起床看到一位文字很有灵气的博主回国遭遇身后惨事，顿时清醒了…读她微博有种难以形容的感觉，尤其是她反复表达家人的爱，出生在同一个ip太理解了以至于不寒而栗。我家人也很爱我，我非常感激，但我十八岁以后，每年在家住的时间不会超过一个月，本科可以三年不回国，研究生回国也不回家。不是因为不恋家，也不是家庭关系不好，就是无法容忍别人以爱的名义干预我的人生。其实有点恐怖，每次享受着家里舒适优渥的环境、亲切细微的关心，我都有种停下来的冲动，和亲人们住在开车半小时可达的社区，吃着熟悉的饭菜，过着小时候习惯的生活，不是大团圆吗？但自救让我赶紧买票离开，我读书就是为了逃离这里，我努力就是为了逃离这里，我不需要托关系找工作，也不需要托庇在家人羽翼下，我宁愿在异国他乡体验孤独或者说发呆。我愿意用一直漂泊的代价，换取一份不用被催婚催生到结婚生子的未来……有种鸟一旦落地就是死亡的时候，我非常接受。我的武侠小说不要被从楼上扔下去，我的电脑不要被砸在地板上，我的屋子不要被翻的乱七八糟，只为了找到那些叛逆的证据，我不要在生活中一点点小事都要规训说教，然后道歉然后温情然后脸一抹大家都齐乐融融，我都不需要。我享受独自旅行，在圣塔芭芭拉的太阳下租车，在特罗姆瑟的雪地上租车，独自开四个小时夜间高速在澳洲的纽卡小镇看头顶的银河和脚下的蓝眼泪，我发朋友圈说太美了，如果家人在身边就更好了。那是我真情实意的自私，我希望有熟悉的幸福，又不希望迎合世俗去交换。读本科的时候总是惴惴不安，我不能一边拿着家里的钱，一边去过自己想要的生活，所以回国搬砖几年以后再离开，我就减轻了很多顾虑。我可以在周五捡到便宜机票去日内瓦喂毫无攻击性的胖天鹅（x），也可以抱怨着巴勒莫的烈日和肮脏街道，然后在椰子树装点的火车站里等去西西里乡下的那一班。我没那么需要安定的生活，即使这意味着我必须和我的亲人、书籍、娃娃、周边分离，买谷要精挑细选什么带在身边，习惯了一个人推着三个26寸plus箱子迁移，办法是惯用手可以把两个箱子并在一起推，夏天还得挂着电风扇，毕竟有的uber司机看见就跑，但其实挤上公交车也问题不大（xs会有办法的，办法总比困难多，尽量活着。