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不懂就问这俩人结婚最担心什么？

不得不说，这就是结婚的意义啊！

关于婚姻，说点难听的实话。别再自欺欺人了，没几个人的婚姻是真正幸福的。这话听起来刺耳，但这就是事实。婚姻这玩意儿，本质上就是反人性的。别把人类想得比动物高级多少，我们发明婚姻，最初就是为了解决生产力传承和社会稳定，跟爱情没半毛钱关系。至于爱情？说白了就是荷尔蒙上头的瞬间，再加上一点被文艺作品洗脑的浪漫幻觉。始于颜值，陷于才华，其实就是繁衍冲动的诗意包装。人类文明化的进程，说白了就是一边克制本能，一边给本能镶金边。所以新鲜感一过，爱情走下神坛，太正常了。记住一句话：爱情是看对方的长板，婚姻是盯对方的短板。你喜欢他身上的某个闪光点，就能陷入爱情；但你要想走进婚姻，得问自己能不能咽下他所有的缺点。很多人痛苦，就是因为把顺序搞反了——用爱情的标准去要求婚姻，又用婚姻的视角去审视爱情。这不是拧巴是什么？再往深里说，婚姻本质上就是一场经济合作，是“搭伙过日子”。《民法典》里关于婚姻的条款，90%都在讲怎么分钱，对爱情只字未提。所以，能让两个人长久走下去的，从来不是爱得死去活来，而是合作愉快。而合作愉快的前提特别现实：彼此满足。物质上满足，精神上满足。把你们彼此那些藏在脑子里的、甚至有点离奇的需求都写出来，你会发现，一方的需求清单，足以让另一方绝望或羞愧。所以，别谈什么永恒。合作愉快靠的是双方持续的价值贡献。一旦有一方停止成长，价值变低，就成了另一方的拖累。人性都是趋利避害的，谁都不想吃亏。长期不对等，落后的一方，自然会被淘汰出局。结婚是为了幸福，但离婚也是，不结也是。别太较真，看透本质，反而活得轻松点。

男人太不容易了已经报道这么多起案子了……

离谱又窒息！34岁早已成家立业的成年儿子，洗澡时毫无避讳，婆婆径直推门而入帮儿子搓背，这一幕被儿媳当场撞破。积攒多年的委屈彻底爆发，儿媳毫不犹豫提出离婚，可婆婆却百般不解，坚称亲母子之间毫无忌讳，儿媳拿这件事离婚纯粹是无理取闹、小题大做。很多人看完事件，都忍不住共情儿媳的决绝，真正压垮这段婚姻的从来不是一件小事，而是原生家庭毫无边界感的母爱，和永远长不大的巨婴丈夫。在大众的认知里，孩子幼年时父母照料起居是天性使然，可一旦孩子成年、步入婚姻，亲子之间就必须守住最基本的分寸和隐私界限。34岁的男人，生理心智早已成熟，更是组建了新家庭的丈夫，本该懂得男女有别、公私分明，却坦然接受母亲贴身搓澡的照料，本身就是一种极度病态的依赖。更让人窒息的是当事人一家的态度。婆婆多年独自抚养儿子，早已把儿子当成了自己全部的精神寄托，在她的认知里，儿子永远是需要自己照顾的小孩，完全忽略了儿子的成年人身份，更无视儿媳在婚姻里的感受。她始终觉得母爱无私无错，却不知越过边界的溺爱，早已变成入侵小家庭的利刃。而身为丈夫的儿子，全程默认母亲的越界行为，不拒绝、不沟通、不站队，让妻子在自己的婚姻里活成了多余的局外人。现实中这类无边界的亲子关系不在少数。有网友分享过相似经历，结婚多年，婆婆依旧随意进出儿子儿媳卧室，当着成年儿子的面随意换衣物，儿子对此习以为常，最终婆媳矛盾彻底激化，婚姻草草收场。这些案例本质上都是同一个问题：原生家庭不肯放手，成年子女不愿独立，最终牺牲了新生的婚姻。婚姻从来不是两个家庭的拼凑，而是夫妻二人组建全新的独立共同体。婆婆的错，是把亲子关系凌驾于夫妻关系之上，分不清主次边界。丈夫的错，是沉溺在母亲的溺爱里逃避成长，缺失了作为丈夫的责任与担当。在这样的家庭里，儿媳永远无法拥有正常的婚姻尊重，时时刻刻要忍受错位的亲情裹挟。很多人觉得儿媳离婚太过冲动，可婚姻里最磨人的从来不是惊天动地的大事，而是无数次三观不合、边界被践踏的细碎窒息。包容有底线，退让有尺度，面对毫无自知之明的越界和永远拎不清的家人，及时止损从来不是小题大做，而是对自己最大的保护。信源：扬子晚报

