有的人在婚姻里，会讨好另一半。 ——在平常的生活中，你并不强势，会以丈夫为主，特别依赖他。 你的注意力会放在他和家庭上，也很想要把这个家经营好，付出了很多。 可是，伴侣有一天向你提出了离婚。 你会感知到他不认可你的付出，觉得自己被辜负了。 同时，你也接受不了离婚的结果，因为你的沉没成本很高，结婚后也从来都没有想过和他分开，你的婚姻观很传统。 所以，面对他想要分开的情况，你会很委屈，但也会想办法往回拉。 但在实际修复婚姻时，你找不到发力点。 因为你觉得自己以前就已经做得特别好，会照顾他的饮食起居，也非常关心他，你内心不明白他想要和你离婚的动机，不知道自己还能做什么。 其实，他真正要和你离婚的原因，是你们相处时总产生“负面的情感体验”。 你们有感受的错位。 比如，在你们意见不一致时，你会听他的话，会把自己的真实需求压抑下来，但你也会传递一种情绪：“我不开心”； 或是，每一次你们产生了冲突，你不会把自己的真实感受表达出来，而是会迎合、迁就，可是你觉得自己的感受没有被看见； 当你们吵架的时候，你也会回避冲突，会选择忍耐，会主动向他求和，但你会觉得委屈，感受到自己没有被重视，也认为每一次都是自己在低头，觉得自己不被爱、不被好好对待。 也就是说，你行为上做出了迁就的动作，在自我牺牲； 而在心里，你会有牺牲感，很委屈，觉得自己被忽视了。 这就会导致你觉得自己总在付出，在自我压抑，你认为自己在成全别人亏待自己，你会逐渐困在内心的不公平的感受里，会有匮乏感。 可实际上，伴侣并没有得到真正的收益， 他感受到的不是他的需求被满足了，而是每一次你看似被迫听了他的话，遵从了他的决策，可是你会不自知地释放自己的委屈感和低气压。 在他心中，他宁可你坚持你的意见，或是不迁就他，也不想频繁地面对情绪损耗。 所以，他逐渐会拒绝你对他的付出。 而当他拒绝时，你会觉得自己的付出不被接受、不被认可。 因为在你的视角中，你觉得自己“付出”才意味着自己“有价值”，当他拒绝你的付出时，你认为他在否定你。 于是，他的行为会让你更不满，你会释放出委屈感。 次数多了，他就会感受到，接受你的付出会让你觉得自己被忽视了，而拒绝你的付出也会让你痛苦。 他找不到好的路径，发现你们的婚姻总困在了负面的情感体验里，始终改变不了。 到了这个阶段，他就会向你提出离婚。 因此，他想要和你分开的原因，并不是他觉得你不够好，也不是他看不到你的牺牲，而是他看不到你们感情里的情感体验有变好的可能，觉得你们总在相互折磨。 想要真正修复好感情，你需要做到两点。 一方面，你要学会培养自己的“需求表达机制”，知道怎么去合理地传递自己的需求并引导他满足，能让感情氛围变得积极正向，也能提升自己内在的配得感； 另一方面，你要引领伴侣改变他对你的认知，让他意识到你的变化，化解他在过往相处时积攒的消耗感，能用正向的情感体验覆盖之前的糟糕感受。 当你做到了这些，才能让自己的付出有价值，修复好感情，让彼此重归于好，让婚姻平衡、稳定、幸福。