在有的婚姻里，丈夫会把“性格不合”作为理由，向妻子提出离婚。 ——他觉得你们两个人总吵架，经常论对错，可结果总是谁都说服不了谁，感情长期处于消耗状态，让彼此都很疲惫。 所以，他会把原因归结到性格不合的层面，认为你们两个人本身就不合适。 当你听他这么说时，也会觉得彼此性格完全不同。 他相对内向，话少，而你比较外向； 有的时候你比较直来直去，会大大咧咧的，但他想事情比较复杂，心思比你更细腻； 而你们吵架时，两个人在意的点也不相同，似乎很难达成一致。 于是，你会觉得或许你们的确性格不合。 但你不想和他离婚，就会提出和他磨合，或者是彼此都改变相互迁就，看看能不能让感情变好。 可当你这么说的时候，他往往会拒绝，因为他心中不认为你们的婚姻有过得幸福的可能，认为继续下去只会加剧消耗。 但其实，性格不合，并不是你们婚姻的本质问题。 因为你们之所以能在一起，本身就是因为性格差异而相互吸引。 而真正导致你们过不下去的因素，是彼此“依恋模式的碰撞”。 我举个具体的例子。 比如，你内在比较缺爱，缺乏安全感。 所以，你会在相处时经常向他索爱，时刻想要他证明“他在乎你”，会给他提要求，当他满足你的要求时你会觉得自己被重视。 而他的特征是：他很少表达他的情感需求，兼容度比较高。 之所以他会接纳你作、闹的行为，是因为当你这么做的时候，他一方面感知到你很需要他，这份被需要的感觉让他觉得自己是有价值的； 另一方面，你能表达你的情感需求，这种状态会让他羡慕，因为他在小时候即使表达了自己的需求都不被满足，所以他经常压抑他的内在感受，他会欣赏你敢于表达自身需求的行为模式。 所以，在婚姻前期，你们两个人之间的差异反而让你们相互匹配。 时间久了，你有不满就会直接表达，也会惯性觉得他应该迁就你，会考虑自己的感受、意见、想法，默认他是你的一个服务者。 他感知到自己被工具化，觉得他很少得到你给他的情感支持，会觉得你对他不够爱。 于是，他会抽回对你的好，认为你们的婚姻不公平。 你得到的抱持感一点点消失了，就会指责他，和他争执。 而他也会不满，觉得是你做得不够好。 这时，你们就会从一开始的“契合期”，进入“对抗期”。 当你们在对抗期里，各自都盯着自己的感受看，不懂得处理依恋模式的碰撞，感情就会被一直消耗下去。 你们会频繁争执，两个人都觉得是对方的错，会强调自己的感受。 所以，彼此没有任何一方妥协，也都看不到对方的需求，情感体验感持续很糟糕，就会积攒负面的情绪和感受，婚姻就会进入“崩溃期”。 但如果，你们有一方能走出自己视角的局限，能看到各自在关系模式里的行为带给对方的感受，可以看到伴侣的需求，对抗期就会结束，你们的婚姻会进入“稳定期”。 因此，夫妻走向离婚，真正的问题并不是性格不合。 而是——你们不知道怎么搭建一个稳定的情感秩序，也不明白怎么处理彼此依恋需求的碰撞，不清楚自己的需求怎么引导伴侣心甘情愿地满足，也不清楚对方的需求是什么。 可彼此总过不好，又意识不到问题，就会简单归因，认为或许彼此本身就不合适。 那些幸福的夫妻，并不是本来就适合，而是懂得经营。 想要让自己得到幸福，我们就需要跳出简易化的叙事，去看清婚姻本身的发展过程，以及调整我们的依恋模式，学会处理需求的碰撞，也能懂得经营婚姻。 当我们具备了爱的能力，可以走出自己的主观视角，能意识到伴侣的需求并去满足，才能让自己拥有幸福和被爱，过好具体的生活。