看到一个很扎心的问题：

为什么大多数老实人改不掉反应慢的毛病，被欺辱了不会当场反击，只会事后记仇？

这个问题真是戳中了大多数老实人的心，因为说的太对了。

很多老实人就是这样了，被欺负、言语攻击后，大脑在一段时间内是宕机的，等反应过来，事情已经结束，场子已经散了。

只剩下他自己在不断地复盘，不断的在脑海中想如何“复仇”，但因为没能当场反击，只能把委屈和愤怒一点一点的积攒在心里，内耗自己。

为什么老实人反应慢，做不到当场反击呢？

因为太讲逻辑了，他们即便在愤怒的状态下，也想和对方掰扯清楚谁对谁错。

但事实是，吵架是不需要逻辑的。

明白了这一点，或许能解开很多老实人的心结。

1、老实人的大脑“死机”时刻

当你被突如其来的攻击打懵时，你的大脑真的会“死机”。

神经科学研究表明，当人遭遇激烈冲突或言语攻击时，大脑中的杏仁核，我们情绪的控制中心，会立即进入高度活跃状态。

与此同时，负责理性思考的前额叶皮层却可能被抑制。

这就好比你的大脑电脑突然蓝屏，情绪系统占用了几乎所有的内存，思考系统自然就卡顿了。

说白了就是想的太多，处理不过来卡壳了，比如：

“我该骂回去吗？会不会显得我小气？”“动手了别人怎么看我？”“我这么说是不是不合适？”……

这解释了为什么很多老实人在遭受侮辱时，会突然脑子一片空白，想不出任何反驳的话。不是因为他们笨，而是因为他们的大脑正在经历一场情绪风暴。

等风暴过去，独处之时，前额叶皮层才恢复正常工作，于是各种机智的反驳、犀利的回击才纷纷涌现，可惜已经晚了。

2、被训练出来的“顺从反应”

很多老实人的成长经历中，往往被灌输了“以和为贵”的观念。

心理学家曾做过一个实验，被称为“习得性无助”实验。

实验中，遭受反复电击却无法逃脱的狗，最终即使有机会逃离，也会选择被动忍受。

类似的，很多老实人在成长过程中，可能经历过类似的事情。当他们表达反抗时受到惩罚，顺从时得到奖励，久而久之，就形成了被动应对冲突的模式。

电视剧《人世间》中的周秉昆就是一个典型例子，他习惯了忍气吞声，把所有的委屈都埋在心底，直到某一天才爆发出来：“我憋屈，我太憋屈了！”

这种“憋屈”感，正是长期压抑真实情绪的结果。

比如，老实人被人打了一巴掌，第一反应不是打回去，而是“自我检讨”：”他为什么打我？我做错什么事情了？”

3、道德枷锁与完美主义陷阱

老实人往往给自己套上沉重的道德枷锁：“我不能发脾气”，“我不能说伤人的话”，“我要保持风度”。

这种过度的自我要求，实际上是一种防御机制，通过保持“好人”形象来获得道德优越感，弥补在冲突中失利的心理落差。

从心理学的角度来说，那些过于注重自己形象的人，在面对冲突时更容易选择被动应对，因为他们害怕破坏自己在他人心目中的“好人”形象。

然而这种压抑往往会导致事后在脑海中不断重演冲突场景，即我们所说的“记仇”。

孔子曰：“以德报怨，何以报德？以直报怨，以德报德。”这句话点破了道德枷锁的荒谬，我们不必用美德回报伤害，用公正的回应对待不公才是健康的方式。

4、吵架确实不需要逻辑

现在我们来到那个关键洞察：吵架的本质不是逻辑辩论，而是情绪对抗。

在真正的争吵中，有条不紊的逻辑往往会让位于强烈的情绪表达。

那些在争吵中占上风的人，通常不是因为他们论点更有力，而是因为他们更善于使用情绪武器，讽刺、夸张、人身攻击、打断对方、提高音量等等。

电影《飞屋环游记》中有一句简单却深刻的台词：“也许争吵不是关于对错，而是关于疼痛。”点出了争吵的情感本质。

明白了这一点，老实人就应该释怀，当你试图用逻辑回应一个情绪化的攻击时，就像是用计算器去解一道情感题，工具本身就不匹配。

之前看过一部电视剧，女主因为学历低被瞧不起，她开口的第一句是：“你妈贵姓呀？”

这句话看似是废话，实则是用一个“问题”，引起对方的“思考”，从而打断对方的思路。

接着她说：“听不懂吧，留学有个屁用，会几句鸟语有什么了不起？”接着，持续输出，把对方讲的哑口无言。

所以你看，吵架是不需要讲逻辑的，你需要做的是不跟着对方的思路走，并且让对方在你的思路内。

与其事后记仇，不如当场表达。与其自己生闷气，不如让别人生气。

请你在保持善良的同时，也拥有保护自己的能力。

（图片来源于网络，版权归原作者所有，如有侵权请及时联系）