【点赞超80，我来分享观点】➡️网页链接【4岁半孩子，一发脾气就动手打人或骂人，爸爸认为要打，也打过孩子，但妈妈不赞成这种方式，问怎么引导孩子做改变？】

妈妈来信：家有男娃快要4岁半，幼儿园小班，每次发生不如意的事情，他的情绪上来的时候，会动手打人或者骂人（骂人就是会说神经病，你有病）。

我的理念是不打孩子，先接纳他的情绪，制止他的行为，跟他说这样是不对的。事后也会跟他复盘，问他如果有情绪的时候我可以怎么帮助他，商量好可以抱抱，可以用身体打叉提醒他。虽然商量的好好的，但是下一次情绪来时，他依然会容易发脾气，打人，丢东西，骂人。（骂人我觉得是他知道他骂人可以拿捏住大人，他知道大人不喜欢他这样子说，那他偏要这样说，激怒大人）

平时奶奶接送，奶奶会比较宠他，他对奶奶就更容易发脾气。这也让我受到了来自身边亲戚的投诉：他们觉得我们没有把孩子管好，太宠孩子，孩子行为不好，还没有礼貌。这也会给我带来困扰。我没有立竿见影的办法让孩子不发脾气，不乱扔东西，不打人，不骂人。

奶奶也觉得他不好带，怕他发脾气，所以更是处处顺他意。

爸爸一开始是觉得要打孩子，不然压不住他，他没有怕的人，我们说，他也不听，甚至会跟爸爸干架，每每这时候爸爸就很担心，觉得现在压不住他，未来他会更糟糕。

我跟爸爸沟通过，也跟他讲了打孩子的坏处，以及我觉得要相信孩子，我们都在努力引导，孩子一定会越来越好的。

举个例子：睡前奶奶帮他刷牙，自己吐水没吐好，衣服湿了，就发脾气，要往奶奶身上浇水，脚一直踹。爸爸去给他拿衣服，奶奶给他换，他不换，说奶奶故意的。爸爸拿衣服抽他几下，手红了，他就拿电线头要和爸爸干架。

啰嗦了很多，想看看辣辣会怎么处理这样的事情，怎么去引导孩子做出一些改变。

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迟到了迟到了，这条迟来的回复希望对你有帮助：

我很赞成目前你的处理方式，因为孩子这个阶段是短暂的，他并不会持久。

现在他的冲动是大于刹车功能的，等他脑袋里的刹车片（大脑皮层）发育好一点，他自然就不会这么的冲动，这么的管不住自己的具体行为和情绪。

也就是说我们可以看成一个必经过程，只是看我们家长具体如何实践，引领孩子安全走过这个过程——安全指的是，孩子不会因为这个阶段的不当行为，被过度惩戒，或者被贴上不当标签，养育者不会因为这些行为定义他是个怎么样的孩子，父母会等待期待他的进步，给他做一些适当的引导，帮助他舒服地度过这个不安的阶段。

好我们看孩子的具体行为：孩子会很容易发脾气，打人，丢东西，骂人。如果是你在现场来处理，并且你有权力全权处理，可以分以下几个步骤去处理：

1、预防。2、离开人群。3、等待陪伴情绪过去。4、中性阻止孩子的不当行为。5、用相信的态度跟孩子复盘过程。

详细拆解：1、预防。平时注意孩子的燃点，尽量避免。拿你举的例子来说，睡前奶奶帮他刷牙，他自己吐水没吐好，衣服湿了，就发脾气，要往奶奶身上浇水，脚一直踹——这个事情就有很多的预防方式，比如换一个人来帮助刷牙，或者多一个人陪着奶奶干这件事，或者跟孩子提前跟他讨论好，如果衣服吐湿了可以怎么做——这些预防方法都可以试。

容易燃爆的孩子往往能让父母越做越周全。等你足够周全之后发现，孩子也不用你这么周全了，因为他也发现很多事是可以预防的。

2、离开人群。孩子情绪上头的时候根本控制不了，他们同时会因为上头而感受到羞耻、压力，可能反过来又会让情绪更不可控。我们可以帮助孩子 减轻社交压力，单独把孩子带走，到一个可以发泄情绪的地方，告诉孩子没事，不高兴了妈妈带你冷静一下。

