我发现很多不想离婚的妻子，在修复婚姻的过程中往往会做错一件事。 ——过度讨好。 通常，挽留伴侣时会做出讨好行为的妻子，有一个特征是：你对丈夫的“依恋程度”特别高。 也就是说，丈夫之前充分地承接了你的依恋需求，比如他对你百依百顺，会迎合你的情感需求，想法不一致时他会让着你。而你比较缺爱，把内在的情感缺失逐渐投射到了他身上，觉得他是这个世界上对自己最重要的人。 婚姻前期，你会觉得自己很幸福。 相处时他是照顾、付出的一方，你能稳定地得到他对你的爱，他也极少向你提要求，经常压抑他的真实感受迁就你。 所以，你处于关系中的情感高位上，慢慢会把他对你的好习以为常，会认为自己理应是被爱的一方，笃定他一定不会离开，很期待他能无条件地爱你。 于是，生活中你有了脾气会发泄给他，也经常给他提各种要求，会指责他某些事做得不够好。 当你们发生冲突后你也特别期待他能向你妥协，证明他是爱你的、重视你，你很少主动在意他的需求和感受。 他长期体验到被忽视，有一天就会向你提出离婚。 而你并不想离。因为你特别依赖他，接受不了失去他的结果。 这时，基于内心对失去他的恐惧感，行为上你的姿态就会特别低——会讨好他，向他承认自己的错，告诉他“只要他愿意不离婚，自己做什么都可以”。 可当你低姿态地挽留他时，他反而更加远离你，对你的态度也会更冷漠。 你会很费解，不知道自己还能怎么做。 其实之所以会发生这种现象，原因是：在你低姿态讨好的过程中，你们之间存在“视角错位”。 在你的视角里，你觉得自己这么顺从，甚至连自尊都不要了，他就一定能感受到你对他的爱和想把婚姻过下去的诚意，从而继续和你在一起。 可是，他和你的视角截然不同。 当你很卑微地讨好他的时候，他内心的核心感受是“内疚”和“愤怒”。 因为过去他在对你顺从、妥协的时候，主要的感受并不是卑微和低自尊，他反而认为他是在成全你、爱你，他觉得自己付出意味着他具备了爱别人的力量和能力。 只是，他一直在牺牲和自我压抑，却总是得不到你给他的情感反馈，所以他失望了，才不想把婚姻继续下去了。 可现在你低姿态讨好的行为，并不是像过去的他一样去成全和爱别人，而是丢弃了你自己的自尊。 以前你虽然很强势，可你是有主体性的，敢于表达你的需求和主见。可在他提出离婚后，你丢弃自尊挽留他，他觉得似乎他的离开导致你变成了一个“更糟糕”的人，让你连自尊都丢弃了，这种感受让他很痛苦。 所以，他就会产生内疚感。 同时，你过度讨好的行为，还会让他感受到被“情感绑架”。 他觉得以前付出了很多却没有被你在乎，这种委屈的感觉让他很想要你能看见他、理解他受的伤。 可是，你注意力没有放在他的感受上，而是在轻视你自己。 他就会觉得你不懂他，也不愿意主动靠近他、爱他，反而还在用这种方式向他索爱、施加情绪压力，把你自己包装成了被抛弃的“受害者”，他却成了“施害者”。 这会让他有一种隐形的愤怒感，就会离你更远。 因此，你越卑微，他越不想重新靠近你。 他内心真正渴望的并不是你卑微地迎合他，因为你低姿态讨好的时候，传递的感觉像是一个始终没有力量的“小孩”，在隐形地指责那个想要离开自己的“大人”，责怪他准备抛弃自己，祈求他留下来继续被自己索取。 而他想要的，是你能成为一个和他对等的“大人”，他期待你可以看见他的委屈、痛苦，也能看见他的期待和渴望，去平视他、爱他。 当他感受到你也能成为他的伴侣，可以给他提供情感支持时，你们之间的爱能流动起来，他才会选择和你重归于好。 这意味着，如果你执着于真正修复好婚姻，要做到两件事。 首先，你要学会扭转自己的姿态，去看到他真正想要什么，调整自己的认知模式，直面并解决你们婚姻里存在的核心问题； 其次，你要调整自己爱的模式，看到自己的行为带给他的感知，让自己不再困在情绪里，可以意识到他的需求并有能力满足。 做到了这两点，他才会看到婚姻有过好的希望，你们才能和好，你也能重新得到幸福和被爱。