在有的婚姻里，伴侣会突然提离婚。 ——他说你伤害了他，对你的态度变得很冷漠，认为你对他没有爱，说想要离开这个家。 当你和他谈对孩子的责任，或是想办法挽留他，他的态度始终很坚决。 其实，他以前对你很好。 你特别依赖他，适应了他陪在你身边，没想过他会和你离婚。 在过去相处时，他一直都是一个“顺从者”，你能处于情感高位上，可以发脾气、给他提要求，而他会妥协、照顾。 这让你觉得你们的婚姻很安全，你也会觉得他一辈子都会留在你身边。 于是，极强的笃定感让你忽略了他的感受，你认为无论自己怎么把他往外推，他都会包容你。 所以，你很需要他，会把他当成一个给自己提供抱持感的唯一渠道。 你认为自己对他的需要，就证明自己对他的爱。 但是，在丈夫心中，他是截然不同的感受。 前期，他的确有被需要的感觉，会觉得自己有力量、有价值，才能被你需要。 可到了后期，他为你付出了很多，发生矛盾也总是他在妥协，他自身得不到情感的滋养，于是他就会向你索爱。 他期待你也能爱他，想要他的需求也被你重视。 而你适应了被爱者的位置，会无视他的感受和需求。 一次次体验到失望，他就会觉得你并不爱他，认为你只是把他当成了一个满足你情感需求的“工具”。 在他的认知中，爱一个人就应该为对方付出，应该在意对方的感受和需求。 而他一直得不到被爱，他就会觉得你只在意你自己的感受，看不到他的处境，意识不到他渴望什么、排斥什么，他感受到自己不被看见。 于是，他内心就会痛苦，会开始审视你们的婚姻。 到了这个阶段，他会不断地把他的情感需求释放给你，会观察你到底能不能看见他的需求，他抱着期待在测试你的反馈。 但你意识不到他的内在渴望，依然延续着过往模式的惯性，你觉得他变得开始和你吵架了，对你的态度也会变差，你知道他对婚姻不满，可你不认为他会离开你，因为他以前的顺从让你有非常强的笃定感。 所以，你会把重心放在他态度的变化上，会指责他对你不够好；或是，你会觉得“既然你对我不好那我也这么做”，你会对他变得冷漠、疏离，用这种态度惩罚他。 他的期待一次次落空。 因此，他体验到期望一定会带来失望，就会开始“剥离”对你的期望——他不再对你抱有期待了，不再认为你应该给他情感反馈，他把他的情感需求压抑了起来，不再对你释放，关闭了他的内心。 经历了这个过程后，他就会向你提出离婚，并且变得特别冷淡，也会坚定要和你分开的想法。 如果你执着于不离婚，想要把感情修复好，要做到两点。 一个是，你能矫正自己爱的模式，让自己有反馈爱的能力，能看见并满足他的情感需求； 另一个是，你能承接他在情感剥离过程中积攒的痛苦和失望，可以引领他走出情感冻结的状态。 做到了这两点，你们才能重归于好，婚姻才有好转的可能性。