我发现，当婚姻发生一次出轨后，很多夫妻会进入一个典型的情感阶段。 ——假性亲密期。 你们两个人都没有离婚的打算，因为彼此已经在一起很多年，深度绑定在了一起，有家庭、责任、孩子、情分，在别人眼里你们也是一个共同体。 所以，经过了一次次情绪反扑后，你决定原谅他，他也选择了回归家庭。 但在情感上，你们很难形成真正的亲密感。 反而，你们会建构出一段“假性亲密关系”。 也就是说，你们都很想靠近对方，但是在感情上他总躲着你，你也变得小心翼翼，不知道该怎么和他相处。 像是彼此之间隔了一层屏障，始终都穿不透，可是又没办法把话说明白。 于是，你会特别小心地试探，而他会很谨慎地躲避，两个人的关系就会被卡住，彼此都无法动弹，只能眼看着婚姻状态发展得越来越差。 通常，在出轨后形成这种关系模式的夫妻，彼此形成的情感模式是“照顾和被照顾”。 之前，伴侣在心理和生活中扮演着你的照顾者，他对你特别好，把你宠成了一个小孩，他极少表达他的情感需要。 而你是被照顾的一方，很依赖他，觉得他对自己无比重要。 在生活中，你就会向他投射自己的依赖，而他会尽力满足，你觉得自己遇到了一个很爱自己的人，感受到婚姻很幸福。 可是，这种情感结构，本质上是“失衡”的。 因为提供情感付出的一方，他的情感需求极少被满足。 他在关系里是被需要的角色，要满足你的需求，承接你的情绪。 当他渴望被爱和被支持的时候，他释放的需求得不到回应，次数多了，他就会有匮乏感。 在他的感知里，他会体验到“耗竭”，越来越觉得你们的关系很沉重，他不仅要背负你的需求和情绪，也长期得不到情感反馈。 所以，他就会把他的期待向外投射，去弥补他在婚姻里产生的匮乏感。 而在出轨被发现后，你在情感上特别依赖他，就会很快地选择原谅，甚至还会反过来安抚他的情绪。 你接受不了失去他，害怕自己被抛弃，过去你把安全感寄托在他身上，当他要抽身而走时，你会觉得自己无法独立面对这个世界。 这种内在对依恋断裂的恐惧感，就会导致你想要重新拉近你们的关系，你很担心把他越推越远。 他也不想和你分开，因为他付出的沉没成本很高，而且在过往的关系里他是一个有力量的“英雄”角色，当他要离开你时，他就会觉得他抛弃了你，会自我攻击，会不舍。 可是，他也不知道怎么和你相处，因为他出轨的行为意味着已经做过一次“丢下你”的选择，他也无法再认同他是一个你们关系里的奉献者，当他重新照顾你时，他很难再像过去一样得到自我认同的价值感。 所以，他就会回避，会尽力避免和你进行情感互动。 这时，你们就会发展出假性亲密关系。 你会小心翼翼地试探他还爱不爱你，把内在的攻击性都压在自己心里。 但你实际上特别痛苦。你很想要确定他对你还有没有感情，你就会隐晦地暗示他自己内心正在被煎熬，会释放情感需求观察他到底是不是重视你。 当你这么做后，他能感知到你的试探和期待，可他不敢应对——他找不到应对的方式，因为他无法再像过去一样那么迁就你、对你好，他认为他是犯了错并且伤害了你的一方，不能像没事人一样假装之前的事没发生。 因此，你越试探，他越逃避。 而他的逃避，会被你感受到他没有照顾你的意愿了。你会更加焦虑。 可是，你又害怕自己的焦虑感把他推远，就会一边压抑自己的情绪，一边盯着他的行为不断地内耗。 在你们的互动过程中，就会一点点磨损之前彼此的感情基础，两个人的心理距离会越来越远，婚姻也会发展到尽头。 其实，想要真正修复好感情，有两个重心。 一个是，你能学会建构出一个安全的沟通语境，引导彼此把各自真实的感受袒露出来，并引领他重新找到他在家庭里的定位。 这需要你能看到自己情绪和行为背后的动机，也能理解他的动机，并疗愈好自己的创伤，才能避免继续重复假性亲密。 另一个是，你能调整你们的关系模式，看到背叛背后的真实原因，能从本质上改善夫妻状态。 当两个人都感受到自己的需求能被承接，情感需求也能被满足，才能长久地走下去，他也才能重拾信心。 做到了这两点，你才能打破面对的困局，让彼此重归于好。