事，件件有回应，做不到坦诚说明，从不敷衍糊弄。3、懂得尊重伴侣不打压你的成长、不否定你的付出，哪怕意见不合，也会好好沟通，不居高临下。4、遇事有担当不管是家庭琐事、生活压力，还是突发困境，不逃避、不甩锅，愿意扛起自己的责任。5、心底有善意待人宽厚温和，对陌生人、对弱者都有同理心，人品藏在细碎的温柔里。6、不翻旧账内耗吵架只论当下对错，不揪着过往小事反复拉扯，不记仇、不消耗彼此。7、拒绝冷战冷暴力有矛盾不消失、不摆脸色，愿意沟通化解，不会用沉默逼你妥协内耗。8、自律懂生活不酗酒熬夜、不懒散摆烂，好好爱惜身体，踏实过日子，给家人安稳感。9、成全你的成长不嫉妒你变好、不拖你后腿，支持你的热爱和事业，愿意陪你并肩进阶。10、踏实有上进心不躺平颓废，默默努力打拼，不用大富大贵，但始终积极向上。人到中年才明白：钱能过日子，人品才能过一生。不用大富大贵、不用颜值出众，情绪稳定、靠谱踏实、懂得心疼人，就已经是顶配婚姻了。中年女人女性成长你们家那位，中了几条？你最吃哪一点？👇爆料婚姻真相择偶标准人间清醒亲密关系

高质量婚姻的唯一标准是交心我始终觉得，评判一段婚姻算不算高质量，标准有千万条，但最核心、最不能妥协的那一条，永远是交心。不是门当户对的条件匹配，不是举案齐眉的表面体面，也不是柴米油盐凑活过日子的将就，是两个人真真正正把对方划进了“自己人”的边界里。你下班路上遇到的糟心事不用憋着，转头就可以一股脑倒给对方听；你对未来的规划哪怕有些异想天开，也敢毫无保留地说出来，不用怕被嘲笑不切实际；甚至是两个人遇到分歧要算一笔账，也能开诚布公地聊“我是怎么想的，我想要什么，我们一起看看怎么找个双方都舒服的法子”。没有猜来猜去的试探，没有藏着掖着的算计，两口子站在同一条战壕里，风来了一起挡，糖来了分着吃，荣耀是两个人的勋章，难关也是两个人并肩跨的坎，这才叫婚姻该有的样子。年轻的时候总觉得这事儿太容易了，两个人互相喜欢不就该这样吗？什么话都能说，什么心思都不用瞒，天经地义的事儿。直到这几年转头看看身边的朋友、听过的故事，才突然醒悟，原来交心这件事，是婚姻里最顶级的奢侈品，难到比凑齐房子车子彩礼、比办一场风风光光的婚礼，要难上一万倍。你看多少同床共枕的夫妻，睡在一张床上，心里却揣着两个算盘：工资各自藏着小金库，对各自的父母偏袒算计，遇到事儿了第一反应是撇清自己的责任，甚至连今天吃了什么、下班去了哪都懒得和对方说。人心本来就是这世上最不可测的东西，会随着境遇变，随着时间变，随着两个人相处的细碎摩擦变。你要多幸运，才能遇上那个本身品性就足够好、又刚好和你三观同频的人，两个人愿意一起对抗那些细碎的变数，过了十年二十年，看向对方的眼睛里，还能有最初的坦诚，走到最后还能记得当初在一起的心意。也难怪我们这批80后当了父母之后，说起孩子的婚姻大事，早就没了以前“到年纪就该结婚”的执念，普遍的想法都是：结婚这事儿，千万急不得。遇上合适的、能掏心窝子的人，就踏踏实实结，两个人一起过日子比一个人更舒心当然好；要是遇不上，宁可单着也别随便往围城里跳。婚姻里那些鸡飞狗跳的烂人烂事儿，冷暴力、算计、背叛、拉扯，真遇上了就是扒一层皮的麻烦，与其赌那点小概率的幸运，倒不如先好好守着自己的日子，惹不起总躲得起，把自己的日子过舒服，比什么都要紧。毕竟，婚姻的本质从来不是完成任务，是找个能和你交心的人，一起把后半辈子的日子，过成两个人都想要的样子。

