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工资降了，离婚又分钱，真无奈。

养大女儿，必须嫁出去，给别人家传宗接代。不能收彩礼哦，收彩礼就是卖女儿。女儿生的孩子随母姓就是名不正言不顺。来看看生儿子的网友们怎么说？他们就是摆明了想不花钱娶媳妇，顺带挣一笔嫁妆。你认同吗？1️⃣觉得亏钱不卖就行，继续养更划算。婚姻是买卖吗？用钱衡量就不要走进婚姻。2️⃣赶紧把女儿锁在家里一辈子，绝对不要让她结婚成家，这么吃亏的事绝对不要做。3️⃣有什么不公平的，只是你的心态没放平，你女儿已长大成家，她们过自己的日子，她们过的幸福你不高兴吗？何况她还能孝顺你，难道你想把女儿养到老吗？4️⃣账不是这么算的，应该是两个长大了的老家庭，共同扶持一个新家庭，慢慢成长的故事，薪火传承。5️⃣要是讲传统咱就都按传统来，到了婆家以后收入交给公婆，还要做家务，伺候公婆，三从四德是少不了的。明明是两个家庭帮助小两口建一个新家庭，双方家庭不是都该出钱出力吗？6️⃣没想过公平不公平，我们这里一直都是这样，男方给彩礼，老辈陪家具，小到板凳，反正家要用的，都是女方家准备。我妈曾说过男方家给的彩礼是办不齐所有嫁妆的。现在直接把彩礼带回，另外根据家庭条件添加。我同事家女方陪嫁了同等的钱回来。7️⃣无论生儿给彩礼，还是生女给嫁妆，作为家长，你最希望的是什么？是儿女长大成家后幸福，早日升级当爷爷奶奶外公外婆，而不是始终有“我吃亏了，他赚了”这种想法，有这想法一开始就错了。彩礼带回，嫁妆给出，都在为同一件事努力，那就是帮扶一个新家庭的建立，无论男方女方，只要彩礼不过分的高，陪嫁不过于寒酸，两家人一起用心帮扶新家的诞生才是正确的，女儿你培养花钱了，人家儿子也不少花，当父母的眼光要长远。8️⃣你辛苦养大的女儿跟对方辛苦养大的儿子成立了新家庭，生她俩自己的孩子，你女儿挣的钱不给她妈花，你俩的养老以后你女儿夫妻要管，不是结婚就断绝关系了。9️⃣你女儿挣的钱也不会给她公婆花，相反你女儿大概率还会花她公婆的钱。你女儿大概率婚后会给你们花钱，不会给她公婆花钱。你女儿生孩子也是给她自己生的，没有给人家生。如果你女儿不想生，没有任何人会强迫她生。🔟就算女儿不嫁人。她自己挣的钱给你，当父母的好意思真要吗？或者不嫁人让她挣钱还你们的养育之恩。也没见过哪个当儿媳妇的挣了钱给公公婆婆的啊！她们是成立了自己的新家。你看，只讲平等付出，丝毫不提冠姓权。还有以下观点：A：孩子当然可以随女方姓，法律都没有明文规定要姓男方，但你记住两点：第一，孩子随父姓是用来追根溯源的，只要能传承后代整个家族就不会乱，随女方姓不出三代乱套。第二，随父姓是用来灌输男性家庭责任感的、让他知道这个孩子是他的，他要尽养育义务，因为孩子是女人生的毋庸置疑，但是不是亲爹就不一定了，所以随父姓是加强男性家庭责任感和参与感的，孩子天生和母亲更亲密，但和父亲是靠生活中一点一滴积累起来的父子情。如果连这两点都看不懂，甚至可以愿意放弃不为孩子以后考虑，不为后代考虑，那你自然可以让孩子随母姓。我知道能轻易说出你这种让孩子随母姓的话的女人智商是不高的，我只是看到了给你科普一下知识。B：那你又有什么魅力让男方做？真正的高额彩礼到现在才有几年？就这么几年就把离婚率提到现在的高度！前几年没想明白的现在的男方想明白了，也不做了！有什么关系呢？有没有孩子跟谁姓还不是得死？生个娃辛辛苦苦打拼好不容易养大，买房买车出彩礼，来个人告诉他，你回家让你爸妈托举咱，要不和你离婚！离了还好，没离一辈子当牛做马供他们驱使！还不如一开始就没有开始，自己挣钱自己花，钱花完了老了还有低保！想想都开心！

