我已经不相信任何人，也不喜欢任何人
曾经我也愿意敞开心扉，愿意去相信别人，会对人心抱有期待，会期待真诚的陪伴，期待有人能够读懂我的委屈，懂得我的敏感与脆弱。我会拿出真心去对待身边的人，以为真心总能换来真心。可一次次经历过后，慢慢的，我不再相信任何人，也很难再喜欢上谁。

不是天生冷漠，也不是骨子里就孤僻，是过往的经历一点点磨掉了心里的热忱。见过谎言，见过权衡利弊，见过嘴上说着体谅，转头就忽略我的感受。见识过亲近之人的算计、误解与否定，体会过满腔期待最后换来落空。掏出去的情绪得不到回应，袒露的软肋，有时还会变成别人伤害我的把柄。

于是我慢慢关上内心的门。不再轻易把心里话全盘托出，不再轻易对某个人寄托太重的情绪。我不再幻想会有一个人全然理解我，接纳我全部的不安。不是看不见别人身上的闪光点，只是不敢再交付信任。哪怕对方待人温和友善，我的内心依旧会隔着一层防备，下意识保持距离，不敢往前靠近一步。

不相信任何人，代表不再轻易把人生寄托在别人身上。明白人心是复杂多变的，每个人都有自己的立场与私心，承诺可以轻易说出，却未必能够坚守。我不再把快乐、安全感交到他人手里，不再指望别人来救赎我的情绪。

不喜欢任何人，不是丧失了爱人的能力，而是内心受过消耗，不敢再投入热烈的喜欢。害怕付出之后被辜负，害怕投入感情之后再次陷入内耗、委屈与患得患失。比起心动带来的忐忑，我更贪恋独处的安稳，不用揣测别人的心思，不用害怕被辜负，不用小心翼翼去讨好谁。

可这份封闭，内里藏着疲惫。我也会偶尔向往真诚的关系，只是受过伤之后，自我保护的本能优先启动。我学会把期待降低，把重心放回自己身上。不再渴求别人的偏爱，不再寄希望于他人救赎自己。

我依旧好好生活，待人保持礼貌克制，只是内心筑起高墙。不相信，不喜欢，是我给自己的保护壳。我不再向外索要温暖，学着自己给自己安全感，慢慢把情绪寄托在自己身上。至于缘分与真心，不再主动追逐，倘若真的遇见，再慢慢试探，倘若遇不到，一个人也可以安稳过完往后的日子。