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我闺蜜跟我说的，她说她参加线下活动⻅过何广智，她说了个⼤实话，那就是何广智根本不是⽹友说的那么不堪，他真的是太有才华了。我们看看他以前的作品，几乎每一个段子都来源于真实的案例或者是他个人的经历，既有幽默感又能自嘲，最特别的是他的段子都很有记忆点。甚至偶尔和朋友开玩笑时，我还会不自觉地引用他的经典梗。何广智的段子真的非常巧妙，哪怕已经听过或者看过几次，只要再看到他的表演，还是忍不住想再看一遍。这次他在脱口秀比赛中获得冠军，当他说出“我到长安了”那句话时，真的是让我有些泪目。广智通过自己的努力和坚持，终于找到了属于他的“长安”，也许我们每个人都能通过坚持，找到属于自己的那片天地。

前几天坐高铁出差，上车后我旁边是个年轻女子。她问我有水吗？我上车的时候买了3瓶矿泉水，随手递给她一瓶。原本这也没什么。但是过了一个多小时，我正闭目养神呢，她递给我一瓶果汁，我婉拒了，说不要。她坚持要我喝，说是鲜榨的，很好喝。我最终还是没喝。一来我不爱喝果汁，二来，她刚才还问我有没有水呢，怎么自己也有了？这一系列举动，让我心里犯嘀咕。她为啥这么执着让我喝果汁？难道有什么猫腻？出门在外，还是小心为妙。虽说可能是以小人之心度君子之腹，但谨慎点总没错。大家说说，要是你们在旅途中遇到这种情况，会怎么处理？是直接拒绝，还是出于礼貌尝一口？怎么判断这类行为背后有没有潜在风险呢？

单位聚餐，女同事喝醉了，然后我跟另外一个同事送她回家。我的天！一推开门，一股恶臭的味道扑面而来，特别因为天热，那股味更是直冲天灵盖！强忍着！打开灯，没想到她居然养了一只狗，但是属于不管的那种，那只狗到处撒尿拉屎，地板上，沙发上，茶几上都是，根本没法看。整个客厅也正是“惨不忍睹”——没有扔掉的外卖，吸引着黑色的小虫子，而外卖的旁边，就是还没有收拾好的化妆品。而沙发上到处扔的都是衣服，有内衣，内裤，还有袜子！说实话，好几次我干呕的差点吐出来。继续强忍，我跟另外一个同事把她往卧室里面床上放，结果打开灯一开，好家伙，那床单上也是印的一大块一大块的黄颜色，那应该是尿的痕迹，肯定不是这个女同事，那就是那条狗了！而床旁边，我居然还看到了……没有扔掉的姨妈巾！！也管不了什么了，把她放到床上就要“逃命”，谁知道这个时候，她一把抓住我的手，也不知道嘟囔着说什么，好巧不巧，她那只狗也跑过来扒拉着我的腿，那爪子上的东西都粘到我裤子上！我头都不回，跑着出去！回去以后，裤子也扔了，怕脏了洗衣机！说实话，我是真没想到这个女同事是这样一个人，这不叫不讲卫生，这叫有病！她算是我见过最“脏”的一个人！至此以后，我对她再没有任何想法，甚至看见她我就有生理上想吐！但是万万没想到几年后，就这个女同事，她最后找了一个高中老师结婚了，这真是我没想到的！只能说，隐藏的太好，太好了……

奇瑞这是要掀桌子了吗？打算起义当大哥了吗？混动技术的膨胀比26:1？这是疯了嘛？也许膨胀比26:1大家不太理解，通俗的来说，知道比亚迪的混动技术油耗达到百公里2.4L吧，奇瑞这家伙要把油耗干进1时代，大家看看这不没得玩了吗？这也就是奇瑞海报上面写的，对技术的极致追求，不满足于第二！