婚外胚胎案原配回应结婚20周年《自己对爱情婚姻不期待了》《仍希望女儿相信爱情》

前后两张同框照反差引热议，女生外貌气质变化明显，大家纷纷发问：婚姻究竟带给了她什么？有人觉得不必用外貌评判婚姻好坏，光鲜的外表未必等于幸福，平淡相守才是日常。如果是你，能看懂这份变化背后的故事吗？

这个理由已经足够了。虽然，老子是个男人。

婆媳同住11年始终和和气气，收拾衣柜无意间看到保单，令我恍然大悟过得很快，我嫁过来正好十一年，从头到尾都是和婆婆一起住。别人总是说婆媳同住矛盾很多，十家中有九家吵吵闹闹，但是我们家却很平静，从来没有红过脸。街坊邻居都羡慕我有好的命运，遇到了通情达理的婆婆，我自己也觉得是我们的性格相投、互相包容，才使得我们相处得这么好。这十年来，我把家里大大小小的事情都当作自己的事情来处理，婆婆也很体谅我。家里洗衣做饭、接送孩子，婆婆总是主动帮忙，从不挑剔我的饭菜味道，也不干涉我管教孩子的事情。平时我买衣服、买零食的时候，也不会忘记给婆婆买，相处起来就像亲生的母女一样自然。我一直以为这份和睦是靠日常生活中的相互迁就换来的。整理衣柜翻出旧单据上个周末天气好，我有空的时候就打扫卫生，把卧室和衣柜里面的东西都整理一下。最上面的衣架上挂着一个旧帆布包，被换季棉被压了好久，上面落了些许灰尘。我伸手把包拎了下来，本打算把上面的东西整理好收起来，拉开拉链之后意外地翻出了几沓叠得整整齐齐的纸张单据。随手打开一看，顿时愣住了，原来是几份保险保单。我耐着性子一张张地翻看，心里越来越温暖，一下子就明白了。保单背后的心意这些保单每年都在续费，一共交了十年一年，投保人是婆婆，受益人写的是我的名字。仔细查看投保日期，正好就是我嫁到婆婆家，和婆婆一起生活的时候。于是我知道了，婆婆心里是很明白的。她早就开始为我打算了，担心以后会有变故而让我受到损失，于是暗中为我准备了保障，这么多年从没有说过半句话。平时她很节俭，买菜总是货比三家，衣服穿了好几年也不舍得换新，但是她却一直默默地每年给我交保险费，已经交了11年了。恍然大悟的感悟这些年发生的事情让我感到十分内疚。我总是觉得付出很多，用心去经营家庭、孝顺婆婆，可是到最后才发现，婆婆的心思比我更细密，格局比我更广阔。她从不和我争长短，从不拌嘴，不是没有脾气，而是真心把我和自己的家人一样看待，默默用自己方式保护着我。多年的和平安定，并不是因为性格相近就可以达到的，更多的时候是婆婆一直都在默默地包容着、默默地承担着。她把所有的偏爱都隐藏在没有人知道的地方，从不张扬，也不求回报。把保单整理好放入背包之后，我的眼睛又开始湿润了。最好的婆媳关系，并不是表面的客套话，而是在岁月中互相关心、默默付出，从不张扬。

婚姻最真实的样子，清醒又扎心以前总以为，婚姻是避风港，是往后余生的岁岁年年，是有人为你遮风挡雨。后来才懂，成年人的婚姻最讽刺的真相：人人都想来避风，没人愿意做那个港。婚前满眼是爱，觉得有情饮水饱；婚后柴米油盐，才明白大半风雨，都是枕边人带来的。婚姻最磨人的，从来不是惊天动地的大事。是日复一日的敷衍，是视而不见的付出，是随口而出的否定，是吵架时那句冰冷的“随便你”“没法过就离”。单身的时候，烦恼只有没钱、没人陪。结了婚才发现，烦恼翻倍、委屈翻倍，连情绪自由都成了奢侈品。没人婚后依然天真热烈，所有的温柔耗尽、沉默寡言，都是无数次期待落空、次次失望积攒出来的。你为家庭洗手作羹汤，为孩子熬遍深夜，为生活委曲求全。在别人眼里，你只是在家享福；在伴侣眼里，你的所有付出，都廉价又理所当然。婚姻最毒的一句话：我又没让你做，是你自己愿意的。一句轻飘飘的话，否定了你日复一日的牺牲，抹平了你所有的疲惫和委屈。不要高估婚姻，更不要低估人性。婚姻从来治不好孤独，敷衍的婚姻只会让人比单身更孤独。单身是一个人的清净，凑合的婚姻是两个人的内耗。年轻时以为，婚姻是锦上添花。成熟后才明白，好的婚姻是彼此救赎，坏的婚姻，只会让人自我消耗，慢慢枯萎。婚姻的真相很残忍：没有永远的偏爱，没有一成不变的温柔，大多数夫妻，不过是搭伙过日子。褪去热恋的滤镜，大家都是普通人，有脾气、有自私、有懈怠。不图钱、不图利、不图浪漫的人，最后往往什么都得不到。你满心满眼都是家，别人满心满眼都是自己。婚后流的每一滴眼泪，多半都是婚前脑子进的水。婚姻最好的心态：不盼、不望、不依赖。好好赚钱，好好爱自己，管好情绪，养好儿女。婚姻只是生活的一部分，从来不是人生的全部。先取悦自己，再接纳生活，看淡得失，方能安稳余生。婚姻感悟人间清醒婚姻真相扎心文案成年人的婚姻