这下明白为什么要结婚了吧？

我弟追了一个女孩儿三年，始终没能走到一起。后来在家人安排下相亲，定下婚约。订婚当天，他给曾经追求的女生发消息：“我订婚了。”对方简单回复：“恭喜呀！”那一刻弟弟心里满是失落。可转头，未婚妻主动给他夹菜，轻声询问饭菜合不合口味：“我记得你不吃香菜，特意嘱咐厨师不要放。”一瞬间，弟弟豁然醒悟：原来这就是被人放在心上的感觉。后来他和我感慨，从前总觉得得不到的才弥足珍贵，经历过后才懂得，珍惜眼前人最为重要。整整三年，一千多个日夜，他主动奔赴，始终没能换来对方的回应。一条告知订婚的消息，只换来简单一句恭喜，像一盆冷水，让人清醒。其实对方心里清楚他的心意，只是没有同样的心动。倘若心生好感，不会任由这份关系僵持三年之久。反观未婚妻，他从未刻意提起忌口，对方却默默记在心里。一个留意你生活喜好，一个始终与你保持距离，两相比较，高下立判。网上常说：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。不少人困在这句话里，执着于那个遥不可及的人，却忽视了身边默默体谅自己的人。不得不说，弟弟是幸运的。在订婚这天，彻底想通了。真心的善待，从来不是靠拼命追逐换来的。一份不放香菜的细心，远比单方面三年的付出更加真切。婚姻终归是平平淡淡的烟火日常，是记住彼此喜好，互相体谅冷暖。有些人出现在生命里，只是一场成长历练；懂得留意你细碎喜好的人，才适合携手共度往后生活。一时迷茫无妨，及时清醒，便是最好的结局。这门婚约，订得值得。情感感悟，你会选择默默惦记你的人，还是执着遥不可及的人？各位读者，你们怎么看？欢迎评论区讨论。

肯定是最软的捏啊，那个不结婚不相亲的下手[doge]

一个拥有专利，于社会进步有贡献的人，和一个躺不平要躺别人身上的人，让我选边站？我猜我没有圣母心。男女都享有婚姻自由，以及离婚的自由。男方仁至义尽，是时候摆脱不幸的婚姻，开启新的人生了。男方的操作是负债累累的公司归自己，家庭净资产给女方，还给女儿买了大额保单，男方虽然是技术大拿但未来的收入其实也说不准，算是风险分摊吧，但是这个操作被女方走绝了。现在女方没收入，之前各项支出一直是花男方的钱，癌症治好花了不少，家庭和个人开支一直是用男方附属信用卡额（今年六月男方被拘留出来才停的）。从女方的衣服打扮首饰等从不重复就知道这得花不少钱，还有可以看一下女方律师怎么说的，男方的核心财产在未来，这种技术专利是知识财富，钱在未来，他会越来越有钱，这才是男方想净身出户女方不肯离婚甚至再生一个的最大原因。

她活在当下只想做自己，而你却向往家庭，这道题该怎么解？情感共鸣恋爱和婚姻的区别成年人的感情

前阵子跟几个中年朋友聚餐，聊到家里谁管钱的话题，一个做婚姻咨询的老朋友说了一句狠话他说男人不管多疼老婆，银行卡里最后的底牌必须死死握在自己手里这话当时听着刺耳，可仔细琢磨，字字都是社会毒打出来的经验不少男人总觉得一日夫妻百日恩，只要自己毫无保留地上交财政大权，就能换来一辈子安稳可现实往往冷酷得很有些人在感情里绝情起来，那个狠劲儿能让人脊背发凉你以为她只是平时发发脾气、抱怨几句实际上人家心里的账本早就记满了委屈，后路也默默铺好了孩子怎么安排，财产怎么分割，甚至连退路都算得清清楚楚等哪天突然撕破脸，你还想用过去的温存去挽回，人家早就头也不回地走远了男人最大的误区，就是把感情当成储蓄罐，觉得付出越多安全感越足可一旦矛盾不可调和，手头上要是没点硬通货，连站起来说话的底气都没有真不是教人去防备身边那个枕边人，而是人得明白一个道理感情可以掏心掏肺，但经济上的独立才是最后的尊严钱和爱分得开，各自能托底，这种关系反而能撑得更久

