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笑话：昨天和女同事出差，晚上到了宾馆，她问我：晚上我能和你睡一个房间吗？我果断拒绝了她，宾馆的床本来就不大，两个人睡多挤，哪比得上一个人睡得舒服？跟别人讨论问题的时候，正准备进入状态谁料对方回了一句：“你开心就好”，。这感觉就像是子弹都上膛准备哒哒哒了，结果枪口被堵住了，让我非常难受。刚刚终于想到了怎么反击了：不行，我要你也开心。吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！女朋友不悦道：你能不能专心吃个饭？男朋友回道：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！我去，这货真能装！家里洗衣机坏了，问维修人员需要150块钱。朋友得知后拍着胸脯道：交给我就行，100块钱搞定。结果花了80块钱买了配件，20块钱买了工具，请他吃饭花了300，关键还没修好！和朋友去吃自助餐，我吃的太多，他们经理吓着了，过来问我说：“兄弟吃饱了没有”，我回：“饱是什么意思？”2货朋友来了一句，就是问你牙嚼累了没有？今天见男同事脸上被挠了好几道，我问他：脸上被谁挠的？同事哭丧着脸说：我老婆挠的。我诧异地问：你老婆不是出差了吗？同事说：谁知道她昨天半夜突然回来了。

笑话一则：女同事为了应付家里人的催婚，让我假装她男朋友去她家做客。到了她家，她家人特别热情，对我嘘寒问暖，让我非常感动，但唯独她父亲对我不冷不热，好像对我不是很满意。中午吃饭的时候，她家人更是准备了非常丰盛的午餐，一时间让我差点以为我真是她男友了。吃过午饭，女同事父亲悄悄把我拉到一边，递给我一张300万的支票。我心领神会，对女同事父亲说：叔叔，你放心，我会离开她的，但你别告诉她，我怕她伤心。谁知女同事父亲却说道：小伙子，你想多了，我对你很满意，这300万是我预支给你的嫁妆，日后你们结婚、生孩子了，还会有更多。说完把支票塞我手里，我拿着支票，看着200多斤的女同事，陷入了沉思。

笑话一则：一美女同事下班后来我宿舍玩，我俩有一搭没一搭地聊了一会。女同事突然问我：你做饭吗?我愣了一下，指着放在角落的米袋说：我单身，虽然有米，不过很久没做饭了。美女同事含情脉脉地看着我，小声的问：你就没想过我们把生米煮成熟饭吗？我顿时反应过来，生气地说道：我本来就懒得做饭，你还过来蹭饭，太讨厌了！说完就把女同事赶走了，太气人了，一点也不拿自己当外人！

笑话：昨天晚上和漂亮的女同事一起加班，加完班后我送她回家。到了她家楼下，女同事说：你送我上去吧，就我一人在家，楼道挺黑的，我一个人害怕。这个问题难不住我，我直接吼了一嗓子，楼道立马就从一楼亮到6楼。我得意地对女同事说：现在亮了，快回家吧。女同事扭头就走了。嘿，我真机智，我可不想费那个劲爬到六楼去。

上次家庭聚会，我喝大了，抱着小姨子哭着叫着说：我喜欢你。老婆许久没有理我，也没有让小姨子再参加过聚会了。直到昨天，我又喝的醉醺醺的耍酒疯。抱着餐厅里的一个大爷喊；我喜欢你!老婆这才对我放心了.......[大笑][大笑][大笑]

第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……

公司里有个妹子问我借200块钱，说是过两天还给我，几天过去了，妹子找到我：“真不好意思，我没钱还你。”我：“没关系的，钱我不要了，下班我带你去一个地方。”下班后我领着妹子来到了一个饭店，妹子：“你这是干嘛呀，请我吃饭？”我：“不是，这是我老爸开的餐馆，你进去给我刷碗！”

