有一些认知是心理学和佛法有共识，但处理方式不尽相同，比如这个“愤怒的功能是维护自我边界”，确实是这样，但是对于愤怒的处理方式，比如一个通俗心理学作家Karla McLaren，说“愤怒是一种天赋，是我最喜欢的情绪，它帮助你成为真实的你自己”，为什么这么说呢，有一点原因是美国社会习惯是倾向于“情绪控制”，如果你不能管理好自己的愤怒，社会评价会降低

其实现代商业语境里也很常见，因为别人没有义务承接你的愤怒，一个成年人最重要的能力就是“维持体面”，在公共场合大吵大闹尤其显得粗鲁和不文明。这种对愤怒的“控制”，说白了就是压抑。但压抑的情绪不会消失，最后演变成各种心理问题，或者在不需要体面的地方演变成暴力发泄

人们觉得压抑愤怒不健康，但同时你也会发现，对于那些在评论区一言不合就怼回去的大v，人们观感也不好，觉得很小气而且激动。成熟的博主一般面对评论区的各种批评看起来挺淡定的，给人观感很好，是一个成熟体面的人。

加博尔·马泰在《身体会替你说不》一书中，也写到了他观察到的那些不能表达愤怒的永远都是好人的人，最终压抑的愤怒表达为身体内分泌失衡，导致很多特定的疾病，尤其是自体免疫疾病以及乳腺癌之类的特定癌症，但神奇的是，那些肆意发泄愤怒的人反而活得很好，但他们身边的人生活质量就很差。

似乎愤怒是一个疾病的击鼓传球，就看谁有能力把它扔出去让别人接。

我们常说的自恋型人格也就是NPD（或者还不到D的程度），因为“自我”的边界异常宽泛，就呈现出易怒的特征；但实际上，我觉得自恋是一个光谱，大多数人都有自恋的问题只不过范围健康不健康而已。

健康的自恋范围就局限在较为狭窄的自我的定义上，就是我这个名字所对应的具体的人；病态的自恋则是把自我的范围拉得非常宽，我甚至见到过因为谈论某个公众人物的时候别人对其表示负面评价，有人就愤怒争吵起来了，但他也足够聪明，意识到因为觉得自己和这个人很像，于是无意识里认为“你骂他等于骂我”

所以有朋友曾说害怕那种“脆弱”的人，后来我们仔细一分析，发现她的“脆弱”指的是有很多“莫名其妙的愤怒的点”的人。

说健康点的自恋就是把“侵犯”的边界划在仅限自己这个肉身范围内，或者最多包涵进自己年幼孩子；不健康的自恋，把“我”的边界范围划到了“我的学校”（护校宝），“我的身份”，“我的家乡”，“我的性别”，甚至“我追求的明星”，“我认同的对象”（你也不指导他认同谁），甚至“我的观点”和“我的生活方式”，

所以你发现很多争吵是来的莫名其妙，“不同意我的观点=攻击我”，愤怒就来了。“愤怒是对自我边界的维护”，其实放在解释NPD的自恋性暴怒上也是成立的。

它和一般正常人的攻击-愤怒反应只是所需要维护的范围的差别。甚至可以解释“精神xx人”会因为于己无关的事情而破防，在他的人格结构里没有区分“我”和“我投射的理想认同对象”之间存在边界。

最近帮我想清楚为什么佛法会否认“愤怒”，即使是一般正常人的“愤怒”，也就是我们共识里知道的“攻击我这个身份所对应的具体的人”所引发的愤怒和冲突；其实也需要感谢偶然看到的一位搜集NDE研究的网友（濒死体验，Near-Death Experience），很多经历过濒死体验，意识离开身体的人，在活过来之后都变得不再害怕死亡，更多产生利他行为。

因为导致对死亡的恐惧和自私行为的本质其实是同一个源头，以及与“愤怒”共享一个原因，就是对“我”这个肉身和“我”这个身份的执着。如果生命的本质存在是一个不生不灭的精神延续，那么出生于1989年的“张三”，其实是这个精神生命一个临时且短暂的，局限的居所。它终归只是临时的居所，但对它的粘着，却能引发精神生命本身的变质：它把愤怒抛向别人给别人制造痛苦，只住十天但是花五天时间装修它花九天的时间焦虑恐惧失去它怎么办……如果张三活到80岁，1989-2069，于时间无始无终的无垠的长河里，也不过只是短暂的瞬间。

那么愤怒的时候怎么办？我那位居士班的老师说六度的忍辱波罗蜜并不是意味着叫你憋着，当忍者神龟，而是去观察情绪升起消失，体验它不过也是一种无常的生灭现象，以及去用智慧分析：我为什么生气？他在骂谁？哦骂张三，我在成为张三之前，我又是谁呢？张三不过是个符号罢了。

甚至他骂的都不是张三，而不过是他自己心中不能接受的那个自己，跟张三都没有关系，跟这里正在贯穿我的生命的这条古老意识的河流，更是毫无关系。

如此我们既不用把愤怒憋在自己身上，也不用把愤怒扔向别人，而是握住这个名为“愤怒”的手雷，发现它只是乐高积木组装的一个玩具，一掰，就散成颗粒了。

当然，主体性和“我执”的区别也正在于此。主体性能决定我做事情的方向，但却不需要使用愤怒来维护。当别人对你指手画脚的时候，你完全可以既按照自己的想法做事，又不必觉得愤怒，非得改变别人对你做事的看法。他看他的，你做你的，甚至站在他的角度提出对他有利的建议，好让他欢欢喜喜地配合你，就像我刚才看到友邻说姥姥说服重男轻女的家庭送女孩上学，“将来结婚对象地位更高更能帮衬到你们”，家长听了就欢喜了，乐意了，实际上姥姥压根不认同这套上学是为了嫁的更好的说辞，但它有用。

这又让我想起菩萨度人，善巧方便，你听得进去谁的话，她就示现成什么模样，因为“无我”，所以“无所不可为我”，恒顺众生，欢喜就好。