胆子大，不缺女人男人想脱单，最重要的可能不是长得多帅，也不是多会说情话。而是四个字：敢于筛选。很多男人最大的问题，不是没人喜欢。而是遇到一个女人以后，恨不得立刻证明自己值得被她喜欢。于是疯狂聊天、天天早安晚安、不断送礼物、一次次主动约她。最后把自己搞得特别累。其实完全没必要。如果让我重新开始谈恋爱，我会把整个过程压缩到一个月。第一步，先加联系方式。加上微信以后，不要急着献殷勤。先看看两个人的基本条件是不是匹配。年龄、生活状态、价值观、未来规划，这些最基本的东西，如果一开始就明显不合适，就别浪费时间。感情不是慈善。不合适就是不合适。第二步，加微信后的第一周，不要天天早安晚安。很多男人跟女生聊天，一聊就是几个小时：“吃饭了吗？”“在干嘛？”“今天上班累不累？”看起来聊得热火朝天，实际上聊了半天，彼此对对方的人生一无所知。真正重要的是聊一些决定长期关系的问题。比如：怎么看钱？怎么看消费？怎么看婚姻？有没有结婚计划？对生育怎么看？对双方父母的责任怎么看？未来想过什么样的生活？事业和家庭怎么平衡？这些问题不用一次性审问一样全部问完。但至少应该逐渐聊到。因为谈恋爱最怕的不是没感觉。而是感觉特别好，结果在真正重要的问题上完全不合适。第三步，一定要见面。第一次见面，不建议去电影院。两个人坐两个小时，黑灯瞎火看电影，结束以后连对方说话什么感觉都不知道。可以吃饭、散步、逛公园，找一个能够正常聊天的地方。面对面聊一聊。看看这个人的谈吐、情绪、教养、边界感，以及和服务员怎么说话。线上聊得再好，都不如现实见一面。因为恋爱最终不是跟微信聊天记录过日子。而是跟一个真实的人过日子。第四步，约会以后，观察对方有没有反馈。这里不是让你玩什么欲擒故纵。而是看关系是不是双向的。如果每次都是你主动：你找话题；你约见面；你发消息；你安排一切。而对方几乎从来不主动。那其实已经很说明问题了。喜欢一个人的时候，人是会有行动的。不一定每天主动，但至少不会永远让一个人单方面努力。如果对方开始主动找你聊天，也愿意主动约你，那么可以继续往下发展。第五步，确定关系，不要无限暧昧。如果相处下来彼此都有好感，那就认真谈。不要一边享受情侣待遇，一边又说：“我们现在到底算什么？”成年人的感情其实没有那么复杂。喜欢，就继续了解。合适，就认真发展。不合适，就及时退出。当然，这套流程有一个前提：你不是在“选妃”，对方也不是在“面试你”。所谓筛选，从来都是双向的。你在观察她合不合适。她也在观察你值不值得托付。所以真正高效的恋爱，不是研究一百种话术，也不是学习怎么拿捏女人。而是尽快搞清楚三件事：她喜不喜欢你。你喜不喜欢她。你们到底适不适合长期在一起。如果答案都是肯定的，就认真投入。如果其中一个答案是否定的，就及时止损。这才是成年人谈恋爱最重要的能力：敢于主动，也敢于放弃。因为你真正不缺的，从来不是女人。而是：不把任何一个人当成自己唯一选择的底气。