笑话：：一丈夫洗澡，忘了拿毛巾，于是喊媳妇递两条毛巾。媳妇问：要两条毛巾干嘛？丈夫说：一条洗脸擦手，另一条洗屁股擦脚，媳妇不耐烦的说道：讲究啥？都是你自己的身体，还分什么高低贵贱啊。丈夫探出脑袋，一本正经道：“照这说法，今晚吃饭我用擦脚毛巾给你擦嘴，保证一视同仁！”媳妇抄起衣架就往浴室冲：“你再敢胡说！”隔壁邻居听见动静敲门询问，丈夫裹着浴巾冲出去解释：“误会！我们在探讨哲学问题——论人体器官的平权运动！”邻居憋笑回屋：“这两口子，洗个澡都能整出学术研讨会！”

笑话：女子问老公：为啥好多男人的老婆都很漂亮，而那些男人还要出去沾花惹草？她老公说：你去问儿子。老婆说：为啥呀？她老公说：那天我问儿子：为啥爸爸给你买的二三百的变形金刚和各种玩具你不玩，非要跑去邻居家玩三五块的破玩具呢？儿子说：因为这个我没玩过。女子听完翻了个白眼，抄起抱枕砸过去：“合着你们男人都是这德行？”老公抱着头直往后躲，突然灵机一动：“老婆，我和他们可不一样！你看，我就爱玩家里这个‘限量款玩具’，还玩不够呢！”说着一把搂住她，女子被逗得破涕为笑，掐了把他胳膊：“油嘴滑舌！下次再敢瞎比喻，小心你的零花钱！”

笑话：一光棍看上了一寡妇，七夕节这天两人约会，光棍对寡妇说：今天是情人节，你想要什么礼物？寡妇回答：我喜欢花。光棍说：那我去买束玫瑰花吧。寡妇说：哎呀！我们都过了浪漫的年龄了，还是来点实惠的，我就喜欢两种花，光棍问：哪两种花，我去买。寡妇道：有钱花和随便花！光棍听后摸了摸她的脸说：你今天真美！寡妇羞答答的问：真的吗？我哪儿美？光棍说：你想得美。寡妇愣了两秒，反应过来后伸手作势要打，光棍边躲边喊：“别动怒！要不我送你幅画？”寡妇挑眉：“什么画？”光棍一本正经：“画个大饼，保证管饱！”周围路人笑作一团，寡妇又好气又好笑，跺脚道：“就没见过你这么抠的！”光棍突然掏出朵路边摘的野花，献宝似的说：“这不有花了，还免费！”

笑话：丈母娘：我把我女儿嫁给了你，你说你要怎么报答我？女婿：我叫你丈母娘呀。丈母娘：就这个。女婿：你还想要怎样？丈母娘：你自己想想吧。女婿：要钱没有，要命一条。丈母娘：跟我耍赖，是吧？女婿：我想起来了。丈母娘：说。女婿：我要让你做外婆。丈母娘一听，翻了个白眼，没好气地说：“这不是迟早的事！还拿这个糊弄我？”女婿挠挠头嘿嘿一笑，突然挺直腰板，信誓旦旦道：“那我努力，争取让您今年就抱上俩外孙，凑个‘好’字，到时候您出门遛娃，保准人人羡慕！”丈母娘被这话惊得瞪大眼，又忍不住笑骂：“你这小子，想得倒美！”

笑话：动车上，男女对着坐，女生气吼道：看啥看！没看过美女吗？！男白了她一眼，闭上眼睛。女继续叨叨：闭上眼睛肯定也没好事！大脑不知道在歪歪啥！！男生突然睁眼掏出手机，点开相册举到女生面前：“你误会了，我是在回忆我家金毛。它一犯蠢就跟你现在一模一样，耷拉着脸狂吠。”女生涨红了脸要抢手机，男生“嗖”地缩回，淡定道：“别激动，你可比它少两根尾巴呢。”

