我发现很多人在身处一段亲密关系时，会有一种典型的认知。

——自己可以掌控对方。

也就是说，如果另一半的顺从度很高，自己能让伴侣听话，就会有一种对“权力”的掌控感，会觉得自己在情感的高位。

这时，我们在关系里就会采取两种行为。

一种，是你会不断地加强自己的权力。

比如，在彼此发生争执的时候，你会刻意忽视伴侣的想法，要求另一半听自己的。

因为在你的视角里，一旦事情的结果遵循了另一半的意志，就意味着自己的权力受损了，意味着关系不再处于“可控”的状态。

所以，尽管可能两个人只是因为一件小事而想法不一致，但你会很坚持自己的意见，会迫使对方顺从和妥协，极少让渡自己的权力。

于是，伴侣就会有一种“被剥夺”的感觉。

可能前期他愿意妥协，但随着自己的想法永远都得不到在意，他就会开始自我否定，会开始争夺权力，会争取自己的生存空间。

因此，随着感情的发展，你会发现他慢慢开始变了，对你也没有那么顺从了，你会质疑他对你的爱。

但这种变化的本质，是你们起初建构的情感模式存在失衡的，这种失衡所导致的问题会一点点积攒，到了一定程度后会爆发出来。

另一种行为，是你会不断地累积自己的“安全感”。

在你的感受里，你会觉得当伴侣听自己的时，意味着自己被重视，也意味着感情是安全的。

所以，你会很在意伴侣的顺从程度。

一旦伴侣不顺从了，你就会感知到强烈“不安全感”。

也就是说，可能另一半只是在正常表达他的情感需求，向你提了一个要求，但在你的认知里，你会觉得自己内在的安全感受到了挑战。

所以，你会把注意力放在安全感的建设上，会格外想要他听你的，很难在意伴侣的真实需求。

这时，另一半就会感知到你强势、自我，觉得你并不爱他，会产生离开的念头。

无论是在恋爱还是在婚姻里，都有一个规律：越执着于可控，感情就越容易失控。

想要拥有一段健康的亲密关系，我们需要真正建立自己内在的安全感——你能够变得松弛、丰盛，不再患得患失，不再用防御的姿态去看待关系，不再执着于控制对方。

而是，你能够真正地去爱一个人，去探索对方的内在需求，也有能力引导伴侣满足自己的内在需求。

当你有了健康地爱与被爱的能力，才能真正靠近幸福。