“爱是怎么没的？”，可能根本不是什么电视剧里演的惊天动地的背叛或者生离死别。它更像是你阳台上那盆忘了浇水的花——不是谁故意要它死，就是有一天你突然发现，叶子黄了，根也枯了，救都救不回来。

想要，你不说；说了，又不给。

刚开始在一起的时候，不这样的。那时候他一个眼神，你就知道他是渴了还是冷了；你皱下眉头，他就能紧张地问半天。爱在那时，是一种不用言说的默契。

可后来呢？“默契”成了“想当然”。你加班到深夜，满心希望他能来接一下，但你憋着不说，心想“他要是爱我，就该想到”。结果呢？你自己打车回家，看见他在沙发上打游戏，心里的委屈一下就炸了：“你根本不在乎我！”他则一脸懵圈，觉得你莫名其妙，无理取闹。

看，第一次“想要没说”，像地板上的一粒沙，没人在意。

但慢慢地，你开始“说了”。你说“周末我们一起出去走走吧”，他说“累，下周吧”；你说“能别总在我说话的时候看手机吗”，他头也不抬“嗯嗯，你说”；你说“我真的很需要你陪陪我”，他回“都老去老妻了，别整这些虚的”。

每一次“说了不给”，都是在你们之间钉下一颗小小的钉子。不致命，但密密麻麻，让亲密关系的表面变得粗糙，再也抚不平。

而感情，往往就是败给这些“琐碎的日常”。它败给谁去倒垃圾，败给牙膏从中间还是后面挤，败给一句忘了说的“生日快乐”，败给无数个背对背玩手机的夜晚。

时间不是杀手，是这些看似微不足道的细节，日复一日地，把爱磨得薄如蝉翼。

在这过程中，很多人选择了“过度体谅”。你替他找尽借口：“他工作太忙了”、“他性格就这样”、“他其实对我挺好的”。你不断地降低自己的期待，不断地告诉自己“要懂事”。

可过度体谅，本质上就是对自己的二次伤害。是你亲手摁灭了自己的期待，亲手磨平了自己的棱角，然后告诉自己：“我不痛，没关系。”

但你真没关系吗？不是的。那个真实的你，蜷缩在角落里，正在因为得不到回应而悄悄枯萎。你体谅了所有人，唯独没有体谅那个渴望被爱、被看见的自己。

那么现在，这段感情，究竟是“值得修复的关系”，还是“必须放弃的情感残骸”？

答案不在我这，在你心里。你可以问自己几个问题：

你们还能沟通吗？不是吵架，是心平气和地说出彼此的需要和感受，并且对方愿意听。

你还有期待吗？如果你对他已经没有任何期待，不指望他关心，不渴望他陪伴，那可能不是平静，而是心死。

想起他时，是温暖多，还是心累多？感情就像一笔账，如果支出的失望、委屈和心寒，远远超过了存入的快乐和温暖，那这账本就快透支了。

如果，你发现你们之间还有一丝留恋，还有一点不甘心，那或许还值得修一修。但“修复”不是回到过去，而是重新开始。这意味着：

打直球，不猜谜。把“我希望你接我下班”代替“你根本不在乎我”。

把“我们”拆成“你”和“我”。重新看见对方作为一个独立个体的需求，也正视自己的需求。

一起创造新的“琐碎”。可以是一周一次的电影夜，也可以是睡前十分钟的闲聊，用新的、温暖的日常，去覆盖那些冰冷的回忆。

如果，你发现你已经精疲力尽，内心荒芜，无论怎么做都感觉不到爱意了，那么，承认它已经是一具“情感残骸”，并勇敢地放手，或许是对彼此最后的慈悲。

爱消失的样子，一点也不壮观。没有山崩地裂，只是在一个普普通通的下午，你看着他，心里再也泛不起一丝涟漪。

你终于明白，那盆花，不是今天才突然枯萎的。

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