笑话：一男子尿急，误入女厕。女人们乱作一团：抓流氓啊！该男子心想：坏了，今天要倒霉，眼珠一转，计上心来。一把鼻涕一把泪地哭诉：从小，就没人把我当女孩，我不活啦。女人们都心软啦，安慰他：姑娘，走自己的路，不要在意别人的目光。正当女人们纷纷安慰时，保洁阿姨推门进来，看着满脸泪痕的男子，狐疑道：“姑娘，你喉结比我扫帚把还突出，装得也太假了！”说着一把揪住他衣领，“上次在男厕冒充爷们偷看的也是你吧？”男子瞬间破功，被拖出去时还在哀嚎：“阿姨，这是新型社死现场啊！”

笑话：一天傍晚，有三个寡妇站在路边屋檐下闲聊。第一个寡妇说：“我家里的电风扇都知道吧，一见人就会摇头。”第二个寡妇也说：“我家里的电熨斗都知道吧，一见人就会发烫。”第三个寡妇往手心呵了口热气，慢悠悠说："你俩那算啥，我家的门才叫神。"“我家那门啊，天一黑就自己‘吱呀’开条缝，见着人影就‘哐当’撞上，折腾得我夜夜睡不安稳。”前两个寡妇正纳闷，她又补了句，“后来才发现，是门轴缺油——可你俩那风扇熨斗，难不成是缺个上油的人？”俩人一听，红着脸追着她打：“好啊你，绕着弯子编排人！”

笑话：老王去海边，用沙子把身体埋起来，享受沙滩和阳光，一美女走过来，坐到了老王身体上，也没发现老王。美女放了个屁，老王忍着没说话，美女又放了个屁，老王说，美女，还好事成双啊，美女一看沙子下面是个人，吓得连着放了三个屁，跑了。老王从沙子里探出头，抹了把脸上的沙：“这姑娘咋回事，跑就跑呗，还留仨‘临别赠礼’？”旁边卖椰子的大叔笑得直拍大腿：“老哥你这是被‘连环炮’轰了啊！下次埋沙子记得留个‘透气警示灯’！”老王扒拉着身上的沙子嘟囔：“再也不敢当‘沙滩隐身人’了，这屁味儿比海水还上头！”

笑话一则：一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。凌晨两点的朋友圈还亮着小红点，我正刷着手机赶方案，突然弹出女同事小林的消息——不是私聊，是公司大群的@全体成员。"爱过恨过都算了，从此不谈感情！谁给五十万彩礼，明天就去领证！"配着个龇牙的表情包，字里行间都飘着酒气。我盯着屏幕愣了三秒，群里已经炸开了锅，有人发问号，有人发"姐妹清醒点"，还有人偷偷私我："小林这是失恋喝多了吧？"半小时后群消息消停了些，小林突然私发我一张截图：密密麻麻的红包图标排了半屏，她配文"家人们谁懂啊，这就是我的'彩礼'总和"。我点开大图一看，最大的红包20块，最小的1.66，加起来果然没超过200，底下还躺着几条未读消息。"你把我当兄弟，我把你当战友，怎么突然谈钱伤感情？"——这是技术部老王，平时总喊小林"哥们儿"一起打游戏。"五十万没有，五十块奶茶钱我包了，明天醒了记得收！"——这是实习生小张，估计怕她尴尬找台阶。最绝的是老板的消息："明天上午给你批半天假，醒了来我办公室喝杯热茶，彩礼的事咱们从长计议（不是）。"第二天中午在茶水间碰到小林，她顶着有点肿的眼睛笑个不停："我今早醒来看手机差点原地去世！本来是喝多了发癫，结果成了大型友情测试现场。"她边泡咖啡边说，"那些发红包的其实是怕我真想不开，发消息教育我的，都是平时能说真心话的。"正说着，老王端着保温杯路过："小林啊，彩礼的事想通了没？实在不行哥给你凑个整数——五百块怎么样？"小林笑着把刚泡好的咖啡塞给他："谢啦王哥，彩礼取消，这杯算我请你的'友情维护费'！"周围同事都笑起来，阳光透过百叶窗洒在咖啡杯上，映得热气都带着暖意。原来成年人的崩溃从不需要惊天动地，一场醉酒的闹剧，反而让藏在工作日常里的关心都显了形。那些没到五十万的红包，没说出口的担心，其实都是职场里最珍贵的"隐形财富"啊～