网上一直流传着一段很实在的婚姻忠告，其实核心就一句话：男人结了婚，别干这几件蠢事。搞砸一段婚姻，根本不需要什么惊天动地的大过错。很多时候，它是从下班回家后往沙发上一瘫开始的。鞋一蹬，人往沙发里一陷，手机短视频的声音开到最大。一墙之隔的厨房里，抽油烟机轰轰作响，案板剁得当当响。等饭菜端上桌，你拿筷子扒拉两下，顺嘴来一句“今天这菜怎么这么咸”。这就是把老婆当成了免费老妈子。日子是两个人过的，谁也不是天生来伺候谁的。还有一句话，杀伤力极大——“我妈当年多不容易，你多孝顺点”。这话只要一出口，气氛立马降至冰点。她嫁过来，是来跟你过日子的，不是来接力还债的。你妈辛苦，那是你妈对你的付出，你想尽孝，自己买礼物、自己多陪伴。别拿你妈的标准去套她，越比，她越觉得自己在这个家里是个外人。更伤人的，是算计。洗手台上多了一瓶新面霜，你眉头一皱嫌贵；回趟娘家后备箱里塞了两箱水果，你嘀咕半天太费钱。可转头自己出去跟朋友搓一顿大排档、买几包好烟，扫码结账时连眼睛都不眨一下。钱确实难挣，但如果连几百块钱的正常开销都要被盯着、防着，她对你的那份心，也就跟着这几百块钱一起结冰了。花多少钱都暖不回来。深夜孩子发烧哭闹，她急得满头大汗找退烧药，你翻个身丢下一句“多喝点热水”，接着打呼噜。吵架了，你拉下脸摔门就走，留她一个人对着空荡荡的客厅掉眼泪。很多人觉得这种冷处理能清静一会儿。但你得明白，等有一天，她生病了自己默默去医院打吊瓶，受委屈了不再找你抱怨，家里遇到天大的事她自己全扛下来的时候，你这个丈夫的位置，也就彻底可有可无了。家里干干净净的地板，衣柜里叠得四四方方的衬衫，下班回家桌上冒着热气的汤，都不是凭空变出来的。那是她弯着腰一遍遍拖地、熬着夜一秒秒等出来的。说白了，好婚姻不是一个人硬撑，就是两个人相互心疼。你装瞎看不见她的累，她迟早也会收回对你的好。毕竟人心都是肉长的，寒透了，你拿什么都捂不热。你说是不是这个理？

