我发现，有一类丈夫，会在事业的上升期向妻子提出离婚。

通常，这类夫妻形成了一种既定的情感模式。

——妻子是一个“引导者”，你的自我意识比较旺盛，想要管着丈夫，期待自己能主导这段婚姻的走向。而丈夫是一个服从者，在和你相处时他的顺从度比较高，发生矛盾后他也会迁就你。

在你的视角里，你觉得你们的婚姻很稳定、幸福。

因为你有很强的安全感和可控感，当你表达自己的意志时他会听你的话，甚至他的内心对你有一些畏惧的感受。这种感受就像是一个小孩在面对一个权威的养育者，他自己力量很弱，会被要求、被命令，他的一举一动都要被审视和评价。

所以，长期的压抑会导致他有一天开始“叛逆”，他很想要获得自己人生的主体性，不想再做一个没有自我意志、被约束的服从者了。

而这个时刻，往往在他事业的上升期。

在职场环境中，他随着事业的上升会逐渐得到别人对他的认可和服从，自己内在的价值感会随之发生变化。而回到家里后，他也会期待你们两个人的沟通方式、相处方式能改变。比如，他期待他也能做一些决策，想要你在和他说话时考虑他的感受，不要再一直限制他、命令他，至少可以和他平等相处。

但这个阶段你并不会满足他的需求，因为你内心产生了一种强烈的“失控感”。

你觉得他不再听你的话了，在和你争夺权力，而一旦权力流转到了他手里，你认为自己以后和他相处时将会很卑微。所以，你会调动力量和他对抗，执着于让他回到以前顺从的模式中。只有他继续听你的，你才会有安全感，会觉得感情的走向掌握在自己的手里，会体会到婚姻是可控的、安全的。

你的行为会让他觉得你不懂他。

因为他认为他要的东西并不奢侈，他觉得自己只是想要被平等对待，不想被一直苛责而已。但是，他发现你连他的这个基础需求都不愿意满足——你不想平视他，不想和他平等相处，反而想要他一直以一个不具备自我主体性的姿态去顺从你，早已适应了俯视他。

所以，他内心会很痛苦。

可能大多数时候你把这个家照顾得很好，对孩子也很好，是一个尽责的母亲。但是作为他的另一半，他觉得他从你身上不可能得到被爱，甚至连被尊重都得不到。

于是，他就会向你提出离婚，情感也会逐渐从家庭里撤离。

当他认真地提出离婚后，你并不想和他分开。

但在行为层面，你不会有效的情感修复，也不会去主动理解他的情感需求。

你认为他提离婚是因为他在事业上升后开始飘了、要抛弃你了，会给他施加道德压力；你也会和他谈对孩子的责任，想要用情感捆绑他，试图以此让他打消离婚的念头。

而你这么做，他就会更笃定地认为你不懂他，心态就会从“想要离婚”发展成“决定离婚”。

其实，这类夫妻离婚很可惜，因为你们两个人并不是不爱了，而是相互都没有看见对方的情感渴望，你们感情有很大的调整空间。

想要真正修复好婚姻，我们需要做到两点。

一个是，你能重新建构自己内在的安全感，让自己不执着于控制，而是有足够的心力去允许、去接纳。当你能真正看见他的情感需求并去满足，你能调整好自己爱的模式，他才会再次靠近你。

另一个是，你能矫正自己的行为模式，不再延续过去的行为惯性。你能意识到自己的行为带给他的感受，能真正走近他的内心世界，让他感受到被懂得，他就会打消离婚的决心。

只有你自身有了成长，能正确地应对这次婚姻危机，才能让彼此重归于好，让婚姻有机会修复好，守护好这个家，让自己重新得到幸福。