在有的婚姻里，会发生丈夫提离婚的现象。 ——你觉得他是一个好丈夫、好父亲，以前他对你特别好，也很顾家，你不舍得真的离开他，就会做出积极的改变去挽留他。 比如，你觉得以前都是他照顾你，现在你会尝试关心他的工作和生活； 之前你经常向他发脾气，现在你会变得小心翼翼，甚至会低姿态地讨好他； 你会和他谈你的反思，会提到两个人对孩子的责任，也会给他发消息阐述自己的不舍。 可是，他看到了你的变化，却不认可你真的会改。 在他的眼里，他觉得你在表演对他的爱，觉得你现在对他的好都是装出来的。 你会很委屈，不知道怎么向他证明自己真的改变了。 其实，他之所以一直不打消离婚的念头，是因为他心中有两个真实的想法。 一个，是他不相信你真的会改。 他的这个信念，和你们以前的相处模式有关。 过去你们相处时，你会经常给他提要求，想要他重视你，期待他能以你为重。 也就是说，你属于焦虑型依恋，会频繁释放自己的情感需求让他满足。 当你表达了自己想要什么，但他的做法不契合你的心意时，你就会释放情绪指责他，会把他往外推。 而当他真的离你越来越远时，你内心怕失去的焦虑感又会激发出来，就会把他往回拉，会给他递台阶甚至是去向他求和。 于是，你们就会形成“推拉”的情感模式。 你会经常发脾气把他往外推，会用锋利的情绪表达自己的不满，会攻击他； 他觉得自己受到了伤害，会进行情感撤离，你发现他的冷淡，不想和他分开，就会作出承诺放低姿态让他继续留在你身边。 直到有一天，他感受到总被消耗，觉得婚姻给不了他滋养，他没有力气继续在这种情感模式里待下去了，就会向你提出离婚。 而当你继续低姿态把他往回拉时，他会觉得他每一次心软都让他备受伤害，之前每一次觉得你会改变的幻想都破灭了，他就会认为你不可能改变，不再相信你了。 另一个是，他会观察你改变时的“依恋模式”。 在他提出离婚后，你的改变往往会聚焦在行为层面，例如会在意他的饮食起居，会管理自己的脾气。 可是，他真正在意的，其实是你依恋模式的改变，但你往往在依恋模式上没有变化。 比如，当你们两个人意见不一致的时候，你不会像以前一样逼着他妥协，而是会压抑你的需求，去以委屈的状态迎合他。 你觉得自己在退让，认为自己在向他示好。 可他会感受到你并没有真正接纳他的需求，只是在短暂地隐忍，他感知不到你对他真正的看见和懂得。 或是，你每做了一些改变后，都会立刻盯着他的反馈去看。 因为你内心很焦虑，你很期待自己通过改变让他打消离婚的念头。 但他会觉得你并不是真的关心他。他感受到你的改变像是一场需要他不断打分的表演，而不是内心真的爱他。 所以，他觉得你的改变只是手段，觉得你的内核没有变化。 因此，他不认为你真的会改，就不会打消离婚的念头。 想要真正修复好婚姻，我们需要做到两点。 一个是，你能真正调整自己的爱的模式，纠正自己在感情里的负向行为，避免再做出消耗他的动作，懂得怎么表达自己的需求以及满足他的需求。 当你爱的方式有了变化，不再延续过往的行为路径，他才会认可你的改变。 另一个是，你能意识到自己的依恋模式，不再一味地索爱，可以走出自己主观视角的设限，能真正看见对方。 当你意识到了他的渴望和恐惧，有能力走进他的内心世界，能和他建立深度的亲密关系，他体验到了被爱，才会重新拾起把婚姻过下去的信心。 当你做到了这两点，你就不再需要他认可你的改变，因为你已经切实地实现了自己的成长，有了爱人的能力，他可以直接感知到被爱，就会打消离婚的念头，和你重归于好。