夫妻之间蕞消耗感情的相处方式：抱怨式沟通

“你看看，我说的吧，你总是这样。” 我一边整理沙发上凌乱的衣服和靠垫，一边抱怨。 . 坐在旁边看手机的队友眉头微皱， 努力压制着自己的情绪: “我总是哪样？我又怎么你了？” . “一回家就在盯着手机，沙发这么乱也不知道收拾下。”我开始语气变冲 . “那我工作累了还不能休息会吗？说让我妈来帮忙，结果非要逞强什么都自己干。现在还怪上我了。” 队友不甘示弱， 家里的气氛一下子就让我心口堵得慌。 . 类似的抱怨场景 是否也经常出现在你的婚姻生活里呢？ . 明明是一点小事， 却觉得不抱怨一下难以咽下那口气。 明明是希望得到对方的体贴和认可， 一出口却变成了怨念的语气。 . 产后第一年，我就深处那种爱抱怨，不断消耗自己，一度让自己陷入“婚姻无望”低迷状态中。 . 后来开始深入接触家庭教育、家庭治疗，学习家庭关系心理学，才明白我对亲密关系的处理不过是重复原生家庭的旧模式。 . 当我意识到婚姻不是被动走老路，自己才是主导者时，终于把自己从喋喋不休的抱怨中拉扯出来。 当我学会去化解生活中的抱怨，才真正从消耗走向了滋养。 . ✔️化解抱怨我的做法是：用述情表达代替抱怨式沟通 . 婚姻生活本就一地G毛，遇到不顺心的事是日常，但我们对抱怨这种以消耗关系为代价的发泄方式，丝毫没有觉察，毕竟从小我们眼里的父母就是这样。 而述情表达是用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求、感受和想法，从而达到有效沟通的目的。 . 就像开头抱怨的场景如果换成述情表达， 结果就会完全不同： . 1⃣️描述客观事实：这周连续3天，我发现你回家后都在刷手机，是有什么要紧的事要忙么。 2⃣️表达你的感受：这几天孩子没上学，我又要工作又要带孩子做饭，我感觉心有余而力不足。 3⃣️提出你的需要：我还蛮期待你回家能帮帮我，哪怕分担点家务也可以。 4⃣️你希望对方怎么做：你可以帮忙收拾下客厅么，桌子和沙发看起来都很乱。 . 这样的沟通方式不仅明确表达了自己的感受和需求，让对方知道如何来满足你，关键还不带攻击性，对方即使不能满足你的需要，至少不会因此产生对抗情绪。时间久了，对方就会越来越清楚你想要的是什么。 . 婚姻是一场深刻的自我修行，每一次的冲突和挑战，都是自我成长的机会。埋怨既不能解决问题，又消耗信任。