笑话一则：新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上。新娘听见这话“噗嗤”笑出声，撑起身子歪着头看他：“那你倒是回头看看呀，总盯着窗户能看出花来？”新郎这才慢慢转过身，手指紧张地抠着窗帘缝：“我妈说……说今晚的月亮会特别圆，星星也亮，是老天爷都在祝福我们，让我一定要好好看看这光景。”新娘这下算是听明白了，强忍着笑拍了拍身边的空位：“傻样儿，我还以为你紧张得不敢上床呢。妈说的‘最美妙’，是让你记着今天的好日子，又不是让你对着窗户当望夫石。”她指着窗外的月亮，“你看那月亮再圆，有我好看吗？”新郎脸“腾”地红了，挠着头走到床边：“都好看，都好看。就是……就是我妈还说，今晚过后就要扛起家的责任了，以后不能再像小孩似的任性，得好好疼你。我想着多看会儿月亮，把这时候的心情记牢点。”说着从口袋里掏出个小本子，“我还特意把妈说的话记下来了，怕忘了。”新娘凑过去一看，本子上歪歪扭扭写着：“①给媳妇盖好被子②明天早起做早饭③以后工资全上交④吵架要先认错”，末尾还画了个歪脑袋的笑脸。她心里一暖，抢过本子在后面添了一行：“今晚的月亮和你，都要记一辈子”。新郎愣了愣，突然把本子揣回兜里，笨拙地掀开被子：“那……那我关灯了？妈说关灯睡觉对眼睛好。”新娘笑着点头，等他关了灯躺进被窝，才发现他浑身都绷着，像块直板。“放松点呀，”她轻轻碰了碰他的胳膊，“以后这就是咱们的家了，不用紧张。”黑暗里传来新郎闷闷的声音：“我就是有点激动，刚才看月亮的时候，觉得这辈子从没这么踏实过。”新娘往他身边靠了靠：“那以后每个晚上，咱们都一起看月亮好不好？”后来每次回娘家，婆婆总偷偷问儿子：“那晚的月亮记住了没？”新郎就挠着头笑：“记住了，比您说的还美妙——因为身边多了个人一起看。”新娘在旁边听见，偷偷掐他一把，眼里却全是笑。这事儿成了小两口的秘密，直到后来有了孩子，讲起新婚夜的故事，孩子歪着头问：“爸爸是不是把月亮摘下来送给妈妈了？”夫妻俩相视一笑，觉得那晚的月光，确实温柔了一辈子。

笑话一则：村长脱了衣服，刚要进被窝，村长的老婆说：穿上衣服，你到外边把狗牵进屋里来。村长好奇的问：都要睡觉了，牵狗干嘛？村长的老婆严肃的说，让你去你就去。不要问为什么！有你意想不到的收获。村长趿拉着布鞋往院外走，冷风灌进领口时嘟囔："这老黄狗白天追着鸡鸭跑，半夜能有啥收获。"刚解开狗绳，就见黄狗突然支棱起耳朵，冲着柴房方向狂吠两声。他正纳闷，柴房里窸窸窣窣响起来，钻出个抱着麻袋的黑影。"谁在那儿？"村长嗓门一亮，黄狗已经扑了上去，爪子按住麻袋口——滚出来的不是偷东西的贼，倒是半袋圆滚滚的土豆。黑影一哆嗦，举着手里的手电筒照过来："叔，是我！"原来是村西头的二柱子，脸红得像灶膛里的炭，"我、我看您家地窖土豆堆得冒尖，想着帮您挪点到柴房，怕夜里冻着......"村长正发愣，屋里传来老婆的笑声："我就说吧！下午瞅见二柱子蹲您家墙根数土豆，准是想帮着干活又抹不开面。这狗通人性，早闻出他怀里揣着给您的感谢信了。"黄狗叼着张皱巴巴的纸跑过来，上面歪歪扭扭写着："谢谢村长帮俺家修水渠，今年土豆能收三千斤"。村长突然想起早上还骂这狗挡路，此刻摸着狗脑袋直乐："行啊老黄，比我这村长眼尖！"二柱子挠着头往门外退："那我明早再来帮您搬土豆？"村长老婆在屋里喊："别走啊，刚蒸好的土豆糕，正好让你叔尝尝新收的甜头！"月光底下，黄狗摇着尾巴蹭着二柱子的裤腿，倒像是它才是牵线搭桥的功臣。