妈妈这样说的时候，也顺便给自己解释一下带孩子离开的动机，让自己可以更坚定去饯行这件事——因为对妈妈来说，社交压力同样可能让自己饱经压力，人围观孩子发脾气，妈妈容易受到谴责，如果人们看不到，至少眼神压力减少。

久而久之别人也会习惯和接受你这样的处理方式，眼不见为净，你受到的压力也会少很多。

3、等待、陪伴情绪过去。4、中性阻止孩子的不当行为。这俩实操一起解释：就是如果孩子有不当行为，告诉他不可以不行，然后控制住他的手。尽量不让他打到，被他打到的你也会很难保持心态平稳，所以最好是能不带羞辱地中性地控制他，不让他伤害你或者自己。

告诉孩子这里只有我和你，你是安全的，别人可能不明白你为什么生气，也接受不了，妈妈能接受，在这里陪着你一会儿，等我们整理好情绪再出去。不要紧时间不急。

不用说什么别哭了，别打了，只要做、用力去中性阻止孩子的行为就行了。

5、用相信的态度跟孩子复盘过程。找一个合适的时间，跟孩子聊起今天的情绪失控。主要跟他聊他的感受，引导他用嘴来描述出自己的感觉，如果他从来没有这个习惯，你可以试着这样描述：我看到你脸红了，牙齿咬得紧紧的，你非常紧张，看起来你不知道该怎么办好，你的手心很烫……如果孩子能说，你就少说，如果孩子说不出来，他也会想听听在你眼中的他是什么样子的，慢慢地他也会受你影响，学着用口头表达来讲述自己的感受。

嘴巴会说我很生气，甚至骂人，这其实是一个好迹象，因为口头表达终究不会造成实际伤害，动手会。把动嘴看作是动手的进阶版，再慢慢去管理动嘴，这是较好的循序渐进改善孩子行为的方式。

我们不指望一下子孩子跟所有的不良表现直接隔绝，不对孩子做不现实的期待。

复盘时也可以带着孩子去回忆，过去有更控制不住自己的时候，今天比之前强好多，我们已经有很大的进步，还会有更大进步。

更具体应该怎么复盘，我还拍过一个视频，你可以看看参考一下➡️网页链接

————接下来就是家人对孩子情绪爆发时，有一些不合适的处理，怎么办？如果你人在场，你就坚持自己的办法，如果你人不在场，你也只能放手，让孩子去感受其他人对他的负面情绪、行为的负性反馈——因为家里不可能只有你一个人在，目前看私信情况，也很难是你一个人全说了算，比如爸爸忍不住要打的时候，他就会去打，奶奶忍不住百依百顺的时候，你也不可能一件件事上手教。

所以就是在你能控制的场合中，你做正确的事，避免孩子受到伤害，你也可以向家人展示你的能力：孩子的负面情绪，你们受不了，可以我来解。

最后一个问题，是家人给你带来的压力，你如何消化？

是这样，家人是一个神奇的物种，如果你气势强，或者对评价根本置之不理，他们就会发现怪你无用，气势反而变弱；如果你气势弱，他们便会觉得全往你身上归因，没有任何问题，遇到孩子身上有任何不对不好不满的地方，他们仍然会来怪你，毕竟每个人都不想身上有责任，把责任推出去是最爽最安全的。

就看你能不能看清这件事：这有点像权力之争。如果你觉得自己确实是家里最懂孩子，最愿意等待孩子成长，这方面能力最强的、最清醒的人，你身上一定得承受相应的教育的压力，他们就是会这样归因。换言之，如果你想要更大的教育孩子、跟孩子在一起的主要话事权，你就要顶住这份压力。能力越大，权力越大，责任越大，背责越重。

重，但你知道你能兜住就行。

所以每次当家人怪你的时候，你就在心里告诉自己：这就是我来主张孩子教育大方向的成本。他们既然主要听我的，受到我的影响，嘴上肯定也往我这怪。但大方向我现在是拿住的，这是我要的，那是我的成本。

以上，希望对你有帮助。育儿聊一聊墩妈的育儿理念