公司有个男同事，各方面条件都挺好的，今年33了还没找到合适的对象，闲聊时他和我说起婚姻观点：“如果我的妻子不能为家庭带来经济价值，只是生个孩子和做做家务，那她存在的意义何在？这些事务，我雇个保姆就能完成。”由于这种观念，他在相亲时频繁与女生发生争执，十次中有八次不欢而散。女生觉得他思想极端，往往见面后便不再有后续。他认为现在的女生结婚意愿不纯，只是想找个供养者，自己却什么都不愿意付出。显然，他的想法过于偏激。他理想中的婚姻，是一种不切实际的美好幻想。他过分看重经济价值，忽视了其他所有价值。然而，婚姻仅靠经济是无法维持的。事实上，无论男女，无论多么能干，人的精力是有限的，没有一个人可以同时把家庭跟事业兼顾好，基本都是侧重其中一个方面，另外一个方面必然会有所懈怠。他将单身生活的状态与婚姻混为一谈。他目前独居，在他看来，家里压根没有什么事，感觉家务很轻松。而我告诉他，当以家庭为单位的时候，同个人为单位是完全不同的两件事。很多家务，并不是进行简单的增减，而是会在以家庭的前提下，呈现出几何倍数的增长，特别是有了孩子以后，你会莫名发现一下子多出好多事。我曾经帮我表姐带过小孩，仅仅一个上午，我就感到力不从心，宁愿回去灰溜溜的跑去上班。3岁前的孩子离不开人，一刻也不能离开视线。20分钟不盯着孩子，只要静悄悄，基本在作妖。每次表姐带着宝宝回来，她不是像大人一样坐在那里，她会不停地走动，不停地去翻，翻完客厅翻卧室，翻完卧室翻抽屉，一刻都不闲着，精力非常旺盛。带孩子去游乐园，我得紧跟其后，生怕她走丢了，回来时筋疲力尽。有一次，我和表姐聊天，没留意孩子，结果她爬上架子，把奶粉罐翻倒，弄得一身都是，还往脸上抹，往嘴里塞。因此，照顾孩子会让时间变得支离破碎，很难有完整的个人时间。我觉得这比上班还累。除非孩子特别乖巧，否则带过孩子的人都不会觉得这是一件轻松的事。所以，无论是月嫂还是育儿嫂，他们的薪资绝对都远高于当地平均工资水平。婚姻是合作共赢的，经济价值虽重要，但稳定家庭的后方的那个人往往才是家里的主心骨。只有彼此承认对方的价值，相互尊重，婚姻才能真正和谐美满。

早知道不网恋了，去别的厅找主播听歌聊天，感觉跟出轨一样我不行了[笑着哭][笑着哭]谢谢，已有新欢[病了哦]​​​

我昨天讲，现在这种离婚，出轨，非亲生成为常态，意味着传统家庭，婚姻，生育的解体，把每个人都置于了极其混乱，动荡，变化的境遇之中，让每个人对自己的人生充满着不确定性，不稳定性，惶恐不安，没有人能够忍受这样的折腾，这样的人生也没有任何幸福可言，所以，这就会出现两种倾向，或者趋势，一是​我昨天讲，现在这种离婚，出轨，非亲生成为常态，意味着传统家庭，婚姻，生育的解体，把每个人都置于了极其混乱，动荡，变化的境遇之中，让每个人对自己的人生充满着不确定性，不稳定性，惶恐不安，没有人能够忍受这样的折腾，这样的人生也没有任何幸福可言，所以，这就会出现两种倾向，或者趋势，一是更多人会希望恢复礼教，二是更多人会转头去信仰宗教，因为礼教或者宗教都是给大家提供了确定性，稳定性可控可靠的生活，最大程度的避免了婚姻解体，家庭分裂，非亲生的出现。其实现在很多人选择了躺平，不婚不育，其实就是对确定性，稳定性的追求，就是不想折腾了，天价彩礼只是其次，生育成本高，其实也不是不能克服，最关键的问题，是大家对婚姻，家庭，生育的不确定性非常恐惧，看看现在的离婚率，出轨率，非亲生率，这足以让很多人对于婚姻，生育望而却步。所以，宁愿现在躺平，不婚不育。也就是说，我们现在鼓励，支持所谓的多元，包容，极端个人主义，极端自由主义，搞乱了大家的思想，毁坏了传统文化，也把每个人置于极其混乱，动乱，变化不定的生活之中，这让大家很难受，没有人愿意折腾，特别是中国人，只想老老实实过日子，实在避免不了，惹不起还躲不起吗？干脆躺平，不婚不育。