四十二岁的我和前妻终于离婚了。她一直说月薪5100元。离婚没多久，我准备清理丢掉她全部衣物的时候，忽然在她袖口磨损的藏青色外套内袋里，找到了折成小方块的一张纸。摊开是银行流水复印件，时间段从去年二月到今年一月。首栏“工资入账”标注11200元，下方依次是岗位补贴2300、月度绩效2700，每月固定三笔，合计16200元。今年我四十二岁，和前妻结束了十年的婚姻。说不上谁对谁错，只是攒够了失望，慢慢就过不下去了。离婚前整整三年，前妻一直跟我哭穷，反复强调自己工资低、压力大，每个月固定工资只有5100块。她总说现在职场不容易，扣完社保公积金剩不了多少，自己要买护肤品、买衣服、人情往来根本不够花。我一直深信不疑。因为她平时穿衣朴素，从不大手大脚，日常开销看着也节俭，嘴上天天喊没钱，我从来没怀疑过她的收入。这三年里，家里所有大头开销，房贷、水电、孩子学费、人情礼金，几乎全是我一个人承担。我工资不算顶尖，但还算稳定，每个月到手一万多。我想着她工资低、女孩子花销多，我多扛一点、多付出一点是应该的。家里买菜、日用品、孩子零食，全是我主动掏钱。她偶尔买点小东西，还会特意跟我说：“你看我工资这么低，这点钱花完又月光了。”我每次都笑着安慰她，没事，有我顶着，你顾好自己就行。甚至离婚谈财产分割的时候，她还委屈巴巴跟我说：“我就那五千多的死工资，没存款、没能力，日子过得太难了，我什么都不争，只求安稳分开。”当时我心软，念在夫妻一场，觉得她收入微薄不容易。最后分割财产，我主动让步，几乎没跟她计较，家里大部分存款和东西，我都大度留给了她，只想好聚好散。离婚之后，家里彻底空了一半，我心里五味杂陈，有遗憾，也有解脱。前两天周末，我想着彻底翻篇，把她遗留的衣服、杂物全部清理打包，打算扔掉或者捐掉，彻底走出这段婚姻。收拾到最后，剩下一件她常年穿的藏青色通勤外套，袖口都磨起毛边了，看着特别旧。也正是这件衣服，她以前总跟我说，工资太低舍不得买新衣服。我随手摸了摸内袋，没想到摸到一块硬硬的、折得方方正正的小纸片。我好奇掏出来展开，瞬间浑身僵住，心里凉得彻底！这是一张银行工资流水复印件，时间清清楚楚，是去年二月到今年一月的完整薪资记录。上面账目明明白白：基础工资入账11200元岗位固定补贴2300元月度绩效奖金2700元三笔固定收入叠加，每个月实打实固定到手16200元！整整一万六的月收入，她整整三年，骗我说只有五千一！我拿着这张纸，愣了足足好几分钟，大脑一片空白。瞬间这几年的点点滴滴全部涌上心头，越想越心寒、越想越离谱。她月入一万六，不算低收入，比很多打工人都强，可三年时间，从来没为这个家出过一分大额开销。房贷她没摊过、孩子学费她没管过、大件家电她没买过。每次家里用钱，她都说自己工资太低、不够花、存不下钱。我傻乎乎一个人扛下所有家庭重担，省吃俭用补贴家用，心疼她工资低、处处迁就她，结果从头到尾，我就是那个最大的冤大头！她不是没钱，是有钱，只是不愿意为家庭付出，不愿意花在我和孩子身上。她的钱全部悄悄自己存着、自己掌控，哭穷卖惨，只是为了逃避家庭责任。更讽刺的是，离婚的时候，她还靠着“低收入弱者”的人设博取同情，从我这里多分了财产。我一直以为我们是夫妻一体、风雨同舟，我体谅她不容易、心甘情愿多付出，原来从头到尾，只有我一个人在真心过日子、在傻傻付出。她一直在给自己留后路、藏私心，把我当外人、当冤大头。十年婚姻，最后让我崩溃的不是争吵、不是矛盾，而是这张冰冷的工资流水。两个人同床共枕多年，我掏心掏肺信任她，她却处处设防、步步算计。真的太讽刺了，夫妻之间最可怕的从来不是贫穷，而是人心隔着肚皮，处处藏私、假意共生。想通一切之后，我没有生气暴怒，只剩满心的疲惫和释然。幸好离婚了，这样凡事算计、从不真心的婚姻，早点结束也是解脱。一个从始至终都不为家庭付出、只想着自己藏钱的人，再过日子也是内耗。大家说说，前妻月入1万6，三年装穷5100骗我养家，事事算计藏私心，这场婚姻我离得值吗？如果是你，发现枕边人一直对你哭穷算计、藏收入，你能接受吗？

太心疼了…当记者问了朱女士2个问题她的回答看似微笑实则太心酸！今天朱女士接受媒体采访，因为她经历了这次事件，记者问朱女士你还会相信婚姻相信爱情吗？朱女士停顿了几秒回答她相信活着其实这和她经历过癌症的疾病以及几次做手术的经历有很大关系，也只有经历过的人才会理解至于相不相信爱情，那就很难说了，从年轻时就嫁给唐某某，为了家庭放弃事业承担起照顾家照顾孩子的重任，为了孩子有个完整的家忍辱负重，唯独没有为了她自己考虑过，现在的朱女士这个年龄估计也不会考虑婚姻和爱情的问题了，现在的首要任务就是自己的女儿能够平安顺利，违背婚姻者能够得到应有的惩罚就够了

取消私生子继承权你支持吗不支持，我麻烦你们先把出轨让苦主养别人孩子的问题处理一下，出轨都完全无责的情况下，你去整什么私生子？搞笑呢？

全网发起灵魂拷问，让男生不许撒谎如实作答。初恋嫁给别人遭受委屈，婚姻不顺选择离婚，满身疲惫回过头重新来找自己。询问男生内心是否还存有爱意，会不会义无反顾地迎娶对方。本来是催人泪下的情感话题，网友的回答画风直接跑偏。一部分人心里依旧旧情难忘，心疼对方的遭遇愿意重新接纳；大多数男生头脑十分清醒，当初是她主动选择奔赴别人的人生，苦果只能自己去承担。当初她走的时候没有丝毫留恋，落魄归来才想起旧人的好。错过就是彻底的错过，破镜终究无法重圆，不能一次次原谅对方的选择。本来想玩煽情的套路，最后变成大型人间清醒现场。大伙实话实说，遇到这种情况到底接不接受？

