最近刷到搬瓜少年写的那篇《我的妈妈》，真的是流泪看完了。

通篇没有华丽的词，也没有抱怨，更没有怪谁。

明明小小年纪，受了那么多委屈，吃了那么多苦。

却懂事得让人心疼。

最扎心的就是他那句简单的话：

“妈妈，这么多年，你有没有打听过我过得好不好？”

后来才知道，

他妈妈这些年，其实一直也牵挂着他。

都说天下没有不爱孩子的父母，

可说实话，看完真的心里五味杂陈。

同样是十几岁的年纪，

别的孩子夏天吹着空调、上学接送，被爸妈宠着。

而他，四十多度的大太阳，天天在瓜地里搬瓜。

一点点靠自己咬牙挣钱过日子。

真的，如果不是生活逼得没办法，

哪个小孩会懂事成这样？

以前总听大人说，穷人的孩子早当家。

现在才懂，这根本不是夸奖，

是藏在骨子里，说不出的心酸。

看完他的故事，我特别有感触。

因为我太懂这种，从小缺爱的滋味。

我刚出生，就被送走了。

从小到大，亲生妈妈对我来说，

真的太陌生了。

我不了解她的性格，不知道她的喜好，

甚至连她生日是哪天，我都不知道。

小时候，我真的偷偷怨过。

我总在心里问自己：

为什么别人都有妈妈疼，就我没有？

为什么她能这么狠心，舍得丢下我？

那个年代重男轻女很严重，

我那时候一直觉得，

是不是就因为我是女孩，所以不被喜欢。

整整28年，

我的童年，是一片空白的。

哪个孩子不想要爸妈陪伴？

哪个小孩不渴望有人疼、有人撑腰？

童年缺失的爱，真的一辈子补不回来。

后来我嫁人了，自己也当了妈妈。

亲身经历过怀孕、生孩子、带孩子的辛苦，

我才慢慢体会到，当父母真的不容易。

也开始试着体谅，他们当年的难处和无奈。

分开二十多年，我们终于相认了。

再次见到她的时候，我认真看了看。

头发白了好多，人瘦瘦的，满脸皱纹，真的老了太多。

我已经忘了，当时喊出那一声“妈”是什么感觉。

没有小时候幻想的激动，

也没有什么热泪盈眶。

反而特别陌生，一点亲近感都没有。

我理解她当年的身不由己，

也知道生活有太多不得已。

但是！

理解归理解，遗憾归遗憾。

小时候没人陪伴是真的，

没人疼的委屈是真的，

一个人扛着所有孤单也是真的。

过去了就是过去了，

再怎么释怀，也回不到从前。

以前傻傻以为，有血缘就是最亲的人。

活了这么多年才明白：

血缘只是名义上的关系，

亲情，是靠一天天陪伴攒出来的。

没有朝夕相处，再多血缘，也不亲。

这几年我一直在劝自己放下，

不纠结过去，不跟自己内耗，好好过日子。

我原谅了所有人，体谅了所有人。

可唯独小时候那个可怜的自己，始终没能被治愈。

人这一辈子，最无奈的就是：

我选择了释怀，可遗憾永远都在。

有没有人和我一样？

嘴上早就放下了，

可心里那道关于亲情的坎，从来没跨过去。

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