精神独立，才不会在婚姻里窒息很多婚姻走到疲惫、压抑、窒息，从来不是因为轰轰烈烈的背叛与争吵，而是源于精神不独立。太多人走进婚姻的初衷，是想找一个人兜底、依靠、救赎余生。把情绪寄托在对方身上，把人生绑定在伴侣身上，把快乐托付在关系里。可越往后越明白：婚姻最致命的内耗，从来不是贫贱，而是精神依附。一个人一旦精神不独立，就会下意识围着伴侣转。对方情绪不好，你立刻惶恐不安；对方回复慢一点，你开始胡思乱想；对方稍微冷淡，你就自我怀疑、反复内耗。你的喜怒哀乐，全部由别人掌控，你的人生节奏，完全被别人牵动。久而久之，婚姻不再是避风港，而成了囚笼。你开始敏感、卑微、讨好、患得患失，需要不断确认爱意，不断索取安全感。越依附，越卑微；越期待，越失望。对方稍微松懈，你就觉得被冷落；对方稍有自我，你就觉得被疏远。窒息感油然而生，困住自己，也压垮对方。真正舒服、长久的婚姻，从来不是两个人完全捆绑、彼此依附，而是两个独立灵魂的并肩同行。精神独立，首先是情绪自给自足。不再把快乐的钥匙交给别人，不指望对方治愈你的不安、填满你的孤独、消化你的负面。懂得自我疏导情绪，自我治愈遗憾，自我安顿内心。情绪稳定的人，不会在婚姻里小题大做、过度猜忌、无限纠缠。精神独立，是拥有自己的世界。你有自己的爱好、节奏、社交与追求，不会因为结婚就弄丢自己。你可以爱对方，但不必围着对方转；可以依赖陪伴，但不必非对方不可。你有自己的底气与底气，婚姻只是锦上添花，不是救命稻草。精神独立，是不寄托、不捆绑、不绑架。不把余生的希望压在一个人身上，不把生活的好坏归于对方的对错。明白婚姻是合作，不是救赎；是陪伴，不是依附。对方有对方的缺点，你能接纳；生活有不完美，你能释怀。很多人婚姻痛苦，是因为期待太高、依附太重。总以为婚姻要填补所有空缺，伴侣要包容所有情绪。一旦对方做不到，就失望、委屈、争执、冷战。可精神独立的人深知：人生终究是自己的修行，没有人能完全懂你、托举你、治愈你。婚姻最好的状态是：我很好，有你更好。我不缺你生活，不缺你情绪，不缺你安全感。遇见你是幸运，离开也能从容。不纠缠、不卑微、不窒息，爱得坦荡，活得舒展。精神独立的女人，在婚姻里永远不被动。不争不闹不内耗，不慌不卑不焦虑。有爱人的能力，也有独处的底气；有珍惜的真心，也有转身的勇气。婚姻的最高智慧：先自立，再相爱。精神不依附，情绪不寄托，人格不捆绑。你活得通透从容，婚姻才能松弛长久，余生才不会被亲密关系困住、窒息、消耗。

脾气大的女人，肯定有人不喜欢，但不肯定没人喜欢。萝卜白菜各有所爱，百样米养百样人，总有一个男人为她而活，包容她的大脾气，为婚姻而付出，为家庭而负责，及至白头偕老。脾气大的女人,是不是没有人喜欢?

二婚要度的四大劫，你能承受几个？1、结婚不是因为爱，女方或许是寻找经济依靠共育子女，男方则是希望得一贤内助照料家庭，爱情的成分非常小。2、在心里互相算计，双方都怕对方觊觎财产，所以连细微支出也要斤斤计较，金钱成了难以逾越的鸿沟。3、付出与回报失衡，历史上那么多例子，不是自己亲生的孩子很难以融入，无论倾注多少心血，都不如自己亲生的养得熟。4、少不了前任的打扰，子女成为纽带，前任不时介入，干扰婚姻生活，情感裂痕悄然滋生.

