新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说“我的”了，要说“我们的”。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。 1 上次心仪的美女同事拿到项目奖金，请组里的同事聚餐，有一个男同事因为有事没来，她还单独请他吃饭了。这次美女同事又拿到了项目奖金，又请大家吃饭，我故意说有事，去不了，心想着等她单独请，结果我盼了一个月，还没动静！ 2 如果这个周末你的男朋友不接你电话、不回你短信、不上qq，请不要怪他，因为这个周末是百年难得一遇的“体育狂欢”，LOL全明星赛、NBA分区决赛、欧冠联赛决赛同时直播。每个男人都有过自己的篮球梦、足球梦、电竞梦。如果他在看LOL全明星时接了你的电话，那你就嫁了吧。 3 一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”天神指了指她头上的光环回答：“ 你不能再生了，我都给你上环了。” 4 今天老婆回娘家，开着车去加油站加油，加满之后营业员说：“你好，总共403元。”老婆说：“抹个零，400行不？”我说：“老婆，别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！”老婆说：“不问问你怎么知道不行啊？”我说：“哼，加油站要是能讲价，我今天倒着跑回家！”然后营业员看了我一眼，说：“好，就400吧！” 5 和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不及待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑，那个尴尬啊 6 正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远，就跟她说不用了。但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的。进了停车场，走到她的车旁，她忽然说：“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？” 7 刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。” 8 妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～ 9 我戒烟了，我哥们的老婆也要求我哥们戒烟。一天，我跟我哥们正走着，碰到他老婆。他老婆：“你又带烟了？裤兜里那盒烟交出来！”我哥们从裤兜里掏出一充电宝：“是充电宝！”于是，他老婆走开了，这时，我哥们掰开充电宝，拿出里面的烟和火机… 10 “复联在美国比中国晚两天上映，听说有美国粉丝专门飞中国就为了提前观影。”“啊？那他们看不懂中文字幕怎么办？”“你觉得有没有可能....他们听得懂英文？” 11 小美交了男友，今天妈妈打来电话说：让你男友打电话给我，我给你把把关。男友很激动，练习了半小时，想着小美的会问什么问题，要怎么答之类的。然后他打电话过去。妈妈说了一句话，让他凌乱了：我在打麻将，明天再打过来吧！ 12 这天下班高峰期，一辆公交车上挤满了人。忽然，有人大喊一声：“大家不要挤了！我这儿有易爆品！”他身边的人听了，连忙退开几步。 司机也吓坏了，赶紧熄火，走到那人面前质问：“你带了什么易爆品上车？赶紧给我扔下去！” 只见那人把一袋东西藏到身后，羞答答地说：“也、也没什么。就是一袋鸡蛋，刚才一会儿工夫，就给挤爆两个了……” 13 今天上午我误加入一个博士群里。见到有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或者砸死？群里一下就热闹起来了，各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：“你们没有淋过雨吗？”群里，突然死一般的寂静。然后，然后我就被踢出群了？？