“门不当户不对”的郑凯和苗苗，终究还是让外人看了笑话。郑凯是地道的上海人，而苗苗是河南南阳人，郑凯在大学时期就被人称为富二代，身边美女如云，有人揪着“富二代”和普通家庭的差异说事儿，可感情哪是靠籍贯和家底衡量的？他俩婚后一起带娃、低调过日子的样子，比多少“门当户对”却各过各的夫妻踏实多了。说白了，外人看的是表面的“匹配”，日子过得顺不顺，只有俩人心知肚明。真要按“门户”挑伴侣，那多少人得单着？关键是愿不愿意为对方磨合，这比啥都重要。你们身边有被说“不般配”却过得挺好的情侣吗？

不要羡慕黄毛女朋友多，黄毛的女朋友基本都是这种类型，所谓的精神小妹。这话听着刺耳，却戳中了某种圈子里的现实。那些染着亮色头发、浑身挂满链条的男生，身边总围着一群妆容夸张、举止张扬的女孩，彼此称兄道弟，看着热闹得很。你去夜市摊看看，他们扎堆坐在塑料凳上，烟一根接一根，啤酒瓶堆成小山。女孩们大声笑着，时不时拍男生的胳膊，说的话带着点江湖气，外人插不进嘴。这种关系里，爱情的影子很淡。更像一群怕孤单的人凑在一起取暖，今天跟这个玩，明天跟那个闹，新鲜感比什么都重要。有次在网吧见着个黄毛，身边换了个新面孔的女孩。没聊几句就吵起来，女孩哭着跑了，他转头就跟兄弟开黑，仿佛刚才的事没发生过。精神小妹们大多年纪小，没见过太多世面，觉得黄毛身上的叛逆劲儿很酷。她们渴望被关注，而黄毛们刚好擅长用甜言蜜语和浮夸的承诺满足这点。可这种关系走不远。等过了新鲜劲，或者其中一方想安稳了，散得比谁都快。就像一阵风，吹过热闹一场，啥也留不下。真正的感情，从来不是靠扎堆炫耀撑起来的。是能坐下来好好说话，是知道对方的软肋，是愿意为彼此收敛起锋芒。那些羡慕黄毛的人，说到底是羡慕表面的热闹。可热闹这东西，最不经熬，熬到最后，剩下的只有空荡。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

二手车贩子眼中的路面嘛[笑着哭][笑着哭][笑着哭]​​​

哈哈，真的很吃力吗？​​​

年轻医生闯过的祸笑死啦哈哈哈哈！！​​​

这妹子是纹了个落地扇吗

真赢了……​​​

大哥这手机，我闭着眼睛都能认出来是啥​​​

女领导带着男下属去出差，出门时，男下属裤子前面的拉链没有拉上，女领导觉得不雅观，提醒道："你的大门没有关好！"男下属一脸茫然，环顾四周："哪个大门？我们不是已经出来了吗？"女领导尴尬地压低声音："就是你裤子上那个..."男下属这才反应过来，赶紧转身整理，脸红得像个熟透的苹果："真是抱歉，领导，我太粗心了。"到了高铁站，检票口工作人员提醒："请保管好您的车票。"男下属立刻回答："放心，我的票门已经关好了。"女领导差点被水呛到。上了高铁，列车员提醒系好安全带，男下属笑着对女领导说："领导您看，我的安全门已经锁好了。"女领导无奈摇头："你这是要把'门'这个词用到底啊？"到了酒店，前台递来房卡，男下属接过后郑重其事地说："这就是我房间大门的钥匙，我一定保管好。"第二天会议上，男下属认真做着笔记，突然笔帽掉了，他小声嘀咕："糟糕，我的笔门开了。"女领导忍俊不禁，其他与会者一脸疑惑。午餐时，男下属打开便当盒，又说："我要开启我的饭门了。"女领导终于忍不住了："你能不能别什么都叫门？"男下属一本正经："领导，这不是您教我的吗？说话要委婉文雅嘛。"回程路上，女领导打了个哈欠，男下属立刻提醒："领导，您的嘴门没关好。"女领导哭笑不得："我投降，你赢了！"回到公司，同事问他出差如何，男下属神秘地说："我学会了一门新语言，叫'门语'，很实用。"从此，部门里流传起了这种奇特的"门语"，大家见面都会问候："今天你的各种门都关好了吗？"