分享一个玄学真相。人很多时候不能太清醒。男女都清醒了，是没法谈恋爱结婚的。所谓的清醒，不过是更会计较利益罢了。印星过重的人什么都看得太透，感情还没开始已经在算结局；食伤太旺的人什么都想要，永远在比较有没有更好的选项。两个人坐在一起，心里全是算盘，嘴上全是条件——这样的关系，不叫感情，叫谈判。真正能走到一起的，往往是那些在某个节点上愿意“糊涂”一下的人。不是看不清，是不想看清。知道对方有缺点，但觉得可以接受；知道未来有风险，但愿意一起扛。这种糊涂，不是傻，是敢把手伸出去。算计太多的人，不是没有机会，是机会来了，他已经不会伸手了。缘分是接住的，不是算出来的。该糊涂的时候别太清醒，该伸手的时候别犹豫太久。命里该有的，不会因为你装傻就跑了。

你看看网上那些帖子就明白了。外嫁的女人晒的基本做饭做家务养活一家子人。外娶的女人晒的基本都是美食，旅游，美景

很多家庭都有这样的误区：男人总抱怨妻子婚后性情大变，婚前温柔体贴，婚后敏感烦躁，一点小事就皱眉生气。外人也随口劝解，让男人多包容，默认是女人脾气变差、不懂温柔。可很少有人愿意深究，女人的坏情绪，从来不是凭空出现的。婚姻里的琐碎最磨人。日复一日的家务、操心不完的柴米油盐、照顾家人起居、操心孩子学业，大大小小的琐事堆积成山。很多男人下班只管放松休息，却看不见妻子全年无休的付出，不懂分担、不懂体谅、不懂共情。长期的疲惫、无人搭手的委屈、不被理解的心酸，一点点耗尽了婚前的温柔。所谓脾气差，不过是积攒太久的失望和疲惫，终于忍不住爆发。没有谁天生爱发脾气，温柔是被偏爱出来的，坏情绪是被消耗出来的。婚姻从不是一个人的坚守，懂得分担与珍惜，才是家庭和睦的根本。

还有什么比看着自担公布恋情订婚取消订婚再次公布恋情直接结婚更炸的经历而且悬崖老师现在没有丝毫要回归的意思生命粉持续等待中……

结婚多年才看清夫妻真相。这10种状态，很多家庭正在经历。[祈祷]不是大吵大闹，不是原则问题，而是平常生活里那些说不清道不明的状态。这些状态，太多家庭正在经历，甚至习以为常。这些状态，不会天天爆发，却像冬天的寒意，一点点渗进骨头里。婚姻走到这一步，没有赢家，只有两个在惯性里继续过下去的人。原来不是自己命不好，是大多数婚姻都会走到这一步，区别只是，有人接受了，有人还在挣扎。对此，评论区各位朋友怎么看？婚姻相处感悟婚姻相处经验婚姻相处感受夫妻相处规律婚姻状态分析夫妻情感的秘密中年人婚姻真相

人性对于婚姻的一种认识，你觉得是这样吗？

“婚外胚胎案”真是让人看得目瞪口呆。一开始全网都在骂出轨富商，可后来男方发声戳破原配谎言，局势大反转。富商唐先生是隐形亿万富豪，用多家小公司拆分资产，早就在为离婚做打算。他拿夫妻共同财产给94年的第三者开茶社，离原配家才不到十五分钟路程。而原配朱女士称不知丈夫财产状况，还不信丈夫终止胚胎的言论。这案子里，很难说谁是完全无辜的。唐先生出轨、转移财产不对，朱女士的话也未必全是真。这复杂的关系和利益纠葛，真像一场罗生门。

吃饭就吃饭别整得和结婚一样

要是当年他俩结婚了会是什么结果

夫妻一辈子要经历的8个阶段。[祈祷]每个阶段都不容易，过好了是福气，过不好就是一辈子解不开的疙瘩。最开始、最要紧的是把家里的规矩立下来。小事不说明白，往后都是隐患。几十年的互相搀扶，互相依靠。从年轻时候的形影不离，到老年之后的相濡以沫。一辈子吵吵闹闹，到头来都是舍不得。能平平安安走到最后的，都是幸福的。对此，评论区各位朋友怎么看？婚姻相处经验婚姻相处心得婚姻相处感受夫妻相处规律婚姻阶段分析婚姻感情小常识婚姻存续期

评论区没有对婚姻的考量全是对上岸的渴望

你给人家谈的就是生意，又不是婚姻，人家不接彩礼的茬，反过来问彩礼干啥，下班时间讨价还价也是应该的。

在县城面馆吃饭，偶然听到隔壁几个初二女生聊天，听完心里五味杂陈。几个还在读初中的孩子，已经在规划初三毕业就不再继续读书。打算等到18岁直接领证结婚，几个人还在一起认真盘算结婚的条件。彩礼不能低于18.8万，车子十万以上，房子也要求最少80平。更让人意外的是她们的想法，就算以后离婚也无所谓，分到一半财产就够。拿着钱出去旅行享受，钱花完了，再去找下一个，二婚就算减半彩礼也能接受。说这些话的，都还是十几岁的孩子。她们把婚姻当成获取物质的捷径，完全没有想过读书和自我成长。旁边看着自己5岁懵懂的孩子，一瞬间心里生出很多感慨。孩子年纪小，很多想法都是外界耳濡目染得来。婚姻从来不是一场算计交易，过早放弃学业，最后容易消耗掉自己的人生。