笑话：从前，有个和尚、道士和尼姑一起赶路。走到半路，突然下起了大雨。三人赶紧跑到附近的一座破庙里避雨。和尚看了看天，叹了口气：“阿弥陀佛，这雨一时半会儿停不了，不如我们各自讲讲自己的修行心得吧。”道士点点头：“好啊，我先来。我修的是道法自然，讲究顺应天时。这雨虽大，但也是天地之气，我们应当顺应它。”尼姑轻拂袈裟笑道：“师傅这话倒是应了我佛‘缘起性空’，雨落破庙是缘，避雨闲谈亦是缘。只是这庙漏得有趣——”她指了指头顶滴滴答答的横梁，“菩萨看我们修行太苦，特意洒些甘露考验心火呢。”和尚盯着满地水洼突然拍手：“善哉！你们瞧这雨打芭蕉般的声响，不正是梵音绕梁？贫道说顺应天时，贫尼讲缘起性空，倒不如学这雨水——落时洒脱，停时自在！”话音刚落，破庙角落突然传来“喵呜”一声，三只野猫从供桌下钻出来，甩着毛上的水珠蹲成一排，倒像是给这场修行论道当了听众。

笑话：男：“你妈要多少彩礼？”女：“50万。”男：“那你换个人吧。”女：“哎，那咱俩都处这么多年了，亲朋好友都知道了，我换谁呀？”男：“换你妈，换谁，”。女：“你…”追上前揍他女气得脸通红，追着他满街跑，边跑边喊：“你再说一遍！”男被追得气喘吁吁，突然停下举起双手：“冷静！冷静！我意思是，让咱劝阿姨换个彩礼数！50万我得把自己当盲盒挂二手平台，每天抽三个富婆开箱才能凑齐！”围观群众笑到扶墙，女叉腰憋笑：“早这么说不就完了！”

笑话：半夜，男孩送女友到她家别墅门前，两人依依不舍吻了起来，突然，女友妈从二楼开窗喊道：快放开我女儿！男孩：阿姨，我们是真心相爱的～女友妈：那你也不能大半夜将她按到门铃上亲啊……男孩吓得一激灵，赶紧松手，结果女友被门铃反弹得踉跄后退。女友妈气呼呼关窗，楼下两人僵在原地。女友红着脸嘟囔：“都怪这门铃太凸出！”男孩挠头憋出句：“要不…下次咱换个没门铃的地方？”

自从老丈人生病去世以后，我就把小姨子和丈母娘接到了我们家来住，这一晃就过去了两年多。这一天丈母娘买了一串提子，把提子带回到家后，就到了考验全家演技的时候了。一家人坐在沙发上看电视，丈母娘把提子给我让我吃，我顺手接过，吃了一颗提子，太酸了，但我面上波澜不惊的递给小姨子。小姨子吃后看了一眼，面无表情的递给了我闺女。直到我闺女吃了后被酸到五官扭曲，成年人的世界就是这么可怕！

在丈母娘家睡不着，起来边看球赛边喝啤酒。第二天，老丈人问我：“女婿，你怎么半夜起来偷着看电视？”我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”老丈人不信地说：“我说梦话了？我说什么了？”我说：“你说你最喜欢我这个大女婿了。”丈母娘一撇嘴说：“真不知这是谁在说梦话！