活人充电（相声）作者/王连升
逗哏：甲捧哏：乙
【甲乙上台，鞠躬】
甲：哎呀，跟大伙儿说个事儿，最近我身体不太舒服。乙：哟，哪儿不舒服？甲：也不是什么大病，就是总觉得——电量不足。乙：您说的是手机吧？甲：不是手机，是我自己。我这个“活人”，老是处在低电量模式。乙：活人还有电量的说法？甲：有啊！您没听说过吗？现在最火的词儿——“活人充电”。乙：怎么个充法？插充电宝？甲：那不行，那是给手机的。活人充电得用活人。乙：哦，人传人？甲：对，人传人。但不是新冠，是活感。乙：活感？甲：活人感。就是见朋友、去现场、要走动，要有肉身的体验和真人的来往。乙：哦，说白了就是出门聚会。甲：不能叫“出门聚会”，那太老土了，这叫“线下面基，能量互济”。乙：还整上专业术语了。甲：我跟您说，现在的人啊，普遍缺这个。您看咱们平时怎么过的？早上醒来看手机，上班看电脑，下班刷短视频，晚上躺床上继续看手机。乙：差不多。甲：这一天下来，您觉得您是活人吗？乙：我……我是活人啊，我会喘气。甲：您那个喘气，叫“生物维持”，不叫“活着”。您跟家里那盆绿萝的区别，就在于绿萝不用交网费。乙：好嘛，我跟绿萝划等号了。甲：不信您想想，您有多久没跟朋友面对面、眼对眼、热乎乎地聊过天了？乙：我昨天还在微信群里聊得热火朝天呢。甲：微信群？那叫“群演式社交”。一群人对着手机屏傻笑，谁也看不见谁的真实表情。您发个“哈哈哈哈哈”，实际上您脸上一点儿褶子都没有。乙：那倒是。甲：所以现在出了一批新物种——“线上社交牛逼症，线下社交恐惧症”。乙：真有这么个病？甲：太普遍了。您让他在直播间里刷火箭喊“老铁666”，他嗓门比驴都大。您让他面对面跟人喝杯咖啡，他恨不得把脸藏进杯子里。乙：为啥呀？甲：因为线上他开美颜了啊！不仅是脸的滤镜，还有情绪的滤镜、胆量的滤镜。屏幕一隔，人人都是社交天花板。线下没了滤镜，那叫“裸聊”——不是那个裸聊，是灵魂素颜。乙：您说清楚点儿。甲：灵魂素颜就是——你不知道说什么，你害怕空气突然安静，你手不知道该放哪儿。这时候你才想起来，你已经在线上“活”了太久，线下“活”的技能已经生锈了。乙：还真是。甲：所以“活人充电”这个概念一出来，我是举双手双脚赞成。乙：您怎么充？甲：我给自己定了个计划——每周必须做三件事：第一，见一个活人朋友。乙：第二？甲：去一个现场。乙：第三？甲：走一段不用导航的路。乙：不用导航？那能去哪儿？甲：去菜市场啊！您知道现在菜市场成什么了吗？成了“沉浸式VR体验馆”。乙：菜市场怎么跟VR扯上了？甲：您看啊，很多人买菜打开生鲜App——点一下，菜就来了。全程不见菜、不见人、不见钱。这叫“无实物表演购物”。乙：那是挺没意思的。甲：对啊！菜市场多好——您得闻那个鱼腥味，得听那个砍价的声，得被那个大妈挤一下，得踩上那个有点湿的地面。乙：那叫接地气。甲：那叫“活人感”！鱼腥味、砍价声、人挤人、湿地面——这叫四维沉浸式体验，什么VR都比不了。乙：VR确实没有鱼腥味。甲：我跟您说，现在最贵的东西不是名牌包，是“真气味”。您闻到楼下炸油条的味道了？那是幸福。您闻到隔壁大爷身上的烟味了？那是故事。屏幕只能给你图片，给不了气味。乙：有道理。甲：再说说“见朋友”。现在有一种奇葩现象——两个人坐在一起，各自玩手机。乙：这叫“共享孤独”。甲：好词儿！“共享孤独”——俩活人凑一块儿，硬是把双人套餐吃出了单人隔离的感觉。乙：那是挺尴尬的。甲：您知道真正的好朋友是什么样吗？真正的好朋友是——您可以把手机扣在桌上，两个小时不看，谁也不觉得不自在。乙：能做到吗？甲：以前能，现在难了。因为您老觉得手机在震。其实不是手机在震，是您的魂儿在震。乙：魂儿还会震？