工资降了，离婚又分钱，真无奈。

养大女儿，必须嫁出去，给别人家传宗接代。不能收彩礼哦，收彩礼就是卖女儿。女儿生的孩子随母姓就是名不正言不顺。来看看生儿子的网友们怎么说？他们就是摆明了想不花钱娶媳妇，顺带挣一笔嫁妆。你认同吗？1️⃣觉得亏钱不卖就行，继续养更划算。婚姻是买卖吗？用钱衡量就不要走进婚姻。2️⃣赶紧把女儿锁在家里一辈子，绝对不要让她结婚成家，这么吃亏的事绝对不要做。3️⃣有什么不公平的，只是你的心态没放平，你女儿已长大成家，她们过自己的日子，她们过的幸福你不高兴吗？何况她还能孝顺你，难道你想把女儿养到老吗？4️⃣账不是这么算的，应该是两个长大了的老家庭，共同扶持一个新家庭，慢慢成长的故事，薪火传承。5️⃣要是讲传统咱就都按传统来，到了婆家以后收入交给公婆，还要做家务，伺候公婆，三从四德是少不了的。明明是两个家庭帮助小两口建一个新家庭，双方家庭不是都该出钱出力吗？6️⃣没想过公平不公平，我们这里一直都是这样，男方给彩礼，老辈陪家具，小到板凳，反正家要用的，都是女方家准备。我妈曾说过男方家给的彩礼是办不齐所有嫁妆的。现在直接把彩礼带回，另外根据家庭条件添加。我同事家女方陪嫁了同等的钱回来。7️⃣无论生儿给彩礼，还是生女给嫁妆，作为家长，你最希望的是什么？是儿女长大成家后幸福，早日升级当爷爷奶奶外公外婆，而不是始终有“我吃亏了，他赚了”这种想法，有这想法一开始就错了。彩礼带回，嫁妆给出，都在为同一件事努力，那就是帮扶一个新家庭的建立，无论男方女方，只要彩礼不过分的高，陪嫁不过于寒酸，两家人一起用心帮扶新家的诞生才是正确的，女儿你培养花钱了，人家儿子也不少花，当父母的眼光要长远。8️⃣你辛苦养大的女儿跟对方辛苦养大的儿子成立了新家庭，生她俩自己的孩子，你女儿挣的钱不给她妈花，你俩的养老以后你女儿夫妻要管，不是结婚就断绝关系了。9️⃣你女儿挣的钱也不会给她公婆花，相反你女儿大概率还会花她公婆的钱。你女儿大概率婚后会给你们花钱，不会给她公婆花钱。你女儿生孩子也是给她自己生的，没有给人家生。如果你女儿不想生，没有任何人会强迫她生。🔟就算女儿不嫁人。她自己挣的钱给你，当父母的好意思真要吗？或者不嫁人让她挣钱还你们的养育之恩。也没见过哪个当儿媳妇的挣了钱给公公婆婆的啊！她们是成立了自己的新家。你看，只讲平等付出，丝毫不提冠姓权。还有以下观点：A：孩子当然可以随女方姓，法律都没有明文规定要姓男方，但你记住两点：第一，孩子随父姓是用来追根溯源的，只要能传承后代整个家族就不会乱，随女方姓不出三代乱套。第二，随父姓是用来灌输男性家庭责任感的、让他知道这个孩子是他的，他要尽养育义务，因为孩子是女人生的毋庸置疑，但是不是亲爹就不一定了，所以随父姓是加强男性家庭责任感和参与感的，孩子天生和母亲更亲密，但和父亲是靠生活中一点一滴积累起来的父子情。如果连这两点都看不懂，甚至可以愿意放弃不为孩子以后考虑，不为后代考虑，那你自然可以让孩子随母姓。我知道能轻易说出你这种让孩子随母姓的话的女人智商是不高的，我只是看到了给你科普一下知识。B：那你又有什么魅力让男方做？真正的高额彩礼到现在才有几年？就这么几年就把离婚率提到现在的高度！前几年没想明白的现在的男方想明白了，也不做了！有什么关系呢？有没有孩子跟谁姓还不是得死？生个娃辛辛苦苦打拼好不容易养大，买房买车出彩礼，来个人告诉他，你回家让你爸妈托举咱，要不和你离婚！离了还好，没离一辈子当牛做马供他们驱使！还不如一开始就没有开始，自己挣钱自己花，钱花完了老了还有低保！想想都开心！

这下明白为什么要结婚了吧？

又又又要随份子钱了又一个姐妹要结婚了眼看身边的朋友都步入了婚姻的殿堂而我今年都三十好几了至今还过着一人吃饱全家不饿的生活份子钱倒是出了不少啥时候能给挣回来啊也不是不想找是真的遇不到合适的人社交圈又窄网上认识的也都不靠谱有时候半夜醒来想想这辈子可能真要一个人过了到底该怎么办啊？