老爷子去世后，杨议开始和老三杨伦一起拍段子，这也是没办法的事。老子不在了，大哥不来往了，儿子是隔壁老刘家的，女儿打了，媳妇又离了，只能和三哥混了。另外，这些话题的事，也不能炒作了，侯家不能提了，自立门户。郭德纲不能提了，人家送礼了。现在只能自封海河战神，老老实实卖货了。

第一次跟女朋友去她家，晚上她要来和我睡一张床，阿姨抱来一床棉被说“男女有别，你们一人盖一床”，我顺口回“这能挡得住吗”，阿姨当即愣两秒，笑着戳我脑门：“小同志思想得端正，这屋门挨着我屋呢，别整那些虚的”，女友红着脸把我往床边推，我攥着被子角直冒汗，满脑子猜阿姨是不是贴墙听动静。夜静得能听见窗外老挂钟的滴答声。我和女友隔着一床棉被背靠背躺着，她头发上的栀子花香混着被阳光晒过的棉絮味，往我鼻子里钻。“你刚才胆儿真大。”她突然转过身，声音细得像蚊子哼，“我妈年轻时是教导主任，最看不惯这套。”我正想回话，隔壁突然传来“哐当”一声，像是搪瓷杯掉地上了。我俩吓得同时僵住，被子底下的手不知怎么就攥到了一起，掌心全是汗。后半夜迷迷糊糊要睡着时，感觉有人往我这边拽被子。睁眼一看，女友正借着月光往我这边挪，鼻尖快碰到我下巴：“我妈说这被芯是去年新弹的，特别沉……”话没说完，隔壁房门“吱呀”响了声，她“嗖”地缩回去，把自己裹成个蚕茧。天蒙蒙亮时我先醒了，发现两床被子不知何时缠成了麻花。女友还没醒，睫毛在眼睑下投出小扇子似的阴影，嘴角沾着点口水——跟她平时在奶茶店叉着腰训我“别加珍珠”的模样判若两人。正看得入神，房门被轻轻推开道缝，阿姨端着热水壶站在门口，看见床上的情形“噗嗤”笑了：“小同志，思想觉悟有待提高啊。”她把水壶放桌上，转身时故意大声说，“早饭蒸了红糖糕，某人昨天说爱吃呢。”女友“腾”地坐起来，头发乱糟糟的，瞪我的眼神里却带着笑。我瞅见阿姨转身时，藏在围裙后面的手，偷偷比了个“OK”的手势。原来长辈的心思比谁都细，嘴上说着“男女有别”，却在红糖糕里多放了把红枣，在床脚悄悄塞了双防滑拖鞋。那些没说出口的接纳，都藏在夜里不声不响的关心和清晨飘着的甜香里。

笑话：今天和老公离了婚，从民政局出来，我对他说跟我回家再住一晚吧，他默默的跟我回了家，到家后我们像往常一样一起做了晚餐，无声的吃了起来，这顿饭吃得那叫一个憋屈呀，心里头五味杂陈的，啥滋味都有，我偷偷瞄了他几眼，他还是那副死样子，不晓得在想些啥子。吃完饭后，他突然起身钻进书房。我正纳闷，就听他大喊：“离个婚你咋不早说！我囤的零食全过期了！”说着拎出半箱发霉饼干。我气笑：“现在算账？”他掏出计算器：“必须的！咱俩平摊损失，还有水电费......”我抄起抱枕砸过去，屋里又吵成一团。

