我突然想到独居衰老，疾病的问题。有些焦虑。

今天早晨起来心情就不太顺。不想工作，也不想起来。后来我分析一下自己的想法，是不想起来还是不想工作？

我发现自己是不想工作，起来这件事还是应该能起来的。我就对自己说：今天先不写了，先起来。人要先动起来，心情才能好一点。

以前，我要是早晨不想起来，我就会埋怨自己，认为自己懒惰懈怠，没有以前自律了。

今天呢，我没有说自己，我安慰自己，不想写就不写吧，但我们可以去做跟生活有关的事，咱不能连生活也不做，对吧？

昨天晚上我没太睡好，是因为我一直上厕所。我也不知道为啥，昨天晚上七八点钟，一直到十一点多钟，我还在吃瓜。那个瓜实在是好吃，我也特别想吃，就吃了好几个。半夜就一直上厕所了，隔一会儿去一趟，所以昨晚我就没睡好觉。

饮食上的变化，我心里其实也是有数的。人要是一直想吃甜食，就是焦虑，还有缺少睡眠。想吃的时候最好的办法，要么就是出去走一走，要么就是睡。

我呢，总舍不得时间去睡觉，我总是想着还能干点啥，这时间用来睡觉太浪费生命。

早晨起来之后，我是打算去广场溜达溜达，因为我觉得去广场走一走，心情会好。

昨天我还计划去早市，但是大虾我也买了，家里还有菜，真是没必要去早市。如果今天去早市的话，我肯定还想买一些菜，吃不了就烂了，也是浪费。

当我想去广场逛一逛的时候，我又想到我今天要写的小说。我在想，昨天写什么了我知道，但是我都留了什么伏笔？我应该把伏笔记一下，然后我去广场散步的时候，可以顺便想一想接下来要写的故事。

于是，我坐在电脑前，开始把伏笔记在本上。之前的那个本儿写完了，我新买的本也到了。打开新本儿，写字儿心里很美呢。

多年前，我用笔在本上写小说的感觉，那是一种很奇妙的快乐的感觉。

我把伏笔都记下了，要写的故事心里已经有了，只不过就是再丰满一下细节，或者接下来要怎么走，不能只是写伏笔留下的故事。

这时候，大乖已经醒了，它从东屋走到西屋，从客厅走到卧室，从卫生间走到厨房。我感觉它是要撒尿。我就把它抱到楼下，让它在小草丛里溜达。

我拿着手机，看到蔷薇昨晚给我发来的一些话。

蔷薇打算开视频号，还想直播写作，我都赞成。这些以前我做过，后来觉得不适合我，我都放下了。

直播写作这个事，我的感触是无法做到波澜不惊，有人看我写呢，我会焦虑，没人看我写的，我会失落。这影响我写作。后来我就放下了，还是专注的写。

但蔷薇如果做的话可能不一样，她是一个很理智的人，她应该不会受外界的影响，那她就适合做这行。

大乖在小草丛里玩，邻居呼呼的上班，我呢，跟蔷薇发了一些牢骚。有关养老，独居，伴侣，疾病……

这些话题，年少的时候聊起来，像开玩笑，现在聊起来，就发现有些沉重。

蔷薇家庭很幸福，夫妻感情很好，她可能不会想到衰老疾病这些问题。或者，她即使想到了，也不会有我这样的焦虑和危机。

几年前，我也没有这些想法。

但今年在老家的时候，我情绪就不好，现在回来了，情绪好多了，但我依然对于衰老啊，疾病啊，这些问题感到焦虑。要说是恐惧吧，倒也不是，但一定是有焦虑的。

儿子结婚5年多了，我过独居生活也有5年了，这5年来，其实，我是很享受独居带给我的自由自在的生活。

这种生活唯一的一点瑕疵，就是有时候会有一种孤单寂寞的感觉。除了这种感觉，剩下的都是美好的，都有利于我个人成长，有利于我写作，有利于我生活的。

可是，这是在我58岁之前。在我58岁之后，我忽然觉得这种生活不是不好，是内心的那种孤单寂寞浓重了。

如果，让我现在找个人一起生活，甭管是男的还是女的，我都不会接受的。无论关系怎么好，我都不会接受。

即使是姐俩，我觉得也不适合长期的在一起，肯定也会有矛盾的。

我是适合独居的，只是，我可能还需要调整吧。

把大乖送回楼里，我又给它上眼药。大乖的眵目糊都出来了。它的两只眼睛需要上药，延缓眼球衰老损坏的速度。

大乖不太配合，不过一早一晚，给它上药，它也渐渐习惯了。

把大乖安置好，我换了一身衣服从家里出来。

走到广场，我在单杠那里吊了一会儿，做了一会儿拉伸。在这里做运动的，全是老头老太太，都是比我年龄大的。我跟他们一比，倒是显得年轻了。

走了一会儿，我又跑了一会儿，心情渐渐地好起来。这回，我应该是能回去工作了。