中年男女出轨就是作死，就是给自己后半生挖坑，自断自己后半生的后路，跟自掘坟墓没有什么区别。人到中年是人生的一个转折点，明明有相伴半生的配偶，有已经成家立业的儿女，应该享受含饴弄孙，承欢膝下的生活！本该和家人一起享受天伦之乐。却不去好好享受，偏偏出去寻找所谓的"爱情"，打着爱情的旗号，干偷情的勾当。殊不知爱情就是一种陪伴，真正的爱就在身边，就是跟你生儿育女！陪你一起柴米油盐的枕边人。外面所谓的真爱，无非是没有经历过三年之痛，五年之磨，七年之痒的新鲜感，不过是没有经过柴米油盐，满嘴鬼话连篇的甜言蜜语，不过是没有经过生活琐碎，一文不值的糖衣炮弹。一个欺骗感情的骗子，和一个奢求婚外情的傻子，在一起信誓旦旦，上演的一出自欺欺人的滑稽戏！一个贪图对方的身体，一个贪图对方的多情。一个假装有情有义，一个假装善解人意。你知道我的图谋不轨，我懂得你的故作矜持。只可惜，一旦睡过，新鲜感和刺激感，变成左手摸右手的感觉，一切背叛的故事，都会重演！你的不忠，将会用你的余生幸福作为代价。轻则家离子散，重则家破人亡。外面所谓的"真爱"，不过是索你命的孽缘，是索你福气的孽债。睁开眼睛看看那些人到中年，还出轨、背叛家庭的男女，哪一个不是要么孤独终老，要么家庭名存实亡！人前表演幸福，人后表演悲剧？短暂的肉体欢愉和感官刺激过后，只剩下寂寞和悔恨，没几个有好下场的，没几个得善终的。尤其是自己被抛弃，或者得了什么大病，绝对是人生中的至暗时刻，在孤独中忏悔，在无助中孤独！面对自己的选择，即便是眼含热泪，也要笑着活下去！

跟杨玏这段婚姻，我觉得王玉雯亏大了。两人在一起的时间是2020年到2024年，王玉雯从23岁到27岁，整整5年的青春，是一个女孩一生中最黄金的时光，也是一个女演员职业生涯最重要的阶段，她都给了杨玏，减少工作低调陪伴。而作为大了10岁的杨玏，演艺事业在期间甚至达到了巅峰，因饰演封神第一部：朝歌风云》的伯邑考而名声大噪。两人为什么离婚，真实原因我们不得而知，但从结果来看，杨玏没什么损失，而王玉雯就损失太多了，如果不是这段感情，也许早就跻身95花之列了。

有件事情。我一直挺感慨。直到看见几位央视主持人的家常事，才发现过得久的婚姻都有个共同点，那就是把对方的意愿真当回事。康辉给妻子打电话，一句我爱你刚说完，扭头又补一句，她的意见很重要。鲁健和郑天亮住在一个屋檐下，一个凌晨出门，一个深夜回家，整整十五年错峰过日子，最长半个月说不上几句话，也没听谁抱怨过谁。刚强等了春妮二十年，求婚时她说结婚可以，孩子不想生，他只回了两个字，随你。说白了，台上字正腔圆是本事，台下肯把对方的意愿当回事，才是过日子的底子。等再过些年回头看，你们觉得这样的夫妻，是不是越过越有滋味呢？