笑话：丈母娘：我把我女儿嫁给了你，你说你要怎么报答我？女婿：我叫你丈母娘呀。丈母娘：就这个。女婿：你还想要怎样？丈母娘：你自己想想吧。女婿：要钱没有，要命一条。丈母娘：跟我耍赖，是吧？女婿：我想起来了。丈母娘：说。女婿：我要让你做外婆。丈母娘一听，翻了个白眼，没好气地说：“这不是迟早的事！还拿这个糊弄我？”女婿挠挠头嘿嘿一笑，突然挺直腰板，信誓旦旦道：“那我努力，争取让您今年就抱上俩外孙，凑个‘好’字，到时候您出门遛娃，保准人人羡慕！”丈母娘被这话惊得瞪大眼，又忍不住笑骂：“你这小子，想得倒美！”

笑话：快递小哥送货上门，对着独居女生喊：“妹子，这箱子太重，能帮我抬一下吗？”女生爽快点头，谁知小哥突然蹲下抱住她的腿：“来，踩着我肩膀，这样你够高就能搬进去了！”女生僵在原地，楼道里邻居探头：“现在快递服务都这么‘贴身’了？”

笑话：病房住进一交警，医生：你平时最不喜欢拦谁的车？交警痛苦的说：女司机！我一拦她，她就紧张，一紧张就容易分不清油门、刹车！医生：你咋知道的？交警：我都亲自住院了！你说我咋知道的？！同病房大爷听完直拍大腿：“小伙子，我前天也是被女司机撞进来的！”话音刚落，隔壁床颤巍巍举起手：“巧了，我就是那个…倒车把自己怼进医院的女司机！”三人面面相觑，病房里回荡着交警的哀嚎：“早知道，当初该去查导航开小差的司机啊！”

笑话：儿子放学回家对妈妈说：“校长被抓了。”妈妈问：“犯什么错了？”儿子答：“贪钱了呗。”妈妈说:“贪污就应该被抓。”儿子问：“难到这是校长的错吗？”妈妈问：“怎么讲？”儿子反问：“如果没人印钱，他是不是就贪不了了？”妈妈哭笑不得：“照你这么说，没人造火锅，你爸就不会偷吃麻辣烫了？”儿子挠头：“好像有点道理！”第二天，他一本正经跟老师说：“建议学校把印钞机锁保险柜，这样校长肯定变好人！”老师推推眼镜：“先把你爸手机支付密码上交，他这个月偷吃的账还没算清呢！”

笑话：女同学骂男同学SB，男同学生气随口说：你敢骂二十遍吗？​女同学骂到十几遍时，老师来了，男同学灵机一动，喊了声，不许骂老师。女同学罚站了。老师一脸严肃地看着女同学，正准备批评。这时男同学又“好心”补刀：“老师，她不仅骂，还说您讲课没隔壁王老师有意思！”女同学急得跳脚：“你胡说！”老师扶了扶眼镜：“既然这么精力充沛，罚站两节课，顺便把‘尊敬师长’抄两百遍。”男同学偷笑着溜走，深藏功与名。

