有的夫妻，两个人结婚很多年了。

——你们的感情经历过甜蜜、磨合，逐渐到了平淡期，彼此都很重视家庭，生活得很安稳，你能体验到恬淡的幸福感。过去相处时伴侣对你也特别好，他会承担家庭责任，对孩子也很好，是一个好丈夫、好父亲。

在周边人眼里，你们两个人是模范夫妻，彼此很恩爱。

可有一天，伴侣会突然告诉你：他对你没有感情了。

你和他的情感联结会突然断裂。你会特别慌张，因为过去多年的相处让你很依赖他，你从来没有设想过他会离开你。但基于你们多年的相处经验，你知道他提出分开是经过深思熟虑的。

这时，你会去讨好他，会反思自己在婚姻里没有做好的地方。

比如，你发现之前自己经常忽视他的情感需求，会开始关心他，询问他工作压力、照顾他的衣食起居；或是，你察觉到自己之前经常向他发脾气，你就会压抑自己的情绪，变得小心翼翼；也可能，你会表达自己的不舍，会和他谈对孩子的责任，你试图用情感把他继续束缚在自己身边，想要以此打消他离婚的念头。

你们两个人有很深的情感基础，所以当你挽留他的时候，他会心软，但他并不同意和你重归于好。

而且，你会发现你们之间有了一层隔阂。

他对你会有一些抗拒感，会回避和你的情感交流，他似乎依然在做离婚的准备；你也变得很不自然。你没有办法再像以前一样和他相处了，会变得刻意、谨慎、焦虑，你会盯着他的一举一动去看，很想要和他一起重新回到过去的情感状态里。

也就是说，他能看到你的改变，但他并不认同、接受。你们的感情也并没有在你的改变下真正变好，反而还处于继续恶化的过程里，依然在往离婚的方向发展。

从专业角度看，之所以会出现这种现象，是因为你们的婚姻存在“亲密感断层”的问题。

什么是亲密感断层？

在你们之前相处时，婚姻经历了许久的平淡期。

而在平淡期里，维系彼此婚姻稳定度的要素，是你们两个人内心对家庭的责任意识，以及过往情感模式形成的惯性。简单来说，你们之间的爱情逐渐变成了亲情，会相互信任，会按部就班地生活，彼此的重心都放在了家庭和孩子身上。在情感层面，另一半之前会照顾你、重视你的情感需求，他在感情的平淡期里也会尽到他的责任，会以你的情感需求为中心，也会在你发脾气的时候包容、妥协。

但这种生活模式，会让他觉得他们的关系逐渐丧失了“亲密感”。

尤其是在他很需要得到情感支持的时候，因为他一直是一个照顾者，你适应了他对你的付出，会认为自己属于被爱的一方，会惯性无视他的情感需求。而当他很孤独时，他特别渴望自己能被理解、被懂得，但他会发现他在家庭里是一个丈夫或父亲的角色，可他得不到情感的滋养，要为这个家付出。

逐渐地，他就会觉得他的感受无法被看见，他得不到情感的反馈。

这种负面体验一次次重复、叠加，他逐渐就会产生一种想法：自己总在为别人而活，在为家庭牺牲、在照顾伴侣，他没有自我，在感情的互动中也体验不到自己的存在性。于是，他很想要以后为自己而活，也想要在一段关系里被真正看见、在意。

因此，他就会说对你没有感情了。

而他这句话背后的含义，并不是他不爱你了，也不是他在否定你们过往的情义，而是你们之间有责任、有情感羁绊、有感情基础，但没有了亲密感，他得不到被爱的感觉，他感知不到你作为他的爱人给他的爱。

想要修复婚姻，就需要重建你们在关系里的亲密度。

这需要你能做到两点。

一方面，你们情感上亲密的断层已经很久了，两个人的相处模式也已经固化。你要重新去探寻伴侣的情感需求，能看到他真实的内心渴望，能懂得对方，可以给关系升温，重建彼此的相处方式。

另一方面，你要有能力让彼此之间的互动变得自然，这需要你管理好自己内在的焦虑感，不再给他施压。他需要的并不是你刻意地讨好，也不是你为他服务，而是一种被看见、被懂得的感觉。他期待你们之间有真实的情感流动。

只有你摆脱对平淡期惯性的依赖，懂得如何去经营感情，能关注伴侣的内在需求，引导关系变得真实、亲密，才有机会让他打消离婚的念头，修复好婚姻，让彼此重归于好，让自己再次过得幸福。