我弟追了一个女孩儿三年，始终没能走到一起。后来在家人安排下相亲，定下婚约。订婚当天，他给曾经追求的女生发消息：“我订婚了。”对方简单回复：“恭喜呀！”那一刻弟弟心里满是失落。可转头，未婚妻主动给他夹菜，轻声询问饭菜合不合口味：“我记得你不吃香菜，特意嘱咐厨师不要放。”一瞬间，弟弟豁然醒悟：原来这就是被人放在心上的感觉。后来他和我感慨，从前总觉得得不到的才弥足珍贵，经历过后才懂得，珍惜眼前人最为重要。整整三年，一千多个日夜，他主动奔赴，始终没能换来对方的回应。一条告知订婚的消息，只换来简单一句恭喜，像一盆冷水，让人清醒。其实对方心里清楚他的心意，只是没有同样的心动。倘若心生好感，不会任由这份关系僵持三年之久。反观未婚妻，他从未刻意提起忌口，对方却默默记在心里。一个留意你生活喜好，一个始终与你保持距离，两相比较，高下立判。网上常说：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。不少人困在这句话里，执着于那个遥不可及的人，却忽视了身边默默体谅自己的人。不得不说，弟弟是幸运的。在订婚这天，彻底想通了。真心的善待，从来不是靠拼命追逐换来的。一份不放香菜的细心，远比单方面三年的付出更加真切。婚姻终归是平平淡淡的烟火日常，是记住彼此喜好，互相体谅冷暖。有些人出现在生命里，只是一场成长历练；懂得留意你细碎喜好的人，才适合携手共度往后生活。一时迷茫无妨，及时清醒，便是最好的结局。这门婚约，订得值得。情感感悟，你会选择默默惦记你的人，还是执着遥不可及的人？各位读者，你们怎么看？欢迎评论区讨论。

肯定是最软的捏啊，那个不结婚不相亲的下手[doge]

一个拥有专利，于社会进步有贡献的人，和一个躺不平要躺别人身上的人，让我选边站？我猜我没有圣母心。男女都享有婚姻自由，以及离婚的自由。男方仁至义尽，是时候摆脱不幸的婚姻，开启新的人生了。男方的操作是负债累累的公司归自己，家庭净资产给女方，还给女儿买了大额保单，男方虽然是技术大拿但未来的收入其实也说不准，算是风险分摊吧，但是这个操作被女方走绝了。现在女方没收入，之前各项支出一直是花男方的钱，癌症治好花了不少，家庭和个人开支一直是用男方附属信用卡额（今年六月男方被拘留出来才停的）。从女方的衣服打扮首饰等从不重复就知道这得花不少钱，还有可以看一下女方律师怎么说的，男方的核心财产在未来，这种技术专利是知识财富，钱在未来，他会越来越有钱，这才是男方想净身出户女方不肯离婚甚至再生一个的最大原因。

她活在当下只想做自己，而你却向往家庭，这道题该怎么解？情感共鸣恋爱和婚姻的区别成年人的感情

有句话怎么说的，三个女人一台戏

前阵子跟几个中年朋友聚餐，聊到家里谁管钱的话题，一个做婚姻咨询的老朋友说了一句狠话他说男人不管多疼老婆，银行卡里最后的底牌必须死死握在自己手里这话当时听着刺耳，可仔细琢磨，字字都是社会毒打出来的经验不少男人总觉得一日夫妻百日恩，只要自己毫无保留地上交财政大权，就能换来一辈子安稳可现实往往冷酷得很有些人在感情里绝情起来，那个狠劲儿能让人脊背发凉你以为她只是平时发发脾气、抱怨几句实际上人家心里的账本早就记满了委屈，后路也默默铺好了孩子怎么安排，财产怎么分割，甚至连退路都算得清清楚楚等哪天突然撕破脸，你还想用过去的温存去挽回，人家早就头也不回地走远了男人最大的误区，就是把感情当成储蓄罐，觉得付出越多安全感越足可一旦矛盾不可调和，手头上要是没点硬通货，连站起来说话的底气都没有真不是教人去防备身边那个枕边人，而是人得明白一个道理感情可以掏心掏肺，但经济上的独立才是最后的尊严钱和爱分得开，各自能托底，这种关系反而能撑得更久