小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我要杀他！

你们这帮b的钱都他妈从哪里赚的呀我操[笑着哭][笑着哭][笑着哭][笑着哭]​​​

不得不说阿信是一个又有梗网速又快的歌手哈哈哈哈​​​

正在做晚饭，门铃响了，我通过猫眼，发现是隔壁女邻居，就问她：“有啥事？”她不答反问我说：“快开门，躲在屋里干啥？”我说：“正做饭呢，有啥事快说，别绕弯子耽搁时间。”她说：“开开门，我找你有事，需要当面说。”我说：“就站在门口说吧，我听得清醒。”她说：“不合适，这件事有点复杂，不是三言两语能说得清楚的，快开门，咱们是邻居，又不是陌生人，就算不认识，你做为一个大男人，也不需要那么谨慎？”我说：“你真是一个陌生人，我早就开了，恰恰相反，你不是，还是个女生，我一个人生活习惯了，家里经常一团乱，还爱光着膀子，让你瞧见都不合适，甭说进来了。”她说：“我可以等会儿，你赶紧收拾一下，穿戴整齐点。”我说：“开什么玩笑，我三十分钟前，刚从外面回来，换下正装，就为了听你说几句闲话，再费事换上，你爱说说，不爱说，我还不乐意听呢。”她啥也没说转身离去。我关上门靠在门背上愣了两秒，厨房锅铲还在滋滋响，赶紧跑回去翻了翻锅里的菜，还好没糊。边炒边琢磨，这王姐平时就爱扒着门缝瞅，上回三楼小李家新买了个跑步机，第二天全楼都知道人家“一天跑五公里还胖三斤”；对门张阿姨儿子带对象回家，她愣是站人门口唠了半小时，转头就跟楼下说“那姑娘眼线画得跟熊猫似的”。我这屋里乱是真乱，沙发上堆着换下来的衣服，茶几上还有昨晚吃剩的外卖盒，可关键是她那嘴，让她看见点啥，不出三天我就得成楼里的“神秘独居男”，指不定还得编排我“是不是藏人了才不敢开门”。正想着呢，听见楼道里传来王姐的声音，好像在跟谁打电话，嗓门不大不小刚好能飘进屋里：“……可不是嘛，敲半天门不开，问他干啥呢说做饭，我看是心虚吧？一个大男人家，门还锁那么严实……”我心里咯噔一下，得，这还没进门呢，素材已经有了。赶紧把抽油烟机开大点，不想听这些糟心事。吃完饭刷碗的时候，手机震了一下，是对门张阿姨发来的微信：“小王啊，刚才王姐跟我说你在家呢，她找你啥事啊？”我看着屏幕哭笑不得，这速度比快递还快。回了句“没事，可能认错人了”，赶紧把手机塞兜里。收拾完想去楼下扔垃圾，刚拉开门就看见王姐跟张阿姨站在电梯口说话，俩人看见我都停下了。王姐先开口：“哟，出来啦？饭吃完啦？刚才敲你门那功夫，我看你家灯亮着，还以为你不在家呢。”我心里翻了个白眼，嘴上应付：“嗯，刚忙完。”张阿姨在旁边搭腔：“王姐说想问问你，知不知道物业啥时候来修电梯，她那电动车还在楼下没充电呢。”我这才反应过来，合着绕这么大弯子，是想问修电梯的事？早说啊，非得当着面说，搞得跟查户口似的。扔完垃圾回来，王姐已经进家门了，楼道里安安静静的。我关上门换鞋，突然琢磨过来，她要真是问修电梯，在门口喊一嗓子不就完了？非说“事复杂”，搞不好还是想趁机进来瞅两眼。你们说，遇上这种邻居，到底是该直接戳穿她，还是就这么装糊涂过去？换作是你们，当时会开门让她进来吗？

笑话：“老公，你刚才洗澡，电话响了，我帮你看了，一个陌生人给你发的信息，说明天加班宾馆别迟到...”老公一脸茫然的说道：“这肯定是恶作剧，不信你打过去，看看对方是谁!”我淡定的按了过去，点了公放，电话接通了，一个熟悉的声音：“怎么了?姐夫.”我手里的手机“啪嗒”掉在沙发上，老公的脸瞬间从茫然变成惨白。我转头盯着他，笑得牙痒痒：“哦？原来是小姨子啊，还挺关心你加班住宾馆的事呢。”老公手忙脚乱去捡手机，结结巴巴地说：“你听我解释，这肯定是她跟我开玩笑呢……”我挑眉：“行啊，那我现在就给你岳父母打个电话，让他们也听听这‘玩笑’？”

