看别人恨我恨的牙痒痒，我的内心be like:??????

“啊？气啥呢？”，我不是装的，是真的看不懂。我的情绪，已经从“我被伤害了”切换到“她们在干什么”。

我不再把自己放在“受害者”的位置上去感受她们的攻击，而是站在旁观者的位置，看一群人咬牙切齿。

我看不懂，是因为我不是她们。我体面告别，甚至脱粉也在安利哥哥人品，作为正常人类，我无法理解“为什么体体面面告别也要被疯狂输出”。

感谢大聪明们，你们的出击，是以毒攻毒，是我的解药。我终于走出了心伤，不再分析“她们为什么不容我”，而是直接定性了——“癫”。不需要理解，不需要融入，不需要原谅。

定性了，就翻篇了。不跟大聪明讲道理，只跟大聪明说拜拜。

我甚至开始觉得“自己因为大聪明的智慧操作而伤心太幼稚了”。这是我给自己的第二次自由。

第一次是脱粉，给自己的心解压第二次是脱离情绪，脱离了非要伤心的自己。拒绝加入她们邀请我一起表演出把戏。

让我生气的对爱划分三六九等的行为依旧让我生气，但是不再让我觉得耿耿于怀了。生气是三观，耿耿于怀是选择。我选择了不选。放下纠缠，放弃执念。

过去的就应该彻底过去。可这么多年了，我还是偏偏过不去。即便是追星肖顺尧，我脑海中也总是时不时闪回过去。我真的很念旧，确定好粉的人，不到万念俱灰，我很难放弃的。所以当我想彻底放下的遗憾，结果我压根做不到。哲瀚的瀚，在我这始终是遗憾的憾

万万没想到，后援会的条条框框、圈层的等级偏见、嬷嬷们那些咬牙切齿精心捏造的偏见……明明是冲着刺伤我来的刀，最后却歪打正着，一刀劈开了我困住自己好几年的执念。

我追星一直有一种不真实感。看你们一一控诉我的罪状，我突然产生一种我粉肖顺尧这段时间，真实又美好的落地感。你们气呼呼的样子都有点可爱，像一只只小河豚，又像一只只小青蛙，咕嘎咕嘎的。小小的女孩，大大的生气，萌

她们说的是她们眼里的我，而不是真实的我。她们恨的那么细枝末节，她们恶心我，恶心的声情并茂，正是这份极致、具象、又毫无道理的恨意，点醒了我：

不用抓着过去的伤口不放，不用拿新的喜欢去填补内心缺口。因为在哪里，都不太可能有真正意义上的圆满。缺口在我的心里，放下就是圆满。

奇迹般的，我不再闪回过去的痛苦回忆了，我真的放下了！！！而且我不伤心了，甚至委屈也没有了，谢谢你们的攻击，我悟了！

北京音乐会不是我上一段追星遗憾的补偿，肖顺尧也不是填补我内心缺憾的泥瓦匠。

我把太多情绪投射在他身上，我总是带着上一段追星的委屈、遗憾、执念去看他，对他不公平。

也让我的心很累，我以前是做不到，这次我成功了，我终于可以单纯回归本身，看舞台、看业务、看作品，只用客观的感受去判断喜不喜欢了。

现在我带着空杯的心态，不如重新认识一下，那么这一次，肖顺尧能不能光凭借业务能力吸粉我呢？？

很快就会看到你的舞台，会是什么心情和感受呢？真好奇啊，我还蛮期待的。