出轨败露的那一刻，你痛到失语，犹如天崩地裂。
在你回过神后，才发觉坍塌的婚姻仿佛是幻觉，现实里什么都没有变：班还是得上，房贷还是要还，懵懂的孩子喊着爸爸妈妈，不知情的外人依旧笑着向你们打招呼……时间不会因为你的痛苦而慢下一秒，如同往常，平稳流淌。
这一切都给了你某种错觉，是不是出轨的婚姻也能过下去？可是，都已经走到出轨这一步，伴侣背叛的婚姻该怎么过下去？
很多身处迷局中的人也没有意识到：
想知道怎么过下去，先要搞清楚怎么过不下去。
出轨之后的婚姻，不是你想过，就能过下去的。
遭遇背叛的人常有误解，觉得出轨后的婚姻过不过得下去，不说全部吧，起码大部分的决定权在于自己。
如果自己愿意高抬贵手，把出轨这件事轻轻放过，那日子该怎么过就还怎么过，无非是自己心里多个疙瘩罢了；
如果自己不愿意过下去，不管对方怎么哀求，最后也就是一拍两散。
问题就来了，当人们表达想继续婚姻时，他们大多没有仔细考虑过具体要以怎样的方式过下去，只是把“继续”看作被动忍受的状态，或是觉得尽力假装没有发生出轨这件事，以前怎么过现在还怎么过，日子还不是大差不差过下去。
但这样想的夫妻最后总会发现，尽管生活流程的确和往常一样，上班下班，吃饭歇息，可原本流动情绪在冻结，两人的心都在从关系里抽离，和对方在一起变得越来越不可忍受，最终原本求着不要离婚的一方也开始心想，说不定离婚的自己过得更好，还有什么好怕的呢？
这样的日子不是在过，是在熬，人终究熬不下去。
如果你只是害怕婚姻破碎的代价，一味逃避过不下去的结果，却不愿再创造新的关系，那么不管你怎么过，这日子都过不下去。
走出独角戏的幻觉，是开启关系再创造的第一步。
你必须认清，婚姻的存续不是你一个人就能说了算的，将选择权和责任的另一半坚定交还给你的伴侣，也去倾听对方的想法，进行坦诚地沟通，才能找到走出背叛危机的出口。
很多时候，阻碍婚姻继续走下去的，与其说是出轨事件本身，不如说是人们为了继续而继续所选择的错误做法。
许多你以为自己为了维系婚姻做出的努力都适得其反，反而扼住了夫妻关系的咽喉。
01
误区一：只要对方还对
家里负责，就可以不管不顾不理
有人说，结婚么，图的不就是个搭伙过日子，只要出轨方还对家里负责任，那我就不如不计较背叛这件事，像鸵鸟把头埋在沙子里不管不问不理睬，心里还少生些气，少些痛苦。
这样可行吗？
表面上看这是理性克制，实则是危险的自我麻痹。
婚姻的根基在于夫妻两人的情感联结带来的心理安全感，当背叛将两人之间的联结打断，如果选择忽略，日子即便照旧过下去，也是无根的漂萍，随时会有新的危机。
你说一句算了，你放弃的其实是自己在关系里的话语权。
你放弃了表达愤怒，质问真相和约束过错方的权利，也用实际行动告诉了你的伴侣：“你可以随意侵犯我的底线，你不必为自己的行为承担实质性后果。”
或许在一开始，出轨还会有些许愧疚，但在你的默许的强化之下，人性会让男人合理化自己的行为——你瞧，连本人都不在意，说明出轨这事本来就没那么严重。
一旦犯错的人自己都把错误看轻，他便失去了反思与悔改的动力。思想一滑坡，行为上只会变本加厉，以后再遇到拈花惹草的机会，他怎么可能守得住原则。
你可能会自我安慰，反正你已经打定主意不管另一半，他玩他自己，关你什么事？
可是，当另一半没把你的感受放在心上的时候，对方的冒犯又怎么可能局限于忠诚的领域。
婚姻里的背叛不是情感里的孤立事件，背后反映的是整个关系结构的失衡。当错误没有得到纠正，犯错的人很容易无意识将此类模式复制到更多层面：言语的轻慢，情感的冷淡，经济的隐瞒……到最后，你所期望的家庭责任也会被敷衍。
当他不再尊重你，内在也缺乏出于爱的驱动力，这时还要十几年如一日背负家庭的责任，哪有那么简单？尽责任与否，根本只在于对方的一念之仁。
或许在下一次艳遇里他找到了真正想共度一生的人，执意离婚；
或许在养大孩子后他感到责任已了，准备对你甩手一走了之；
又或许在初期的羞愧感消散后，他说服自己不尽责任也没什么大不了。
到时候对方有无数个理由撤销自己的责任，可你却由于自我麻痹而错失了争取自身利益的最佳时机。
另一方面，不管不顾也无法帮你远离痛苦的源头。
麻木或许能短暂止痛，但无法让伤口治愈。
