间歇性地很想摆烂。

昨天很伤心，其实最近每天都不开心，昨天大概是特别的伤心吧。又听到这首歌所以又想起来。总是觉得没有什么是非购买不可的，省钱省到连拆快递也没有惊喜，只是温饱的必要补给，马斯洛需求层次理论的最底层其实也能活，只是和动物差不多，如果所有事情都是为了意义，其实除了睡觉和吃饭做什么都没意义，成功了也没有成就感就想放弃所有事。我想我很需要眼泪，可是没有让我伤心的事，因为对周围的事都不在乎，所以平静。

然后刷到了短视频剪的狗血剧，麻木地看到家暴的片段，我突然有一瞬间抽离，我仿佛从来不知道我死去的父亲是个家暴的人。那些记忆好像从不存在却又突然出现变得非常鲜明，就好像从没消失过一样，我突然剧烈的感受到痛苦。

很多人说，你不要害怕，你要默念我已经长大了，我可以保护自己了。其实我一点也不害怕，即便他今天爬出来打我，我也不在乎。我只是突然觉得很恶心，因为我觉得我妈是一个很笨的人。因为一个人让我不好受，我自损八百也不会让他好受一点，我会睚眦必报，但我老爹住着我妈的房子，吃着我妈煮的饭，从不洗衣服，从不关心家里的开销，他有什么资格动手呢，他凭什么被原谅。

可是我又为什么在期待得到这个人的保护。因为他是一个好的父亲，因为我知道这其间太复杂，因为我随着长大知道这世间不只好与坏的二元对立，妈妈也希望我多和那边多来往，好像已经这样生活了很多年，可是突然这样纵向地回望过去，我只是觉得特别的痛苦，特别的，找不到意义。

我得到了想要的眼泪，却没有找到解脱，就像四川闷了好久的天气，一场小雨后却没有回到理想中的凉爽，而是维持着闷热，像是没完没了的一场浩劫前奏。

可是我们都知道秋天即将来临，知道一切即将了断在某一天。我害怕自己不再相信期待，害怕那个社会规训出的无聊人格杀死理想的自我，也宁愿被害怕搓磨，被痛苦挤压，那样我就永远不会走向那个我不想要的形象。