在我怀孕7个月的时候 我养了四年的猫走了事情已经过去一个多月了，昨天在院子里看到一只跟你很像的狸花猫，我才真的敢面对你已经不在了这件事，是时候好好道个别了…

你从小就是一只与众不同的小猫，第一次见我就会主动贴过来，调皮，胆子大，对所有东西都充满了好奇，虽然会撒娇，会要抱抱，但从来都是桀骜不驯的眼神，眼睛里从来没有一刻是对人类的讨好。

刚开始养你的时候，我经常出差，有时候通过家里的家里监控看你，一喊你的名字你马上就会跑过来，也要对镜头那边的我说点什么，之后我每次出门，你要么蹲在门口，要么等在监控前，出于无法时刻陪伴的愧疚，我给你养了另一只小猫，希望你们能做个伴。

后来你们俩跟着我，从杭州搬到郑州，从郑州搬到上海，我知道你喜欢草喜欢树，喜欢大自然，喜欢出去闯荡，好猫儿志在四方，现在我们终于住进了有院子的大房子，你每次去院子里玩都超开心。你就跟我的孩子一样，吃喝玩乐，我都希望能给你更好的生活。

在你两岁多的时候，又刚好是我生日那一天，你得了尿闭，一天十几次钻进猫砂盆却怎么都尿不出来，憋的直嗷嗷。大晚上我抱着你，到处找还在营业的医院，你也很信任我，把头埋在我的臂弯里，两个前脚紧紧抱着我的胳膊，把你交给医生的时候，我不敢看你的眼睛，生怕你会觉得这是我不要你了。听到你在里面插尿管痛的哀嚎，我在走廊里什么都做不了，一边踱步一边眼泪止不住的流。后来你住院打点滴，我好像能感知到你的委屈和痛苦，你的眼睛是湿润的，喵呜喵呜的好像有话跟我说，我也一样，当着太多人的面不好意思哭出声，只能摸着你毛茸茸的小脑袋掉眼泪，后来你因为输液在左前脚剃掉的那块毛，一年多都没完全跟周围长齐，还是看得出痕迹。

虽然你经常搞破坏，咬坏打碎东西，但这是小猫的天性，是非都是人定的，小猫哪里知道什么是对是错。有时候我爸跟我说话大声一点，你就会跳到桌子上来，挡在我俩中间，一副要保护我的架势。傻孩子，我们不是在吵架，只是嗓门大哈哈哈。

都说猫一辈子只会认一个主人，大家都夸你性格好，也爱抱你逗你跟你玩，但我知道，你对我展现的那一面，对任何人都没有袒露过。你晚上会跟我一起睡觉，就在我脚边，不打扰我，早上五六点的时候轻轻把我喊醒，然后我开门让你出去。你也是家里第一个能感受到我情绪低落的小猫，我偷偷的哭你竟然也能听到，不管在家里哪个角落都会跑到我身边来，就默默的陪着我。后来我怀孕了，不太舒服的时候你就贴着我，连胎动你也是第一个知道的，先是很惊奇的眼神，随即又拱拱我的肚子，像保护我一样睡在我的肚子前面。

我见你的最后一面，是在监控里。5月5号早上9点多，你在家门口被车撞了，我们这几乎没有车也没有什么人的小区，竟然也会出车祸？我不敢相信，我始终不相信，哪怕我去算了塔罗说是车祸我也不相信。我没看到事故发生的现场，只知道你被发现的时候，口鼻都是血，脖子后面肿的老高，已经没呼吸了。我妈把你抱起来，埋在了家里的院子里。我每天无时无刻都在想，你是如何撑着最后一口气，坚持着跑回到家门口来，还没进门就倒在了那里。你当时一定害怕极了，又痛又慌张，心里想的仍然还是“我要回家”。

之后的每一天我都在自责，不知道放任你每天都在院子里玩是对是错。你喜欢这样快乐的一生吗？哪怕这一生很短…你喵喵叫着恳求我放你出去玩的时候，我预感过会不安全，也害怕你会跑丢，但还是一次次心软让你出去“闯荡江湖”，猫也有自己的天地，我不想用“为你好”的名义时刻把你困在我身边。

到现在我还是会偶尔梦到你然后哭醒，过去的一个月我不停的用工作来麻痹自己，早上起床哭，晚上睡前哭，只有在白天见到同事朋友的时候，装作没发生过这件事，大家也很照顾我，事情发生之后再也没提过“西湖”这个名字。前天工作的时候一个化妆老师看到我的手机屏保是你的照片，问我“这是你养的德文吗”，我说是，但是我始终没能鼓起勇气面对现实，没能说出后面那句话，“西湖已经不在了”…

其实还有一件有点灵异的事，也或许是我的潜意识故意把它曲解的很灵异的，我床头的这只小黑猫玩偶，本来在书桌上，5月5号早上西湖出去的时候它还在书桌上。直到西湖出事之后我再次回到房间，发现这只小黑猫就在床边的地毯上坐着，面向床的方向。家里的另一只猫从来没有乱咬东西的习惯，只有西湖喜欢把东西咬着跑来跑去，书桌上还有其他小玩偶，小羊小狐狸，为什么偏偏是这只小黑猫…又刚好是监控盲区，这科学无法解释的一切，成为了我麻痹自己的最后一点点的借口，我不敢相信但是又希望相信，这是西湖留给我最后的念想。

这一个多月来，经常会有流浪猫坐在西湖的坟头上，他们是你的好朋友吗？是来跟你道别的吗？我最爱的西湖宝宝，希望你能跟着那束温暖的光，去到一个开满鲜花没有痛苦的地方，那里有吃不完鸡胸肉和小鱼干，你可以在阳光下尽情打滚，在草丛里追蝴蝶，在大树上磨爪子，然后骄傲的爬上最高的枝头眺望，玩累了就慢悠悠下来，在草地里伸着懒腰等我，就像从前每一个午后那样。