婚礼上，新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放

婚礼上，新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放两屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放三屁，欢天喜地！话音刚落，新娘又放了一串又臭又响的屁，司仪大喊：亲朋好友们快给我闪开，我看这要拉了！ 1 买早点的时候，我给了收银员一张百元大钞，她说：帅哥，我找不开，你下次来再补上。可是我看旁边装钱的桶里，有五十的有二十的，而且还不少，肯定是够了的，哎，人心啊，她不就是为了多看我几眼嘛！ 2 老婆是个“做作女”，今天下班回家说：我感觉你已经不爱我了，只爱你的工作！我不解：我怎么不爱你了？她又说：我明天不吃饭了，要去把你老板狠狠的打一顿！我一愣，说：为什么打我老板？她：呜呜呜，你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。 3 我同学追女神的经历超级的厉害，天天给女神打水，送饭，连带着女神的寝室一起都打水，送饭。持续了九个月后，终于在冬天的时候向女神提出了交往，在女神拒绝他以后的那几天里，水也不打了，饭也不送了。最后在女神舍友一起强逼的作用下，女神没有颁发的同一了。果然，追女生是一门科学啊！ 4 小刚：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦？什么事？”小刚：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”小刚：“就是只有班主任、你和我参加。” 5 婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！” 6 周末一男子回老家去了，突然家里面就停电了，他想写作奈何看不见，于是就开始模仿古人凿壁借光，可凿通墙壁以后才发现，隔壁也停电了！哈哈。这智商也是没谁了！ 7 傍晚的广场上，一群大爷大妈们正在跳广场舞，这时一个手拿金箍棒、戴着孙悟空面具的小孩蹦蹦跳跳地走到方阵前排，站定后大喊一声：“孩儿们，操练起来！” 8 我第一次上电视参加采访，主持人问我：打扰一下，想问你个问题，如果有个八十岁的老头愿意每年一百万养你，你是否乐意？我当然摇头了，她又继续问：六十岁的呢？我还是摇头，她不死心：三十岁的呢？总可以了吧？难道你要求这么高？我想了一下：要不，你换成老太再问一次试试？ 9 老公带我参加他几个发小的聚餐，到了饭店，几个发小都带着媳妇，正等着我俩。我俩环视一看，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸……看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！ 10 老板来到女同事面前说：“快点完成离婚手续！”然后他看着我，说：“你突破并团聚，我会为你准备房子。好吧，从现在开始我将过上美好的生活。我年纪太大了，我不想再折腾了。我只能安然入睡！”他看着我，说：“我知道你是每晚给我打电话十次的人。从今天开始停止！”我很困惑。老板离开了一会儿后，女同事低声说：“兄弟，我打了电话。嘿，你知道为什么吗？”我不知道，谁知道？ 11 丈母娘给我打电话说这两天先充当他的司机，让我带她去见个老中医。还说她这两天腰椎间盘突出，想让老中医给她做针灸。老中医让丈母娘趴在窗上，把腰露出，然后扎针。正在进行时，丈母娘突然腹痛来袭，忍不住放了一个悠长的屁，没敢回头看老中医。只听见老中医说：你放松一下，我去门口透透气再来…… 12 弟弟在浙江工业大学考研，喜欢看书，每天有一空就会跑去图书馆借书。每次差不多看完，一位清秀的妹子就跑过来问弟弟借，言语间多次暗示喜欢他。弟弟再笨，也懂她的意思，于是约她吃饭，准备埋完单挑明一下。她抢着把单埋了，对弟弟说：李师兄，我好喜欢在图书馆借书的那个张师兄，可是不懂怎么表白，所以找个比他帅的练练手……? 13 一哥们对女人特别的花心，从来不在一个女人身上下功夫，女朋友无数。这天晚上几个朋友一块喝酒，我很是不解地问他：你为什么这么喜欢女人？哥们听了，喝了口酒，无奈地说：我从小缺乏母爱，父母总不在身边！我愣了良久，忽然好奇地问：那你缺乏父爱了咋办？他听了毫不犹豫地说：我有你们！瞬间，我们几个愣住了，他也愣住了……