精神独立，才不会在婚姻里窒息很多婚姻走到疲惫、压抑、窒息，从来不是因为轰轰烈烈的背叛与争吵，而是源于精神不独立。太多人走进婚姻的初衷，是想找一个人兜底、依靠、救赎余生。把情绪寄托在对方身上，把人生绑定在伴侣身上，把快乐托付在关系里。可越往后越明白：婚姻最致命的内耗，从来不是贫贱，而是精神依附。一个人一旦精神不独立，就会下意识围着伴侣转。对方情绪不好，你立刻惶恐不安；对方回复慢一点，你开始胡思乱想；对方稍微冷淡，你就自我怀疑、反复内耗。你的喜怒哀乐，全部由别人掌控，你的人生节奏，完全被别人牵动。久而久之，婚姻不再是避风港，而成了囚笼。你开始敏感、卑微、讨好、患得患失，需要不断确认爱意，不断索取安全感。越依附，越卑微；越期待，越失望。对方稍微松懈，你就觉得被冷落；对方稍有自我，你就觉得被疏远。窒息感油然而生，困住自己，也压垮对方。真正舒服、长久的婚姻，从来不是两个人完全捆绑、彼此依附，而是两个独立灵魂的并肩同行。精神独立，首先是情绪自给自足。不再把快乐的钥匙交给别人，不指望对方治愈你的不安、填满你的孤独、消化你的负面。懂得自我疏导情绪，自我治愈遗憾，自我安顿内心。情绪稳定的人，不会在婚姻里小题大做、过度猜忌、无限纠缠。精神独立，是拥有自己的世界。你有自己的爱好、节奏、社交与追求，不会因为结婚就弄丢自己。你可以爱对方，但不必围着对方转；可以依赖陪伴，但不必非对方不可。你有自己的底气与底气，婚姻只是锦上添花，不是救命稻草。精神独立，是不寄托、不捆绑、不绑架。不把余生的希望压在一个人身上，不把生活的好坏归于对方的对错。明白婚姻是合作，不是救赎；是陪伴，不是依附。对方有对方的缺点，你能接纳；生活有不完美，你能释怀。很多人婚姻痛苦，是因为期待太高、依附太重。总以为婚姻要填补所有空缺，伴侣要包容所有情绪。一旦对方做不到，就失望、委屈、争执、冷战。可精神独立的人深知：人生终究是自己的修行，没有人能完全懂你、托举你、治愈你。婚姻最好的状态是：我很好，有你更好。我不缺你生活，不缺你情绪，不缺你安全感。遇见你是幸运，离开也能从容。不纠缠、不卑微、不窒息，爱得坦荡，活得舒展。精神独立的女人，在婚姻里永远不被动。不争不闹不内耗，不慌不卑不焦虑。有爱人的能力，也有独处的底气；有珍惜的真心，也有转身的勇气。婚姻的最高智慧：先自立，再相爱。精神不依附，情绪不寄托，人格不捆绑。你活得通透从容，婚姻才能松弛长久，余生才不会被亲密关系困住、窒息、消耗。

脾气大的女人，肯定有人不喜欢，但不肯定没人喜欢。萝卜白菜各有所爱，百样米养百样人，总有一个男人为她而活，包容她的大脾气，为婚姻而付出，为家庭而负责，及至白头偕老。脾气大的女人,是不是没有人喜欢?

二婚要度的四大劫，你能承受几个？1、结婚不是因为爱，女方或许是寻找经济依靠共育子女，男方则是希望得一贤内助照料家庭，爱情的成分非常小。2、在心里互相算计，双方都怕对方觊觎财产，所以连细微支出也要斤斤计较，金钱成了难以逾越的鸿沟。3、付出与回报失衡，历史上那么多例子，不是自己亲生的孩子很难以融入，无论倾注多少心血，都不如自己亲生的养得熟。4、少不了前任的打扰，子女成为纽带，前任不时介入，干扰婚姻生活，情感裂痕悄然滋生.

分享一个玄学真相。人很多时候不能太清醒。男女都清醒了，是没法谈恋爱结婚的。所谓的清醒，不过是更会计较利益罢了。印星过重的人什么都看得太透，感情还没开始已经在算结局；食伤太旺的人什么都想要，永远在比较有没有更好的选项。两个人坐在一起，心里全是算盘，嘴上全是条件——这样的关系，不叫感情，叫谈判。真正能走到一起的，往往是那些在某个节点上愿意“糊涂”一下的人。不是看不清，是不想看清。知道对方有缺点，但觉得可以接受；知道未来有风险，但愿意一起扛。这种糊涂，不是傻，是敢把手伸出去。算计太多的人，不是没有机会，是机会来了，他已经不会伸手了。缘分是接住的，不是算出来的。该糊涂的时候别太清醒，该伸手的时候别犹豫太久。命里该有的，不会因为你装傻就跑了。