楼道的玻璃门前，男人情绪彻底崩溃，执意要拉着女生赶往民政局办理离婚。女生死死拽住门框，蹲坐在地上不肯动身，拉扯之间满是疲惫与绝望。往日的争吵、一次次的消耗，终于把一段婚姻逼到了撕破脸的地步。很多婚姻走到这一步，从来都不是某一件大事直接造成的，而是无数次失望慢慢堆叠出来的结果。可以看得出来，起初女生未必真的想离婚。很多女人习惯用争吵、赌气、提离婚的方式，想要换取对方的重视，希望另一半可以看见自己的委屈，主动低头哄一哄自己。总以为反复把分开挂在嘴边，就能换来对方的妥协。可感情最经不起反复试探和逼迫。一次次把离婚当作武器，不断消耗两个人的感情底线，等到男人的耐心被彻底耗尽，当真的被逼到绝境，他就会选择干脆利落接受离婚。等到这一刻真正来临，女生反倒慌了，内心根本不想散，却把对方推到了非要分开的地步。男生也不是一瞬间就变得决绝。平日里积攒的委屈、沟通的无效，一次次妥协换来没完没了的拉扯，让他彻底失去继续磨合的欲望。当他不再争辩，只想赶紧结束这段关系的时候，再多的拉扯挽留，都显得苍白无力。网上总有人说，女生提离婚大多是试探，男人提离婚才是真心想走。这句话有一定现实的影子。女性很多时候闹分手闹离婚，是期待被爱；男性很多时候选择放手，是权衡所有之后，已经做好离开的决定。最可悲的就是这种局面：一方用离婚当筹码索要偏爱，另一方却当真收下这个筹码。女生蹲在地上不肯走，不是无理取闹，是清醒过来才发现，自己赌输了，玩笑一样说出的分开，最后竟要变成真的结局。婚姻里千万不要拿离婚当作吵架的口头禅。赌气说出口的气话，会一点点磨损感情。不要去试探爱人的底线，试探多了，期待的是对方的挽留，等来的却可能是真的放手。吵架解决矛盾，要就事论事，而不是动辄就要解散婚姻。有委屈好好沟通，有不满好好诉说。拿离婚当武器，赢了争吵，输掉的很可能就是自己的家。等到对方心冷，真正拽着你奔赴民政局的时候，再后悔，往往为时已晚。感情经不起反复的逼迫，再深厚的爱意，也扛不住无休止的消耗。

