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如果让你背着她爬泰山，下来就做你女朋友。你敢挑战吗？

怕啥来啥啊！

草堆里躲雨，隔壁大姐突然就解开了胸口的扣子。“大兄弟，你别怕。”我当时脑子“嗡”一下，只有一个想法：完了，我昨天刚订的婚，今天就要黄了。那会儿我才二十，血气方刚，但也怕人言可畏。孤男寡女，衣衫不整，外面还下着瓢泼大雨。这画面，跳进黄河也解释不清。我心跳得快从嗓子眼蹦出来，眼睛都不知道该往哪儿放，嘴里就一个劲儿念叨：大姐你这是干啥，使不得使不得……结果她带着哭腔说，是被黑马蜂钻进去了，蛰得受不了。让我帮她弄出来。我这才敢睁眼，凑过去一看，好家伙，一个乌漆嘛黑的大玩意儿正趴在她雪白的胸口上……这叫什么事儿啊！救人要紧。我硬着头皮用指甲一掐，那毒蜂临死还把我手指头给报复了，钻心的疼。可这都不算啥，更要命的在后头。刚用土方子（马齿苋）给她敷上药，草堆外面就来人了，还是村里最碎嘴的那个老光棍，带着治保主任。那孙子扒开草堆一瞅，嗓门跟杀猪似的：“哟呵！抓着了！光天化日搞破鞋！”我当时浑身冰凉，嘴笨得一个字都说不利索。解释？谁信啊。一个大男人，手里还攥着一团烂草叶子，对着一个领口半开的女人。关键时刻，还是大姐厉害。她反而镇定下来，直接把那个又红又肿的大包亮给他们看。然后，一句话就把老光棍给干沉默了：“王二，你裤子屁股上还沾着李寡妇家墙根的辣椒面呢，你上午趴人家墙头干啥去了？”世界瞬间清净了。后来？后来这事儿还是传出去了，婚差点没结成。我爷带着我，大姐也跟着，去未婚妻家，当着人爹妈的面把伤口又给看了一遍，才把事儿掰扯清楚。几十年过去了，现在想想都后怕。但又觉得有点好笑。人这一辈子，总有那么一两件没法跟人解释，只能靠“证据”说话的倒霉事儿。要不说，有时候清白这玩意儿，真不是靠一张嘴就能自证的。

长的个子很高，长的也漂亮，啥样的男朋友找不到？她非得低头向一个日本男人求婚，主要是那个男的长的还很难看，没想到她竟恨嫁到这种地步[捂脸哭][捂脸哭]

