人活着真没意思，我和我老公，现在我俩都几乎不和其他人来往，他没有什么朋友，我也没

人活着真没意思，我和我老公，现在我俩都几乎不和其他人来往，他没有什么朋友，我也没有什么朋友，这个世界仿佛就只剩下我俩。我有点社恐，敏感自卑毛病多，讨厌圆滑的人，也讨厌强势的人，所以我不自觉选择独来独往。他呢，没我这么多毛病，但也慢慢跟着我一起独来独往。傍晚我们会骑摩托去田野转转，想吃点啥就去路边摊弄瓶啤酒，点俩小菜。生活单调得像白开水，荒凉孤寂的感觉总会冷不丁冒出来，可就算这样，我们还是宁愿这么过。 昨天晚上，我俩又骑着摩托去了郊外。风吹得脸有点凉，田野里蛙声一片，远处村子的灯光像星星点点。我靠在他背上，闻着夹杂泥土味的空气，心里却空得像被掏了一块。回到家，打开电视，综艺节目里一群人笑得前仰后合，我却觉得那声音刺耳得像在嘲笑我。朋友圈里别人晒聚会、晒旅行，我刷了两下就关了手机。那些热闹好像跟我俩没半点关系，世界大得像个迷宫，我却只想缩在角落里。 我不是没试过融入。大学时候，宿舍里姐妹们总喊我去唱K、逛街，我硬着头皮去了几次，结果每次都像个哑巴，插不上话。有人开玩笑说我是社恐本恐，我笑笑，心里却像被针扎了一下。后来工作了，同事聚餐我总推脱，理由五花八门，其实就是怕那种场合。圆滑的人让我觉得虚伪，强势的人让我喘不过气。久而久之，我学会了用沉默保护自己，干脆一个人待着，省心。 我老公比我强点，至少他以前有几个哥们，偶尔会一起打球、撸串。可这几年，他也变了。可能是跟我待久了，沾染了我的孤僻病。他以前爱讲笑话，现在话少了，宁愿在家修他的摩托，也不爱出去应酬。上个月，他高中同学喊他去聚会，他推说忙，结果那天晚上我俩在阳台喝啤酒，他盯着天上的月亮说：人多了，心累。我愣了一下，觉得他这话像从我心里挖出来的。 我们这种生活，乍看挺无聊。每天就是上班、下班，晚上要么在家看剧，要么骑摩托去田里兜一圈。周末想换口味，就去街角那家小饭馆，老板娘总笑我们：你俩咋老是两个人来？我随口回了句：俩人够了，多了吵。她哈哈一笑，没再问。可我心里知道，这不是够了，而是不敢。不敢迈出去，不敢跟人深交，怕失望，也怕被伤害 我问过老公，觉得活着有啥意思。他想了半天，说：跟你一块儿，挺好。我笑了，又有点想哭。他不是那种会说甜言蜜语的人，这话估计是他能给的最好答案了。可我还是会想，如果生活只有我们俩，是不是太单调了点。 不过，换个角度想，独处也不全是坏事。我喜欢一个人看书，窝在沙发上，窗外下雨，书页翻动的沙沙声让人安心。老公也喜欢鼓捣他的摩托，车库里总能听到他哼歌，偶尔还跑来问我：这轮胎花纹帅不帅？我们俩的日子，就像老电影里的慢镜头，平淡得像一碗清汤面，没啥调料，但也能吃饱。 前几天刷到一句热梗：生活不是电影，生活比电影难多了。说得太对了。电影里，孤单的人总能遇到啥奇遇，现实里，我和我老公的奇遇也就是路边摊新推出个辣炒花甲，俩人吃得满头大汗，回家还得抢厕所。这就是我们的生活，琐碎、平淡，还带着点小瑕疵。比如我老公总忘把脏衣服扔洗衣机，我气得喊他猪队友，他就笑嘻嘻地认错，然后继续忘。 我有时候会幻想，如果能重来，我会不会试着多交几个朋友？可一想到那些客套寒暄、复杂人际，我又缩了回去。我想过交朋友，可是真正做起来，我又觉得太繁琐了，不如自己自在。 我老公倒没我这么多纠结。他总说：人这一辈子，找个舒服的节奏就行。他这人，平时话少，但偶尔冒出一句，还挺有道理。就像昨天，我们在田野里停车看星星，他突然说：你看，天上那么多星星，每颗都在自己轨道上，也没人嫌它们孤单。我听完愣了半天，觉得他这话有点哲学家的味儿。 说到底，我俩选择独来独往，不是因为多酷，也不是故意跟世界对着干，就是觉得这样最省心。别人家热热闹闹，我们家冷冷清清，但冷清也有冷清的好。至少，我和我老公，能在这种单调里找到点小确幸。