你以为被你压下去的痛苦消失了，但毒素只是在你的潜意识深处扩散：
你可能发觉自己变得更敏感易怒，以前自己毫不在意的话语和情景都能让你激动甚至崩溃；
你不再愿意和对方发生身体接触，更别提亲密，在情感上变得冷漠；
你眼中的生活灰暗无味，以往的兴趣爱好激不起你的半分热情；
……
为了维持“不管不顾不理睬”的态度，你只能不断提醒自己不要情绪化，不要回想背叛，机械化地过着每一天，这又消耗了你的大量精力，造成压力。
没有沟通与情绪的释放，在关系里就不会有理解彼此与修复的起点。通过麻痹自我来换取的“平静”不是解脱的开始，不过是婚姻消亡的序曲。
02
误区二：他欠你的，得用一辈子来偿还
婚姻修复中的另一大陷阱，则披着正义的外衣，毁掉关系里的希望。
遭遇背叛之后，很多人内心的第一反应都是“我要犯错的人付出代价”，这自是人之常情。但在一些选择不离婚的人眼中，继续婚姻则成了默认的交易——我们继续在一起，可你也要一辈子臣服于我，受折磨来弥补我的伤痛！
出轨方出于愧疚与恐惧，起初大多也愿意承认这样的关系秩序，进入在道德上“服刑”的状态，每天低眉顺眼过日子，以过度服从和退让来换取伴侣留下，维持这段婚姻。
这听起来倒也没错，出轨这么严重的错误，犯了以后还想有好日子过？那不是活该么？
可人性也注定了愧疚只能让人暂时低头，做不到让人长久心甘情愿。
在一开始，新鲜的负罪感让过错方在关系里小心翼翼，生怕做错了什么触动另一半的伤口，随着时间推移，小心变成了疲惫，疲惫又转为怨恨……
出轨方开始想：已经这么多年，到底什么时候是个头？我的弥补还不够吗？为什么还不放过我？
遭受背叛的一方也在想：这样大的痛苦，怎么能说忘就忘？难道我受的苦就应该被翻篇？那岂不是白白受罪了？
从伴侣沦为债主与债务人之后，两人只会陷入让彼此都饱受折磨的赎罪循环里。长久的报复摧毁了夫妻关系中平等与共情的组成部分，让一方永远站在道德高地上评判、质问，另一方处于低位，接受审视。
一方不敢表达真实想法，另一方也不能有片刻放松，两个人在谨慎与猜疑中生活，好好的两个人，活成了猫和老鼠。
在这种模式里，遭受背叛的一方看似掌握主导权，但实际上，只能通过对方的愧疚来确认自己的价值的状态才是最不稳定的。你的安全感完全依赖于对方的表演，依附于负面的恐惧与负罪感，而非基于正向的理解与情感联结。
你的力量来自于自己的伤口，所以你不敢让创伤愈合，间接让自己长久浸染在痛苦的地狱里。
更深层的悲剧在于，这种做法把“背叛”的烙印永久打在了你们的关系上，两个人只能扮演加害者与受害者。
想要走出来，就必须打破身份固化，让出轨方面对错误，承担责任，也有改变的机会；
同时也让被出轨方洗脱受害者的身份标签，找回自身的自尊与力量。
03
误区三：只处理背叛，不审视婚姻
还有一种错误，是把出轨当成孤立道德事件来处理的短视思维。
遭遇背叛，大多人第一反应就是针对第三者，要么想各种办法监督出轨者不再和对方联系，要么暗自和第三者竞争，总想找出自己输在哪里。更有甚者连伴侣都不那么在意了，一心只想对第三者造成打击，仿佛只有彻底消除这个不安定因素，自己才能放下心来。
在短期内，制造明确的敌人多少能带来心理安慰，也让不知该如何走下去的夫妻俩有事可做。但如果止步于此，就算把第三者干掉，也只是治标不治本。
出轨只是症状，不是病因。
审视早在出轨发生之前，婚姻内部就已经积累的结构性矛盾，才是提升婚姻质量的关键。
或许是沟通机制的瘫痪，情感需求被否认，权责分配不平衡，亲密感的耗损，夫妻之间价值观与生活节奏的渐行渐远……如果未能找出真正的原因，那么就算一时和平，危机仍会在某一天卷土重来。
想要让婚姻继续下去，双方需要共同参与深度的重构，既要处理这一次背叛带来的创伤，也要对日常互动模式进行有意识的改造。
我能理解，你或许急于寻求走下去的答案，但真正决定了你们能不能继续的，其实是你们是否愿意重新理解婚姻的本质。
过下去不是由原谅与否决定，还得看夫妻俩在共同成长上的意愿与行动。
出轨未必是过不下去的导火索，也可以是被迫的觉醒，提醒你们：亲密关系不是理所当然延续下去，而是彼此之间持续地相互选择。
当你们都学会看清自己是谁、想清楚自己要怎样的关系，婚姻将不再只是延续过去，而会是真正的重新开始。