不是，你挨打的确和他没什么关系啊[捂脸哭]？

老婆有个女同事，长得漂亮身材也好，经常来我家。有次老婆出差，就她一个人突然敲开了我家门，说有份急文件落这儿了。门铃响的时候，我正对着水池里没洗的碗发呆。老婆出差第三天，家里已经快看不出两个人住的样子。茶几上堆着外卖盒，阳台衣服没收，遥控器掉在地毯缝里。我没开大灯，就着电视的蓝光靠在沙发上，心想今晚早点睡算了。门铃又响了一声，比刚才急。我走过去，从猫眼里看了一眼。是周蔓。我愣了一下，还是开了门。她站在门口，浅灰色风衣，头发散着，呼吸有点急，脸上没化妆，反倒比平时更白净一些。“哥，有份急文件落你们家了，明天一早要用。”我点点头，让她进来。她在客厅站着，眼睛扫了一圈，像在找东西，又像在确定什么。我去书房翻了几分钟，在一摞杂志下面找到了那个牛皮纸档案袋。递给她的时候，她的手指很凉。“是这个吧？”她接过去，没说话。低头盯着文件看了一会儿，忽然整个人像泄了气一样，小声说了句：“其实不是文件的事。”我手还停在半空，不知道往哪儿放。她坐到沙发上，抱着那个档案袋，像是抱着一根从哪漂来的浮木。“我今天回了趟爸妈那儿，又吵起来了。”她语速不快，但每个字都像在往外挤，“还是那些话。说我不小了，说别挑了，说再拖下去以后更没得选。”我给她倒了杯水，放在茶几上。她没喝。“后来我开着车在路上转，转着转着就转到你们楼下了。”她抬头看了我一眼，很快又低下去，“我知道她不在家，我也知道这样挺不好的。但我就是……想找个能坐会儿的地方。”我靠在书架旁，不知道该怎么接。说“没事，你坐”显得太轻。说“你别想太多”又太敷衍。我只能点了点头，说：“没吃饭吧？我给你煮碗面。”她没拒绝。煮面的时候她站在厨房门口。我背对着她，能感觉到她的目光落在我后背上，不重，但存在感很强。锅里的水滚起来，面条下进去，热气一下子糊住了视线。我忽然想起一件事。有次周末，她来家里吃饭，我老婆在客厅喊我：“你帮蔓蔓把那个果盘端过去。”我端过去的时候，周蔓起身接了一下。那是我第一次离她那么近，近到能闻到她头发上一点若有若无的香味。那天晚上我躺在床上，跟老婆说：“你那个同事挺有礼貌的。”老婆翻了个身，说：“废话，人家家教好。”然后我就睡了。人就是这样。你在某个瞬间察觉到一点什么，但很快会被日常淹没掉。第二天该上班上班，该买菜买菜，那点东西像一粒灰，落进日子里，连个响都没有。可它没消失。只是沉下去了。沉到你自己都快忘了的地方。面煮好了。我端到茶几上，她小声说了句“谢谢”，低头吃了起来。吃得慢，一根一根地挑。我坐在旁边玩手机，故意不去看她。吃到一半，她忽然说：“哥，你会不会觉得我挺没用的？”“不会。”“我有时候觉得自己活得特别拧巴。想要一个人，又怕选错。想将就，又不甘心。”她放下筷子，声音有点抖，“我羡慕她，什么都明明白白的。”我笑了一声，说：“你看到的只是表面。我们俩在家也吵架，她也经常嫌我袜子乱扔。”周蔓抬头看我，眼睛亮了一下，又暗下去。“那也挺好的。”她说。她走的时候快十点了。我送到门口，她换好鞋，背对着我，轻轻说了一句：“哥，你是个好人。”我笑着说：“大晚上的别给我发好人卡。”她没笑。转头看了我一眼，那眼神挺复杂的。然后她走进电梯，门慢慢合上。我关上门，在玄关站了一会儿。电视还开着，正重播一场没什么意思的球赛。我走过去关掉，把茶几上的碗收了，洗了，擦干，放回碗架。然后去阳台把晾了三天的衣服收了。叠衣服的时候，我脑子里突然冒出一句话：一个人变没变，看的不是他偶尔想什么，而是他最后做了什么。我承认，那个晚上我心乱了那么一下。周蔓站在我家门口的时候，那个画面，那个氛围，换了谁都不太可能一点感觉没有。但也就到“一下”为止。因为我知道，有些门一旦推开，后面就不是一条路，而是一个你根本收拾不了的局面。我见过太多人栽在这种事上。不是因为他多坏，而是因为他觉得“就一次”“就聊聊”“又没做什么”。然后一步一步，把自己原本挺好的生活，过成了一场没完没了的解释和补救。新鲜感这东西，像烟花，好看，热闹，但撑不起一辈子。真正能陪你走到最后的，是那个早上起来跟你抢厕所、晚上睡觉打呼、知道你所有毛病还没走的人。第二天早上，老婆发消息过来，问我昨晚吃的什么。我回了两个字：面条。她回了个抠鼻的表情，说：“就知道糊弄。”我笑了笑，把手机放下，出门上班。日子还是老样子。挺好。有些人的出现，不是让你换条路走，而是让你站在原来的路上，更确定自己没走错。

最讽刺的笑话：一个女同事在失恋后喝醉了，居然用手机发了一条群消息：“郑重声明：从此以后本人再也不谈感情了，豁出去了！如果谁给我五十万彩礼，我马上就可以嫁。”半小时后，她收到了许多红包，但是合起来连200块都不到。其中几位男同事还风趣的发消息说：“我们一直把你当兄弟，你怎么会有这种想法，简直太搞笑了吧！”女同事酒醒后看到手机上的聊天记录，气得把手机扔到桌子上，怒骂道：“这群小气鬼！五十万的彩礼变成了两百块的红包，还说我咋呢？”旁边的一个阿姨凑过来直接问：“你群发给多少人啊？”她一边翻阅记录一边嘟囔：“全公司男的都收到了，就连门口的保安大爷直接给我发了一个6.66元，还说'女儿别担心，咱家二狗子左手六右手七还没找到对象呢'！”

完了，兄弟的媳妇又开始准备了

神回复……这下好了，以后三个人不用偷偷摸摸了[捂脸哭][捂脸哭][捂脸哭]

我趣。。。。好恶心啊啊啊啊

心疼男朋友的前女友！！！

这么坦诚的网红不多见了

好家伙，竟然不见了[大笑][大笑][大笑]