媳妇跟小姨子同一天出生的，两人长得几乎一模一样，连性格都差不多，经常时不时地来个恶作剧，经常弄的我都不知道谁是我媳妇谁是小姨子了，昨天，媳妇不知道抽什么风，找了几件小姨子的衣服，然后挽着我的手臂回娘家。丈母娘看到小姨子挽着我的手臂，楞了下，瞬间脸色一变，拿起旁边的扫把冲着媳妇叫到：死丫头，那是你姐夫，快放开他。没想到媳妇做了个鬼脸说：我偏不。说完还往我身上贴得更紧了。弄的我在一旁很尴尬，不知道怎么解释，我现在都有点怀疑她是不是我媳妇。我当时脸都白了，手里拎着的水果篮差点掉地上。丈母娘举着扫把的手都在抖，院子里那只老母鸡都被吓得扑棱着翅膀躲开。"妈，您听我解释，这是……"我话还没说完，媳妇突然踮脚在我脸上亲了一口，声音脆生生的："姐夫的脸真软和。"这下可好，丈母娘的扫把直接杵到我脚边，瓷砖地都划出一道白印子。我正想把这个"小姨子"推开，里屋突然传来爆笑声。小姨子穿着媳妇的碎花裙跑出来，手里还拿着我家的家门钥匙："妈，您看清楚，我在这儿呢！"我当时脑子"嗡"的一声，合着这姐妹俩早就串通好了。媳妇看丈母娘愣住，赶紧把小姨子的牛仔外套扒下来，露出里面我给她买的情侣T恤："逗您呢妈，您女婿昨天说想喝您炖的排骨汤。"丈母娘的扫把"哐当"扔地上，指着我们仨气得直喘气，最后抓起围裙擦了擦眼角："两个死丫头，早晚把我气死！"后来吃饭的时候，小姨子还故意坐我旁边夹菜，学媳妇的语气说"老公给我剥个虾"，结果被丈母娘一筷子敲在手背上。我看着对面憋着笑的媳妇，突然发现她耳垂上有个小缺口——去年她追公交车摔的，小姨子没有。吃完饭洗碗时，媳妇从背后抱住我："今天刺激不？"我把沾着泡沫的手往她鼻子上一抹："下次再这么闹，我就把你俩的化妆品混一块儿。"她咯咯笑着躲开，厨房窗户透进来的阳光正好照在她发梢，我突然觉得，就算天天认错人，好像也挺有意思的。

和老公谈恋爱期间，和老公还有其他朋友一起游泳去，我是个600多度的近视眼，带着泳镜是有度数的，游泳结束后去淋浴间，当我准备脱衣服的时候，旁边的人突然说了句：“丫头，你走错了”，我当时没注意，没觉得和我说话，眯着眼发现是个男的，吓的我赶紧跑了出去，正好遇到刚从泳池出来的男友，可能他也没注意，打了招呼我就赶紧跑到女淋浴间了。说一下，换好衣物，必须经过淋浴间到泳池，淋浴间出来经过男淋浴间，才能到泳池，总而言之，靠近泳池的门是男淋浴间。洗完澡后，大家一起去吃夜宵，有个朋友突然说：“刚洗澡时候有个大哥说，有个小姑凉走错淋浴间，刚想洗澡被告知才发现走错了，洗澡的大哥们都裸着呢，好尴尬”，到现在，小孩都五岁了，我都不好意思说当年是我走错了。

笑话：漂亮的女同事问我：你有什么过人之处吗？我想了一下说：下面吧。女同事一听，小脸一红害羞地对我说了一句流氓。我就纳闷了，我下面下得好，会一百多道面的做法，咋就流氓了？我赶紧解释：“你想啥呢！我说的是下面条！番茄鸡蛋面、红烧牛肉面、酸汤面……我能从早下面到黑！”女同事愣了两秒，捂脸笑到直不起腰：“谁让你说得那么含糊！那……中午能尝尝你的‘过人之处’不？”

叶珂的眼泪流再多，黄晓明也不会回头了。黄晓明对她真的很好，事情闹到今天这一步完全是她作的，说什么自己淋过雨希望给别人撑把伞，黄晓明在这场游戏里难道就不无辜了？以他的地位就只要等着变老，然后就是德艺双馨的艺术家了，现在口碑都变了。