在有的婚姻里，会发生一种现象。 ——丈夫出轨了别的人，在被你发现后，他积极向你认错，说想要回归这个家。 你考虑到两个人多年的感情，不想真的和他分开，想要保护家庭的完整性，更不想让孩子在单亲家庭长大。 于是，你选择原谅了他，把注意力放在了他的态度上。 可是你发现，他只是口头上答应回归，但是没做出具体的行动。 比如，当你一发脾气，他就会躲开，不承接你的情绪，甚至会和你对吵； 他也不听你的话，当你要求他信息公开、行程透明时，他说你在监视他、不信任他，会排斥和拒绝； 他对你的态度也不积极，当你试图和他聊一聊时他会敷衍，甚至不回复你的消息。 为什么会发生这种现象？ 本质原因是：你们两个人的预期出现了错位。 在你的预期里，你觉得自己应该处于情感的高位。 你认为他应该给你足够的补偿，好好表现，证明他的诚意，并且把别的异性彻底断掉。 同时，他在情感上也能积极靠近你，可以承接你的情绪，一切对你透明，给你充足的安全感。 所以，你会抱着自己的期待去审视他，会观察他的动作。 你的姿态，是一个高位上的“审视者”。 你觉得自己有这么做的权力，因为他伤害了你，也对婚姻不忠诚，所以你认为他就应该在道德的低位上，理应满足你的这些需求，并争取你的原谅。 而他的预期，是他的付出能让这件事一点点翻篇，他想要看到“进度”。 例如你向他发了一次脾气，他接纳了你的情绪，他期待你对他的不满就能减弱一些，下一次发泄情绪的力度能降低。 或是，他给了你一些补偿后，他想要看到你的变化，期待你能从不信任变得稍微信任他，能逐渐给他空间，而不是一直把他定位在耻辱柱上。 但实际上，他发现他做的动作全都没有反馈，是无效的。 因为你觉得自己受到了伤害了，且这些伤害是他带给你的，你会把他在这个阶段的补偿定义成是他应该做的事，反而如果他做得不够好，你认为自己有权力指责他。 所以，他就会觉得这件事不可能翻篇，他的预期会破灭，就会转变对你的态度，会变得敷衍、逃避、拒绝。 当他这么做了后，你的预期也会破灭。 你感受到自己经历过许多内耗才原谅了他，但他却表现得很差，行动层面一点都没有诚意，甚至关系状态也越来越糟糕，你能清晰地感知到他离这个家越来越远。 到了这个阶段后，你就会被卡住。 因为你无法让自己降低姿态，在你的认知中你是被伤害的一方，一旦低姿态地和他相处，你接受不了自己被伤害了还要这么做，会觉得卑微、自尊受挫； 但你也无法让自己保持高姿态，因为当你高姿态地和他相处时，他就会躲着你，甚至会说“过不过都行”，你越在高位，他就会越回避。 因此，你不知道自己该怎么做了。 其实，这种情况想要破局，有一个重心——你能平衡双方的内在需求。 这需要你做到两点。 一个是，你能明确自己具体的内在需求是什么，把要求清晰化，知道怎么引导他补偿你，让自己感知到需求在一点点被满足； 另一个是，你能设置一条安全的回归路径，让他看到感情变好的节奏，这需要你疗愈好自己内在的创伤，学会塑造出能袒露彼此感受的沟通语境，让两个人的情感逐渐趋于融合。 当你们不再在高低位中相互对立，而是有能力重建这段婚姻，你们的感情才会变好，你也才能重新获得被爱和幸福。