我妈骂了我爸40年，谁也没想到，我爸办完退休手续的第三天，倒了一杯白开水坐在我妈对面，没有发火，没有叹气，只是看着她像看个彻头彻尾的陌生人，然后说了四个字：我们离吧。在我的记忆里，从小到大的家里，从来没有真正安静平和的时刻。四十年的婚姻生活，充斥着我妈无休止的数落和指责，而我爸永远是沉默隐忍的那一个。我妈一辈子强势惯了，总觉得自己为家庭付出良多，心里积攒的琐碎怨气，全都发泄在了我爸身上。年轻的时候，我爸在国企上班，踏实勤恳，工资稳定按时上交，不抽烟不酗酒，不参与任何不良应酬，一辈子本本分分过日子。可在我妈眼里，这些优点从来不值一提。她总拿我爸和身边做生意暴富、职位高升的同龄人对比，张口就是指责他没本事、太窝囊，一辈子碌碌无为，撑不起家里的门面。家里但凡出现一点不顺心的小事，买菜贵了几毛钱、水电费超支、孩子成绩波动，甚至天气不好影响出行，所有问题最后都会归咎到我爸身上。几十年里，贬低、抱怨、冷嘲热讽，成了我妈对待我爸的常态。我爸从来没有过半句反驳。他不是没有脾气，只是心里装着责任。孩子尚且年幼，家庭需要维系，他不想因为口舌之争让家庭破碎，更不想让成长中的我们活在父母争吵的阴影里。职场忙碌的几十年，他始终隐忍退让，把所有委屈和压抑藏在心里，默默扛起养家的重担，包揽家里的体力活，尽力满足家里的所有需求。我们姐弟俩长大成人、成家立业后，我妈依旧没有改掉苛责的习惯。哪怕家里日子安稳富足，无需再为生计奔波，她还是习惯性打压我爸，随时随地挑刺数落。邻里亲戚都默认了他们的相处模式，所有人都觉得，吵了一辈子的老两口，就算没有温情，也会安稳相伴到老。我妈自己更是笃定，我爸性子懦弱隐忍，这辈子都不会离开她，退休之后只会老老实实陪着她养老。我爸临近退休的那段时间，状态变得格外安静。他不再像从前那样主动搭话缓和气氛，面对我妈的数落，既不辩解也不沉默忍受，只是淡然避开。家里没人察觉到他心态的变化，所有人都以为，熬到退休安稳养老，就是他们婚姻的最终归宿。正式办完退休手续的那几天，家里氛围依旧照旧。我妈照旧日常唠叨，规划着退休后的养老生活，想着以后两个人朝夕相伴，逛街买菜、遛弯散心，安享晚年。她从未留意过，我爸早已对这段婚姻彻底失望。第三天傍晚，晚饭过后，家里收拾得干干净净。我爸没有像往常一样出门散步，也没有坐在沙发看电视。他给自己倒了一杯白开水，安静坐在我妈对面的椅子上。他脸上没有愤怒的神情，没有积压多年的怨气，没有半点情绪波动，眼神平淡又疏离，那种目光，是看待陌生人的漠然，没有爱恨，没有执念，彻底放下了所有过往。就是在这样极致平静的状态下，他缓缓说出了四个字：我们离吧。短短一句话，瞬间击碎了我妈四十年的认知。她当场愣住，半天回不过神。一辈子的强势和掌控感瞬间崩塌，她怎么也不敢相信，隐忍退让一辈子、被她数落一辈子的男人，会在晚年安稳将至的时候，主动提出离婚。她瞬间情绪失控，大声哭闹质问，追责我爸狠心、绝情、老了折腾事。她细数自己几十年操持家务的辛苦，控诉我爸不知感恩，好好的晚年生活非要闹得支离破碎。我爸全程静静听着，没有争执，没有辩解。等我妈情绪平复下来，他才缓缓开口。他说年轻的时候不离婚，是因为孩子太小，家庭责任在身，他不能自私抛下一切。如今孩子们早已独立成家，工作稳定生活安稳，他彻底卸下了为人夫、为人父的责任。忙碌工作的半辈子，他一直在迁就别人、包容别人，余生短暂，他只想为自己活一次。四十年的语言消耗和精神打压，早已耗尽他所有的感情和期待。他可以吃苦受累，可以承担生活压力，但没办法再忍受一辈子的否定和贬低。这件事发生之后，亲戚邻居纷纷上门劝说，都觉得一把年纪离婚太过丢人，大半辈子都熬过来了，没必要执着晚年对错。但我爸态度格外坚决。他早已整理好个人物品，拟定好简单的离婚协议，房产存款自愿对半分割，不争执、不占便宜，唯一的要求，就是彻底结束这段压抑了四十年的婚姻。很多中老年婚姻的破碎，从来不是突如其来的矛盾，而是日积月累的失望。激烈的争吵不会拆散婚姻，长久的精神消耗、持续的语言否定，才是压垮感情的根本。很多看似将就到老的婚姻，内里早已千疮百孔，只是被责任和岁月强行维系。人到晚年，看清人心、放下执念，比起世俗的圆满安稳，取悦自己、安稳随心，才是最珍贵的选择。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

离婚后的黄圣依，像换了个人。以前总觉得她身上有种被什么压着的感觉，说不上来，但一眼就能看出来。近期的照片里穿得简单、笑容松弛，走在路上像刚下课的大学生，跟以前判若两人。不是变年轻了，是变轻了——肩颈打开了，眼神透亮了，连站姿都挺拔了。一段婚姻结束，有人被消耗，有人被释放。她显然是后者。不是新的人生开始了，是旧的那层壳终于卸掉了。黄圣依离婚状态

不结婚的坏处到了一定年龄就体现出来了！！！

网友吐槽：女朋友不好看，但还是准备结婚了

没有对比就没有伤害，这就是为什么结婚要看条件的原因。