当伴侣下定决心离婚时，往往会呈现出一种状态。

——情感封闭。

什么是“情感封闭”？

你会发现，他在和你相处时变得特别冷漠，对待你像是在对待一个陌生人。他不会再和你分享他的生活，也在你表达你的需求时呈现出不在意的状态，会回避和你相处。当你们沟通时，他会告诉你他想要一个人生活，不想再把婚姻继续过下去了。

这意味着他封闭了他的情感。

之所以他会这么做，和他的依恋模式有关。

他属于“回避型依恋”。

在他小时候表达他的需求时，他的父母不在意也不关注，他的需求极少被父母满足，内心会很失望。所以，他会劝慰自己，认为自己并不需要父母对他的爱。

也就是说，当他不渴望被爱时，他不对父母抱有期待了，内心就不会因为失望而感受到痛苦，他会把注意力收回到自己身上，重新靠自己在内心中培育出一部分的力量感。

但每个人内心都有得到被爱的需求。

于是，当他长大后，有了靠自己建构家庭的机会，他就很想要拥有一个自己的家，很渴望“家”能给自己归属感。为了这份内在渴望，他会心甘情愿地为这个家付出，在你们相处时他会照顾你的需求，你们吵架时他也会向你妥协，他会牺牲他的感受和需求对你好。

他觉得只要自己做得足够多，就能有一个温暖的家，让自己小时候的缺憾得到“补偿”。

所以，在婚姻前期，他会无微不至地照顾你，会努力满足你的期待和需求。他极少表达他的需求，会让渡他的权力空间，对你的顺从度很高。

而他的这些行为会让你感知到：他没有他自己的需求。他一直都很听你的话、发生矛盾后他也会低头，所以你处于情感高位，经常把自己的需求表达出来要求他满足。时间久了，你们会形成固定的情感模式，你会惯性向他索爱，却没有满足他的情感需求的意识。

因此，他会在婚姻的中后期再次体验到“被忽视”。

他觉得你像他的父母一样，不重视他，也不在意他。

甚至，他认为你把他当成一个满足你自身情感需求的工具，你会依赖他、需要他，可你看不见他的感受。他会感知到自己被物化，会觉得在这个世界上没有人真正关心他，即使他一直对你好，在尽力地照顾你，但没有换回你对他的爱。

于是，他就会在特别失望后再次调动起他小时候熟悉的心理机制：情感封闭。他心理上把自己隔离在这个世界之外，也不再对你抱有期待，封闭了他的内心。他觉得这会减弱他的痛苦。因为他发现当他不渴望你爱他时，他就不会因为得不到你对他的爱而失望了，他觉得自己以后能一个人把生活过好。

所以，这种情感封闭，本质上是他对“从你身上得到被爱”这件事绝望后所采取的一种心理防御机制。他会对你很冷漠，抗拒和你再进行情感互动，但这并不意味着他不爱你了，而是他总得不到你对他的爱，他对被爱的期待无法实现，内心特别痛苦，才做出了离婚的选择。

想要重新修复好婚姻，我们要做到两点。

一方面，你需要提升反馈爱的能力，能意识到他的情感需求并去满足；另一方面，你要引领他走出封闭状态，可以感受到他的感受，让他体验到你懂他。

当你不再局限于自己的主观意识，能真正理解他的心理机制，懂得如何爱对方，才能让彼此重归于好。