甲：您的魂儿已经跟手机长在一起了，手机一震，魂儿就哆嗦。这叫“人机共生体”。乙：高科技。甲：所以“活人充电”的核心，就是暂时脱离这个人机共生体。把自己从“线上殖民地”里解放出来。乙：线上怎么成殖民地了？甲：您想想，您现在的时间、注意力、情绪、社交关系——哪个不被算法支配？您几点刷短视频、刷到什么、几点下单、几点点赞，那都是算好的。您以为您在主动生活，实际上您在被动执行数据喂养任务。乙：这么说，我成工具人了？甲：您不是工具人，您是“数据电池”。平台靠您的注意力发电。您多刷一分钟，它就多充一度电。您自己呢？您自己耗光了。乙：好嘛，我给平台当免费充电宝了。甲：所以啊，“活人充电”就是反过来——从平台的发电站里，把您的注意力偷回来，还给您的肉身、您的朋友、您的菜市场。乙：听起来是个反贼行为。甲：不是反贼，是复员——恢复活人的原厂设置。乙：原厂设置是什么？甲：饿了吃，困了睡，高兴了笑，难过了哭，想一个人了就去见他。乙：这有什么难的？甲：太难了！您试试想一个人了别发微信，直接走到他家门口。乙：那不成了尾行了吗？甲：您先打个电话问他在不在家啊！这个流程现在很多人已经不会了。他们只会发“在吗”，然后等十分钟。乙：那是挺累的。甲：我前几天真试了一次“活人充电”。我关了手机，去找我一个朋友。乙：然后呢？甲：我到他家楼下，才想起来我不知道他住几楼。乙：您看，手机没了，连地址都记不住。甲：这说明什么？说明我的大脑已经外包给手机了。这不是“方便”，这是脑萎缩。乙：那后来呢？甲：我在楼下站了五分钟，碰见一个大爷，我说找某某某，大爷说，你按301的门铃。我按了，朋友下来，看见我第一句话是——“你没给我发消息啊？”乙：对啊，您没发消息。甲：我说我没带手机。他瞪大眼睛看我，像看一个穿越来的山顶洞人。乙：山顶洞人没有手机。甲：然后我们就去楼下撸串了。俩人坐在塑料凳子上，吹着风，骂着公司，抢最后一块烤茄子。乙：感觉怎么样？甲：感觉——充到百分之八十了。乙：才八十？甲：剩下的二十需要更多的线下活动。比如一块儿去听场相声，一块儿去看个球，一块儿去跳个广场舞。乙：广场舞？甲：别小看广场舞，那是大型活人充电现场。几十号大爷大妈，面对面、手拉手、眉来眼去、汗流浃背。那是真正的分布式能源网络。乙：您跟大爷大妈一块儿跳？甲：我跟您说，只要您放下身段，放下手机，跳一曲《最炫民族风》，保证您比喝十杯美式还精神。乙：十杯美式，那我心都得跳出来。甲：跳出来的不是心，是活人感。乙：行，那我也试试。甲：您真要试？乙：真试。甲：那我给您一个“活人充电清单”——第一，今晚上别点外卖，去楼下饭馆坐着吃。第二，路上看见遛狗的，跟狗打个招呼，顺便跟狗主人聊两句。第三，找个朋友，俩人手机都锁抽屉里，干瞪眼半小时。乙：干瞪眼半小时？那不打架吗？甲：瞪到五分钟的时候就笑了，笑到十分钟就开始聊真正的心事了。这才是“快充”。乙：那要是没有朋友呢？甲：没有朋友就去菜市场。菜市场的大妈，那是活人感的天花板。她叫你一声“小伙子”，比任何App的推送都温暖。乙：她叫我“小伙子”？我头发都白了。甲：她管所有人都叫“小伙子”“小姑娘”，这叫人本位称呼法。人工智能再先进，它也不会叫你“小伙子”。乙：那倒是。甲：所以最后我总结一下——乙：您说。甲：活人充电，不插电。不扫码，不联网。走出去，别看墙。跟人聊，闻油烟。别让手机做你的眼。乙：好！甲：愿大家都能充上电，别做线上流浪汉。乙：您这词儿还挺顺溜。甲：我是谁啊？我是活人充电站站长。乙：那我是副站长。甲：您负责收手机。乙：好嘛，我成收废品的了。
【甲乙鞠躬，下】
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