结婚7年，我最终没有斗过婆家我最终没有斗过婆家，离婚了，为了惩罚婆家重男轻女的刻薄，两个女儿我都没要。离婚后，我转身嫁了个离异带儿子的老公，想让他们看看，我离了他们照样能过好日子。签字那天，大女儿死死攥着我的衣角，指节都泛了白，小女儿抱着我的腿哭，嗓子都哑了，嘴里还断断续续喊着“妈妈别走”。前婆婆站在民政局门口，嘴角挂着轻蔑的笑，扯着嗓门说“女孩迟早是别人家的人，你走了正好省心”，我咬着牙，头也不回地钻进了出租车。 其实结婚头一年，我还对婆家抱有期待。那时候我刚怀孕，前老公在工地上打工，前婆婆偶尔会来出租屋看我，嘴上说着“不管男女都是自家娃”，手里却塞给我一包据说能“转胎”的草药。我偷偷扔了，她发现后沉着脸骂我“不懂事”，说我不为家里传宗接代着想。那时候我才知道，重男轻女的思想在她心里扎得有多深。 怀大女儿到七个月，我腿脚肿得走不动路，还要自己买菜做饭。前老公寄回来的钱，前婆婆总以“存着给将来孙子买房”为由拿走大半，我想买点孕妇奶粉都要被她念叨“浪费钱”。大女儿出生那天，前婆婆看到是女孩，扭头就回了老家，连月子都没伺候。我妈赶来照顾我，看着我瘦得脱形，偷偷抹眼泪，劝我“实在不行就分开过”，可那时候我看着怀里皱巴巴的小丫头，想着或许等孩子大了，婆家态度会变，就咬着牙忍了。 这一忍就是七年。小女儿出生后，前婆婆的态度更刻薄了。家里的脏活累活全堆给我，她却天天坐在门口跟邻居抱怨“俩赔钱货，以后都是替别人养的”。前老公常年在外，电话里只会说“我妈年纪大了，你多让着点”，从来没问过我累不累，孩子乖不乖。有一次大女儿发烧到39度，我凌晨抱着孩子去医院，前婆婆却在电话里骂我“没用，连个孩子都带不好”，说我“故意折腾花钱”。那一刻，我心里的最后一点念想，彻底碎了。 我不是没想过争取孩子的抚养权。可那时候我没工作，手里没存款，前老公明确说“俩女孩我妈不会带，你要带走就自己养”。我看着两个孩子，又想起前婆婆轻蔑的眼神，一股赌气的念头冲昏了头脑——我要让他们知道，没有他们，我不仅能活下去，还能过得更好。离异带儿子的老公是通过熟人介绍的，他条件一般，但嘴甜，说“我就喜欢懂事的女人，儿子以后也会孝顺你”。我没多想，只想着尽快结婚，尽快打前任婆家的脸。 新婚的日子并没有我想象的那么好。继子对我很疏离，从不叫“妈妈”，放学回家就关在房间里，我做好饭还要端到他门口。老公嘴上说着“孩子还小，慢慢就接受了”，可每次我跟他提继子的教育问题，他都不耐烦地说“你别管太多，我儿子我自己教”。有一次我发现继子偷偷拿我的钱买游戏皮肤，说了他两句，他就哭着跟老公告状，说我“欺负他”。老公不分青红皂白就指责我“心眼小，跟个孩子计较”，那一刻，我突然想起了当初在婆家受的委屈，只不过换了个人，换了种方式。 更让我煎熬的是对女儿的思念。夜深人静的时候，我总会想起大女儿攥着我衣角的手，想起小女儿哑着嗓子喊“妈妈别走”的样子。我偷偷给前老公打电话，想问问孩子的情况，前婆婆总是抢过电话，用嘲讽的语气说“孩子好得很，不用你惦记，你好好伺候你的宝贝儿子去吧”。有一次我忍不住去学校看大女儿，她看到我就哭了，说“妈妈，妹妹天天晚上找你，说想你抱她睡觉”，还说前婆婆经常骂她们“没人要的野丫头”。我抱着女儿，心像被刀割一样疼，可我已经没有回头路了。 我曾经以为，离婚再嫁带儿子的男人，就能惩罚重男轻女的婆家，就能证明自己的价值。可走到现在才明白，我惩罚的从来不是别人，而是我自己，还有两个无辜的女儿。重男轻女的思想确实可恨，它毁了我的第一段婚姻，让我受尽了委屈。可我为了赌气放弃女儿抚养权的决定，何尝不是一种冲动和自私？婚姻的好坏，从来不是靠“嫁得好”来证明，更不是靠“生儿子”来抬不起头。一个女人的价值，在于她是否能坚守自己的底线，是否能保护好自己的孩子，而不是用别人的错误来惩罚自己。 这些年，我看着继子在老公的溺爱下越来越叛逆，看着自己在这段没有感情基础的婚姻里越来越麻木，才深刻体会到：当初的一时之气，换来了一辈子的遗憾。如果当初我能冷静一点，争取女儿的抚养权，哪怕日子苦一点，至少能陪在孩子身边；如果当初我能明白，摆脱糟糕的婚姻不需要用“嫁带儿子的男人”来证明，或许就不会走到今天这一步。 重男轻女的封建思想，至今还在影响着一些家庭，它让女人变成了“生育工具”，让女孩变成了“累赘”。可我们都忘了，无论是儿子还是女儿，都是父母的心头肉，都是上天赐予的礼物。婚姻的本质是相互尊重、彼此扶持，而不是重男轻女的偏见和算计。 各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。