夫妻感情到了什么程度后，伴侣会真正下定离婚的决心？

其实，在另一半真正决定离婚之前，你们的婚姻往往会有4个常见的情感阶段。

阶段1

在过往相处时，你们形成了不平衡的情感模式。

比如，你比较缺爱，会把情感需求投射到伴侣身上，期待伴侣体贴、包容，让自己体验到被爱的感觉。

而伴侣的兼容度比较高，他会照顾你，会无微不至地对你好。

这时，你会感知到幸福。

但时间久了后，伴侣会体验到“被忽视”。

因为他会感受到你们的情感模式总以你的需求为重，比如你可以命令他、可以表达你的情感需求、可以要求他顺从你，但他的需求很少被在意。

于是，他就会产生一些不满。这些不满的感受会在你们相处时一次次累积。

这个阶段很漫长，会延续很多年，往往是你们婚姻的「问题积攒期」。

阶段2

在长期情感模式的失衡下，伴侣逐渐会发现：他的情感需求总是不被满足。

而他内心依然有“对于被爱”的渴望，他会对你抱有期待，想要你看见他、理解他、支持他。

所以，他会尝试把他的情感需求投射到你身上。

可能，以前都是他顺从你，但他从某个阶段开始不再那么迁就你了，会告诉你他想要什么，想要你也能迁就他；

或是，他会突然向你呈现他的脆弱，想要你也能关注他、重视他；

也可能，在你们想法不一致的时候他会强调他的决策，他想要你在意他的感受。

但因为你们过去的情感模式形成了惯性，你适应自己是被爱的一方，所以对他的变化没有那么重视，你不会积极回应他的情感需求。

这时，他就会产生一种感受：每一次对你抱有情感层面的期望，得到的都是失望。

这种一次次的失望让他很痛苦，他会认为问题在于“他不应该把期待投射到你身上”，所以他就会进行情感剥离，不期望你会爱他。

这个阶段，是他离婚前的“情感剥离期”。

阶段3

在他剥离对你的情感期待的阶段，你会察觉到他对你变得冷漠了一些，也开始逐步抽离对你的好。

在你的视角里，你认为他变了，你感知到自己没有以前那么被重视、被偏爱，内心的焦虑感就会被激发出来，你感知不到情感层面的确定性了。

所以，你会把力量放在把他继续拉到过往的相处模式里，你想要再次得到他对你的好。

这个过程中，你可能会讨好，也可能会指责。但无论采取什么行为，你的关注点依然在你自己的需求上。

对于伴侣而言，他就会在这个阶段里再次确认：他很难从你身上得到被爱的感觉。

他的失望感会加深，甚至会变成绝望。

这个阶段，是你们离婚前的“需求碰撞期”。你们两个人都盯着自己的需求去看，很少意识到对方的需求是什么。

阶段4

经历了前三个阶段后，伴侣就会进入到“情感冻结期”。

也就是说，他会封闭他的内心，会全然冻结对你的感情。

你会感知到他会变得格外冷漠，甚至都不再向你表达他的愤怒了。

可能他会说其实你很好，会用彼此性格不合来作为离婚的理由，会说以后他想要为自己而活。但他这些语言的背后，反而隐藏着他对婚姻很深的无望感。

在伴侣的情感期待被彻底耗尽后，他就会真正做出离婚的决策，下定离婚的决心。

而想要修复婚姻，我们就需要深度理解伴侣的心理机制。

一方面，你能够看到他行为变化背后的原因，可以走出自己的主观意识的设限，能真正懂得对方，也有能力承接并化解他积攒的失望情绪；

另一方面，你需要管理好自己内在的焦虑感，可以调整好彼此的相处模式，有能力让彼此的情感需求都被满足。

当关系重新从失衡变成平衡，你提升了自己爱的能力，也能引导关系的走向，才有机会修复好婚姻，让彼此重归于好。