有的夫妻，会从恩爱走向离婚。 ——以前丈夫很爱你，你们的婚姻很幸福，你觉得自己嫁给了对的人。 他很在意你的情绪和喜好，会包容你的脾气，对这个家也特别负责任。 但现在，你们的婚姻走到了离婚边缘。 他仿佛变了一个人。 你会发现他隔离了对你的感情，不再主动，也不会用心地经营这个家，好像这个家与他无关了。 这时，你就会很焦虑。 在焦虑情绪的支配下，从行为层面看，你会重点做两件事。 一个是，你会拽着他，想要和他谈一谈。 你察觉到你们的婚姻存在问题，内心也不想离婚，就会希望他也意识到这些问题，能和你一起努力把问题解决掉。 所以，你会高频地和他沟通，想要说服他，期待他和自己一起努力。 但是，他要么会敷衍，要么会拒绝。你会感受到自己拽不动他。 之所以他是这种表现，是因为：你并不是真正在解决问题，而是困在了焦虑情绪里。 你属于焦虑型依恋，接受不了自己的需求不被承接的状态，当他冷漠、疏离、不承接你的情感需求时你会特别痛苦，有一种被抛弃的感觉。 于是，你很想要重新得到他对你的情感回应。 当你和他聊的时候，你的核心目的并不是真的把问题解决掉，而是在释放你的焦虑感，想要他陪在你身边，给你“他愿意解决问题”的情感确认，让自己找到一个情感抓手。 在他的感知中，他感受到的并不是你想要让婚姻变好的意愿，而是你释放的情绪索取的信号。 而他不想把婚姻过下去的核心动机，恰好是他频繁感知到被索取，却一直得不到你给他的情感反馈，从而丧失了经营婚姻的意愿。 因此，你越拽着他，他就会越抗拒，并不是因为他不想让婚姻变好，而是你的行为更让他看不到婚姻有变好的希望。 另一个是，你会产生对错思维。 也就是说，你知道你们的婚姻出现了问题，也知道继续这样下去你们很快就会离婚。 但是，你不想自己直接就做出改变。 因为你认为，只有错的一方才应该改。 这时，在你和他沟通时，重心就会放在对“对错”的定义上。 你会为自己的行为开脱，捍卫自己的正确，表达自己的委屈，细数自己对婚姻的牺牲。 同时，你也会找到他没有做好的部分，指责他，想要他做出改变。 其实，你这么做的目的，并不是真的认为他做错了，也不是看不到自己没做好的地方。 而是你担心一旦自己认错了，就意味着自己是没有价值的、不值得被爱的，这种负面的自我评价会让你觉得自己对他没有吸引力。 可当你这么做时，他会感受到你每一次沟通都是带着预期在指责他。 他得不到你对他的认可，也看不到你的反思，认为婚姻没有过好的可能性，就会持续后撤，最后会封闭自己的内心。 因此，你们的婚姻会出现一个结果：你内心非常不想离婚，很努力地通过沟通解决问题，但你越努力感情状态越糟糕，他也一直都不积极，对你的态度变得越来越冷漠。 想要让婚姻真正变好，我们需要做到两点。 一方面，你需要管理好自己的焦虑情绪，把注意力从情绪转移到关系自身上，真正看到伴侣的需求，找到婚姻的核心问题点，能实现对应的爱的模式的成长； 另一方面，你要矫正自己的认知，不被对错思维局限，不再执着于维系婚姻的旧有模式，而是用能力建构出新的情感秩序。 做到了这两点后，你们的婚姻才会出现积极的变化，才能让彼此重归于好。