天呐，真的还是假的？看着那宽大的臀部，好像还真像那么回事，毕竟人家七十几岁的人了，穿个尿不湿也说的过去。大家对此怎么看？

出外打工的丈夫回家突然出现在媳妇面前说:"媳妇我回来了。"媳妇正低头在院子里干着农活，听见丈夫的声音猛地一抬头说:"你回来你咋不提前打个电话，我去接你去。丈夫:"今年没挣到钱，我都没脸回家。"媳妇:"那你身上现在还有多少钱呢?"丈夫:“两百!”媳妇:"你年初走的时候不就拿200块钱出去的吗?”丈夫:"啊!"媳妇:"那你现在回来还剩200，那不等你在外面白吃白喝一年1分钱没花吗?你看那些买车买房开公司的大老板，哪一个不是带几十万出去啊!回来欠别人几十万，你比他们强多了，你挺优秀的啊!还没让我操心。”说完丈夫还站在那里不动，媳妇就招手丈夫:"快走，快回屋，快走。"咋一看视频中的媳妇就是一个贤惠的女人，温柔善良，通情达理。丈夫觉得没挣到钱不好意思回家，听媳妇这么一说，丈夫的心里也好受多了。智商高的女人，就是会安慰人，不但不埋怨丈夫，还安慰他，婆家能娶到家这样的女人，家庭生活不旺才怪呢?虽然是一个搞笑的段子，视频中的媳妇竟说些实话，而且真的会哄自己的丈夫，更加会开导人。虽说是1分钱没花，1分钱没挣，但是没有赔钱，媳妇还觉得丈夫挺优秀，一年没让她操心，这媳妇说的话真敞亮，账也算的没毛病啊！男人这辈子最大的福气根本不是赚多少大钱，而是能遇见这般懂包容、会开导自己的妻子。在外打拼的男人最怕回家迎来冷言冷语，赚钱不顺的时候心里本就憋屈，旁人都只会盯着存款多少，只有她懂得换个角度宽慰人。这种女人不会揪着得失指责另一半，总能抚平男人心里的挫败感。再多钱财都换不来这份贴心，有这样的妻子相伴，日子再平淡也能过得舒心安稳。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

1990年代，那时候的美女膝盖都好干净

温泉池的水，热气腾腾。我跟女同事小雅开玩笑，说她胖，伸手在她腰上掐了一把。就这一下，她脚底一滑，整个人直接朝我身上撞了过来。我的手瞬间僵在半空。水波从我们俩身体的缝隙里被挤开，一圈圈地漾出去，撞在泳池边上，又晃晃悠悠地荡回来。她湿透的头发贴在脸上，一句话没说，低着头就往后退。我赶紧也往后撤，溅起的水花扑了她一脸。“你干嘛呀。”她声音很小，抬手把头发别到耳朵后面，耳根红了。泳池那头，老张正靠着浮板喝饮料，看见了，把瓶子从嘴边拿开，冲我挤眉弄眼。我脑子“嗡”一下，下意识地避开他的眼神，去看池底的马赛克瓷砖。这下完了。明天回公司，这事儿不定传成什么样。晚上吃饭，我端着杯子过去找她，说白天不好意思，没别的意思。她眼睛盯着手机屏幕，头也没抬，就回了两个字：“没事。”然后继续划拉手机，好像屏幕里有天大的事。这俩字，比直接骂我一顿还堵得慌。我老婆本来就疑神疑鬼。上次我加班，小雅顺手给了我一盒润喉糖，就这么点事，我老婆拿着那糖盒子，从十点盘问我到十二点，非说我俩有事。这回要是让她知道，一个“掐腰”，一个“撞怀里”，再从别人嘴里添油加醋绕一圈传到她耳朵里，我就是跳进黄河也洗不清了。刚回房间，手机就震了一下。老赵发来的微信，仨字：艳福啊。我把手机往床上一扔，真想回一句：福你个头。办公室的玩笑，没分寸就是给自己挖坑。尤其是我这种，家里有个放大镜，单位还有一群拿着显微镜看热闹的。你说这事儿，碰上了，怎么解释对方才能真信？

不得不说，这是我见过最搞笑的朋友圈，没有之一！

这腿还有救吗？看着都疼！

但愿这只是段子啊！！

已经确认了好几遍，这就是我的铺位，我该怎么办?

睡没睡着，果然是一目了然啊……

稀罕得不得了……[笑着哭]

我严重怀疑，这不是一个段子！[捂脸哭][捂脸哭]

妹子坐在柜台边，打电话等朋友。

这腿还有救吗？看着都疼！

骗父母在上班，其实是让男朋友养

怪不得一人一桌，怕逗笑对方

女生第一次带男朋友回家见爸妈，正相谈甚欢时，女生的弟突然回来了。他上下打量了一下女生的男朋友，然后说：干嘛找个这么丑的？女生的男朋友脸色一下子就变了😡。女生也气得拍桌子，说：你对我男朋友尊重点！女生的弟没搭理女生，直接对着她男朋友说：“问你呢怎么不说话？”

一眼就知道，有一个是她哥哥吧？