在出轨的婚姻里，会出现一种场景。 ——你发现他背叛了你，顾及孩子和两个人多年的感情，你决定再给他一次机会。 他也说不想离婚，让你给他时间来处理，表示他会解决好。 但隔了一段时间后，你发现他依然在和别人联系。 他并没有断掉婚外情。 这让你很痛苦，你会想他是不是真的爱上别人了，也会愤怒，会给他施压让他做出选择。 这时，他会找各种理由和借口。 比如，他会说他需要更多的时间，或者说他得和别人保持工作上的关系，不能撕破脸。 而随着时间一点点推移，他的各种迹象都证明他在拖着你。 可能你会发现他的信息不对你透明，或是回家的时间会变晚，他偶尔会消失一段时间，你觉得他在利用你对他的宽容。 但是，他反而会指责你不信任他。 你们会经历一次次地拉扯。 而在这个过程中，他逐渐变得不再掩饰——之前你提离婚时，他会哄你，但现在他会敷衍，说“随你便”； 当他和别的异性联系的事被你发现后，他也不再找借口了，觉得你怎么样都行； 在你和他闹的时候，他会在心里屏蔽你的情绪，当你发脾气时他会沉默、躲着，减少和你的接触频率。 之所以他会这么做，是因为在你们博弈的过程中，你暴露了自己的需求。 之前你想让他回归家庭，你施加的拉的力量越大，甚至越发脾气攻击他，他就会越明白你其实离不开他。 这种心理上的不对等，让他一点点掌握了你们婚姻的主导权。 这时，他就会觉得他用很低的代价，就能既保持和别的异性的关系，也能拥有一个完整的家，这个家可以让他有心理上的归属感。 而随着时间的推移，你会陷入恶性循环：一方面，你放弃不了这段婚姻，会不甘心； 另一方面，你也接受不了他和别的异性继续保持关系，可自己已经失去了主动权，他甚至都熟悉了你的脾气、你的行为模式，知道怎么应付你，而你的愤怒对他造不成影响，他就会一直拖延下去。 长期维系这种状态，你特别委屈、愤怒，会加剧攻击他的力度，他就会切断和你的情感互动，把情感需求全部寄托到别的异性身上，而他心理上也还有一个完整的家，他不会有损失感。 可你会很内耗，有一种很深的挫败感，还会体验到自己的自尊受挫了，更觉得自己一个人在扛着这个家。 最终，你就会处于“想要守护家庭”和“不想自己继续受伤下去”的夹缝里，进退两难。 他也看不到婚姻有过好的希望，你们长期的情感对抗也让他骑虎难下，即使他有一天和别的异性断掉了关系，也很难再回归家庭。 两个人总耗着，当有一天筋疲力尽后就会离婚。 其实，这种婚姻的解法，核心在于你能重新找到力量感，拿到婚姻里的“主导权”。 这需要你做到两点。 一个是，你能洞悉他的心理，知道他的情感需求是什么，能看清他在别的关系里在追寻哪些婚姻里未被满足的情感补偿。 当你知道怎么从本质上建设关系时，婚姻才有变好的基础。 另一个是，你能充分地预设他的反应，懂得他行为模式背后的动机，知道怎么应对、怎么谈判。 这需要你经历一个博弈的过程，不再延续过往他熟悉的行为路径，而是能引导他做出对家庭有利的选择。 做到这两点后，你才能打破被动的处境，不让自己在两难中消耗，让婚姻状态转好，让自己得偿所愿。