在婚姻里，有一类很常见的夫妻。 ——妻子缺爱、缺乏安全感，希望自己被在乎，想要另一半顺从自己，也能照顾自己的感受。 丈夫兼容度高，很少表达他的情感需求，对妻子百依百顺。 这类夫妻，两个人一旦闹了一次离婚，感情状态就彻底变了。 你会感受到虽然彼此和好了，可他不在意你了——不关心你的情感需求，对你不用心了，态度也变得冷漠疏离，和你之间有一层隔阂。 而你也觉得很别扭，因为你变得小心翼翼，会讨好他，也会压着自己的脾气和情绪，很难再像以前一样有什么说什么。 这么相处了一段时间后，你们就会走向真正离婚的境地。 为什么会有这种现象？ 原因是：你们形成的情感模式是“失衡”的。 之前，他会无微不至地对你好，会一直为你付出，他处于情感的低位上，会以你的感受为重。 你在情感高位，能向他发脾气，可以向他索爱，也能在他做得不满意时指责他，发生冲突后你会要求他重视你的需求。 时间久了，他觉得你心中并不在意他，内心会很痛苦。 但你们在一起很多年了，他也为你付出了很多，沉没成本极高，他就会开始测试“你是不是真的不爱他”。 在他的认知里，他觉得以前都是他包容你、对你好，那么当他提出他的情感需求时你理应向他反馈爱。 可在实际的相处中，每当他表达他的情感需求时，你会形成一个感知：他不愿意再为你付出了，在和你计较，也在和你争夺被爱者的位置。 所以，你会产生焦虑情绪，担心得不到他对你的爱了，防御机制会调动起来。 同时，你也会开启权力争夺模式，会捍卫自己的高位，会指责他，想要他像以前一样继续对你好。 而你的行为，会让他感受到需求被拒绝，他会得到一个“你不爱他”的结论。 因此，他会特别失望，期待一次次落空，他得不到你给他的情感反馈，觉得自己以前的付出并不值得，就会怀疑自己是不是做错了，也会质疑你们婚姻的意义。 当他在负面感受中一点点沉积时，他心中的感受会从失望变成绝望。 也因为他在这个过程中会抽离对你的好，你会觉得他变了，会感受到自己以前拥有的被爱消失了，就会更尖锐地失望焦虑感，把他往外推，更佐证了他之前下定的结论，他就会切断和你之间的情感联结。 在这时，他会向你提出离婚。 而提了离婚后，你们之间有实际的羁绊，有共同的对孩子的责任，有多年的感情基础，有付出的沉没成本，所以当你把他往回拉时，他会再次回到家庭里。 可是，他之前积攒的负面感受都还在他的心里，你内在的依恋模式和情感期待也都没有调整，所以你们的感情状态回不到过去，反而让彼此都觉得别扭。 彼此看不清问题是什么，也不知道怎么去处理，以前婚姻里的问题依然存在，婚姻就无法回归幸福，最终感情耗尽，他觉得和好是一个错误的决策，你们就会真正离婚。 所以，这类夫妻如果不想离婚，要解决掉两个核心问题。 一个是，你能打破失衡的情感模式，学会察觉并满足伴侣的情感需求，让他感知到被看见和被重视； 另一个是，你可以管理好自己的焦虑情绪，调整自己爱的模式，消解掉他内心的负面情绪。 做到了这两点，才有机会再次形成平衡，培养出良性的情感状态，重建亲密度，让婚姻再次幸福。