“追逃模式”的婚姻是什么样的

很多夫妻，一辈子都困在追逃模式里：一方不停追、不停要沟通，另一方不断躲、不停想逃离。

很多人以为，是追的人太唠叨、逃的人太冷漠。如果你也有这种判断，那大概率你俩的关系好不了。为什么？因为你只看到了表面的状态，你根本没看到这是两个人各自带着童年创伤的渴望爱的人，在关系里自动上演的糟糕剧本。如果你也恰好在这样的关系中，也想解脱，那这期内容你需要好好听听。如果你还把关系中的问题都怪在对方身上，那你的生活估计会一直痛苦。

好，回来继续讲追逃模式。先说追逐的这一方。

追的人，底层创伤大多是童年被忽视、情感得不到回应。小时候想找父母要关注、要安慰，父母总是很忙、回避，或是不耐烦。逐渐的在他潜意识里就出现一个固化的信念：只要对方沉默、躲开，就是不爱我，我要被抛弃了。一旦伴侣冷淡，回应不积极，童年那种被丢下的恐惧感就瞬间被激活啦。他忍不住追问、争辩、控诉，不停想要对话。在外看起来他是在纠缠、在施压；但其实他内心真实的声音只有一句：不要丢下我，请你看见我。

再看逃避的这一方。

逃的人，原生家庭创伤往往来自小时候情绪被否定、一表达感受就被指责。小时候一哭闹、表达脆弱，得到的是训斥：不许矫情、别闹、你太麻烦。

慢慢他学会：流露情绪=灾难，有冲突是很危险的。所以当伴侣追上来争吵、索要回应，他的第一感受不是厌烦，是被淹没、压力过载。沉默、走开、关门，不是不在乎，是他从小到大唯一学会的自保方式。他心里在想：先躲开，不然矛盾会更糟，他知道，自己扛不住这种强烈的情绪。

所以你看到了吗？两个人，一个害怕被抛弃，一个害怕被淹没。

追的人越追，逃的越怕被淹没，跑得更远；逃的越远，追的人越怕被抛弃，追得更紧。
这就是关系里的一种典型的糟糕循环，两个人都在试图保护自己的旧伤口，却又忍不住一刀一刀划伤彼此。

那该怎么办呢？

追的人要明白：对方躲开，不等于要抛弃你，只是他扛不住强烈情绪。

逃的人要明白：对方追问，不是要审判你，只是他内心恐惧被丢下。

想要打破追逃循环，不是让追的人彻底闭嘴，也不是逼逃避的人马上倾诉。而是两个人能看见：眼前这场争吵，不全是当下的矛盾，是两个人童年遗留的创伤，在亲密关系里，再次被唤醒了。看见了，能真正的坐下来面对了，关系才会好转。

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