有的人在择偶时，会和一个回避型丈夫结婚。

而在这类婚姻里，很可能会发生一件事：他在婚姻的某个阶段会选择离家出走。

为什么会有这种现象？

通常，在这类婚姻里，存在一个“理想化幻灭”的过程。

也就是说，他在步入婚姻的时候，对婚姻有很强的理想化认知——他觉得只要自己付出得足够多，就能换回一个有归属感的家庭。

往往在他小时候，他对原生家庭没有归属感，自己的需求极少被父母重视。

长大后，他很想要自己亲手建立一个家，来补偿小时候的缺失。

因此，在步入婚姻后，他对你特别好。

他会无微不至地照顾你，很少表达他自己的情感需求，总在考虑你需要什么。

当你们发生矛盾后，每一次也是他在妥协、退让。

他认为爱是置换逻辑。在他的视角里，他觉得只要他牺牲、有足够的诚意去打理这个家，就能让家庭完整、幸福，他也会得到你给予的爱。

但是，在现实生活中，感情往往不会如他的预料发展。

原因是，他在关系里极少表达自己的情感需求，总以你的需求为重，你会形成两种感知。

一种，是你会觉得自己能处于情感高位。

因为他总在付出、妥协，你会觉得他没有自己的情感需求，当你提出要求时他会满足，当你发脾气时他会承接和包容，你就会感知到自己能支配对方。

这时，你就会惯性地去强调自己的需求和感受，很少考虑他需要什么。

他就会体验到被忽视，会感知到自己的付出并没有换回你对他的在意、重视，他就会在心中默默地扣分。

另一种，是你会觉得自己能得到满分的爱。

他极少表达他的不满，一直在迎合你，你觉得婚姻很安全。

所以，你笃定他一定不会离开你，就会逐渐恃宠而骄，也会定一个高标准要求他满足。

也就是说，当你的期待是一百分时，假如他做到了八十分，你的注意力反而会放在那二十分的落差上，你会执着于得到他对你足够的好。

所以，在你们相处时，你不仅不会肯定他的付出，反而会经常指责他、否定他。

这些负面情绪在他心中积攒，当最后一根稻草压垮他的时候，他的情绪就会被彻底引爆 。

到了这个阶段，他就会坚定地认为“家”成为不了他的港湾，那些曾经抱有的理想化认知会彻底破灭。

他认为他做得足够好，在尽力地爱着你，甚至在自我牺牲、让渡自己的生存空间去迎合你的需求，但他做了这么多，得到的反而是不被在意、被指责。

因此，他就会自我攻击，觉得不应该对关系投入太多。

他也会特别失望，认为自己如此尽力却还是得不到爱，就会认为没有人真的愿意爱他。

在这些情绪的驱使下，他就会开启回避型依恋最擅长的防御机制：封闭他的内心。

他会把这个世界和自己完全隔绝开来，在他的心理上塑造一个单独的空间，自己在角落里孤零零待着，抗拒和人的情感联结。

在他的信念里，他会认为爱别人、靠近别人、对别人抱有情感期待，是一件不值得且得不到回报的事情。

所以，他会抗拒和你沟通，甚至会采取离家出走的沟通。

这类关系想要修复，重点在于，你要重新调整你们之间的相处模式，更要解决他理想化幻灭的过程中积攒的失望感，让他重新对家庭抱有期待。

当他再次在心中拾起对归属感的渴望，你们也能在相处过程中变得真实且有情感的流动，关系才能被修复，两个人也才能长久地过下去。

否则，一个人抱有付出就能得到爱的理想化期待，总在退让；另一个人抱有对方照顾自己一辈子的理想化认知，总在索取。

两个人始终无法在现实且具体的生活中好好相处，婚姻破裂就会成为必然，这段感情也会成为彼此成长要付出的一部分代价。