妻子刚花钱买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件裙子好

妻子刚花钱买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件裙子好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件裙子比这更好看。”妻子：“哪一件？”老公：围裙！ 1 小叔子上大学的时候，对有冰山美人外号的校花一见倾心。他胆子很小，一直都没有勇气向校花表白。有一次我们一起喝酒，小叔子突然问道：嫂子，暗恋是什么感觉啊？我回答道：就像是在商店看到喜欢的玩具，想买但是没钱，努力存钱，回头去看的时候发现涨价了，更加拼命地存钱，等我觉得差不多的时候，再回去发现已经被买走了，希望不会在垃圾堆看到这玩具，要不我还是会把它捡起来 2 我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！ 3 普通的狗看见警犬会认为是警察吗？以下是各种狗的反应。田园犬：你好，交个朋友柯基：一起玩啊哈士奇：我只关心怎么快乐泰迪：这个可以怼，那个也可以怼边牧：切，要是换我来，早就升为主管了 4 在一个传媒公司上班，我们部门有一个让人很讨厌的同事。因为他说话从来不经过大脑思考，经常得罪人。最近，我们部门的主管新买了一辆大众帕萨特，说下班请大家一块吃个饭。结果这位同事来了句：买个车庆祝什么？庆祝自己多一种死法？然后，这位同事就失去了他的工作 5 有个大龄剩女因为长的太磕碜一直找不到男朋友，她忍不住向妈妈抱怨：“老妈，都怪你，当年不让我早恋，害得我现在都没男朋友！”老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”女儿摇摇头：“为什么？”老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！” 6 儿子已经开始小小学了，有一次星期五的时候，儿子就从学校里面回来了，然后就对我们说他要买一个平板电脑。我就说：过。儿子知道我不管钱，于是就看向老婆，老婆就说了一句：要不起！ 7 在家里的地位一向比较低，于是一天我申诉到。我：妈，今年我能不能地位稍微提升点儿，在家里增些话语权？老妈：为什么？我：你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！老妈：我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了！ 8 小时候不听话，总是被老爸拿竹条打皮鼓。一次正在挨打，姐姐过来了，我用祈求的眼神看着她。姐姐看懂我的意思，就踢我求情：爸，弟弟都哭了，要不剩下的就……老爸瞪了我姐一眼：谁求情我就揍谁。姐姐停了下说：我的意思是弟弟皮鼓都要打烂了，要不翻过来打。 9 今天去公园里玩，去公共卫生间发现没纸了，焦急的时候看到了旁边有一块瓦片。可是旁边有人不好意思擦，就等。都等了一个钟头了，旁边那个人还不走。我受不了了，管他笑话不笑话，就在拿起的同时，他说：哥们，可以磕一块给我吗？ 10 今天中午去公司楼下吃饭，看见一女的拧开饮料看了一下瓶盖说：老公再来一瓶是什么？她老公说不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走，他们刚出门，我就蹲下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝，只见那对夫妻转过脸，女的说：快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！ 11 老丈人做生意失败整天抽烟酗酒，最后检查出癌症的时候，大夫好言好语劝他戒烟。老丈人说：不可能，没有烟的话我会立刻死掉的！大夫说：你可以先改成每天饭后抽一支。一段时间后，老丈人情况没有变好，大夫非常的纳闷，问老丈人：怎么回事？老丈人说：我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天都吃20顿饭！ 12 当时还在上学的时候，有天一舍友突然发达了，买桶面都要再买一包泡面了。只见那舍友把泡面从袋子里拿出来，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去。当我认为那舍友会掰开放进去时，那舍友从床底下拿出角磨机很淡定地把圆面磨了一圈，然后放进去了！我：…… 13 妹子她找了个化学家做男朋友，化学家每日忙于实验，在女友过生日那天，觉得太对不起女友了，他内心很惭愧，决定生日这天亲自下厨做饭菜。女友高兴地去上班了，晚上下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。