有的夫妻，两个人的感情基础特别深。 或许你们在年少时就已经认识了，结婚许多年，适应了伴侣陪在自己身边，两个人深度绑定在了一起。 也可能，你们很认真地相爱过，彼此都想把家庭经营好，都以家为重。 但有一天，你们到了离婚的地步。 我发现，羁绊很深的夫妻之所以感情会破裂，最主要的原因是——你们两个人的情感模式卡住了。 比如，你比较缺爱，伴侣在和你相处时也对你特别好，他会承接你的情绪，会包容你的脾气，也很在意你的喜好。 他对你的百依百顺会让你产生很强的笃定感，你觉得他永远都不会离开你。 这时，你们会形成固定的情感模式。 他是一个照顾者，处于低位上，会对你好、为你付出； 而你是被爱者，处于高位上，可以向他索爱。 丈夫在相处过程中，会体验到你很需要他，他会感知到你对他的依赖，这种被信任、情感高度融合、力量感被证明的感觉，会让他有积极的情感体验。 你在被爱的过程中觉得自己是被重视着的，他会向你妥协，会以你的需求为重，你觉得自己被他看见了，得到了充足的被爱，小时候内心的缺爱得到了补偿。 所以，你们两个人的需求都被满足，就会延续这种情感模式。 因为他对你特别顺从，所以你觉得你们的相处模式会永恒延续下去。 但是，他逐渐会觉得他的需求没有被你看见，尤其是当他脆弱、孤独、需要被支持的时候，基于你们形成的情感模式，他得不到你对他的爱。 比如，当你们闹矛盾的时候，你会惯性期待他向你低头； 在你们意见不一致时，你期待他重视你的感受，迎合你； 当他有他的情感需求时，你渴望他能一直先搁置他的需求，先看见你的需要，否则你会很焦虑，会觉得他有抛下自己的可能性。 于是，他就会觉得他不被在意，认为他只是一个服务于你和家庭的“工具”。 这时，他内心的失望感就会涌现出来，在你们相处时会不断地积攒。 他会向你表达他的痛苦，会把他内心的感受说出来，但你很依赖他，会把他需求的表达理解成他不想再付出了，会有焦虑感和丧失感。 所以，你会困在情绪里，不在意他的具体需求是什么，会捍卫自己被爱者的位置，行为上你会指责他变了，会抱怨、施压，想要感情回到过去的轨道里。 因此，他会觉得无论他怎么做，都得不到你对他的情感支持。 到了这个阶段，他心中的失望就会转化成绝望。 他会很坚定地提出离婚。 你会发现当你和他谈过去的感情，或是谈对孩子的责任，他可能会心软和遗憾，但他很难直接打消离婚的念头。 因为他在失望积攒的过程中积淀了太多的痛苦感受，也不认为他会得到你给他的爱，他验证了在你心中他是一个服务性质的工具。 而且，他也能感受到你挽留的目的不是想要弥补，而是不想失去他对你的好，他就会一直维系冷漠的状态。 最终，就会发展到真正离婚的地步。 其实，即使感情到了破裂期，你们两个人之间依然有爱，相互都有感情。 只是在情感模式卡住了之后，你没有意识到自己应该调整，也不知道该怎么调整。 想要把婚姻修复好，我们需要塑造出一个新的情感模式，让两个人的需求都满足，这需要你先管理好自己的焦虑感，不再一味地索爱，注意力能真正放在他的需求上。 同时，也需要你矫正自己的爱的模式，让自己具备情感自足的能力，能接纳伴侣之前积攒的失望感，引领他改变对你的感知。 当你们的情感模式重新形成平衡，他感知到了被爱，你也有了内在的成长，才有可能修复好感情，让彼此重归于好。