很多人在遇到伴侣提离婚的婚姻处境时，会有一个认知。

——对方不爱自己了。

你会觉得他提出离婚的主要原因，是因为在他眼里你们两个人没有感情了，所以他才会想要和自己分开。

但其实，一段婚姻之所以走向破裂，往往并不是因为“不爱了”，而是因为“爱不下去了”。

不爱，和爱不下去，有着本质的区别。

其实，不爱是一种主观的意愿，而爱不下去和两个人形成的相处模式、互动模式、沟通模式有关。

也就是说，伴侣之所以想要分开，是因为在你们两个人塑造的情感模式里，他感知不到他的情感需求可以被重视、被满足。

我举个具体的例子。

比如，以前他对你特别好，对家庭很有责任心，会为了彼此的未来去做规划，也会承担很多责任，在你们相处时他会照顾你、让着你。

你能清晰地感知到他对你的爱。在你的视角里，你会觉得自己被重视和被偏爱。

这时，你很笃定他爱你，觉得婚姻很安全。

逐渐地，认为自己是理应得到被爱的一方，会觉得他没有情感需求。

所以，你会经常给他提要求，如果他的行为没有让你满意，你会指责他，期待他改变；

两个人发生矛盾后，你也会默认他应该向你妥协，应该听你的，因为之前相处的时候他总在照顾你，你觉得自己理应被偏爱；

当你有负面情绪时，你也会把脾气投射到他身上，想要他承接你的情绪，你认为他应该包容你。

也就是说，当他尽力在对你好时，得到的反而是你的抱怨、忽视、情绪攻击。

他的付出没有得到正反馈，慢慢就会丧失动力，会开始抽离对你的好，会尝试表达和强调他的情感需求。

但在你的视角里，你会觉得他变了，认为他对你没有那么爱了，就会更剧烈地释放自己的焦虑情绪，想要迫使他回到以前的轨道里，继续对你好。

因此，他会感受到：他每一次向你表达他的情感需求，都得不到你的重视，反而还要继续被你否定。

他就会对你失望。在他内心中，他觉得你只是把他当成了满足你情感需求的工具，你的确很依赖他、需要他，但他感知不到你爱他。

到了这个阶段后，他就会向你提出离婚。

以前他愿意承接你的情感需求，但现在他想要和你分开，你会慌张，会焦虑。

在内在情绪的支配下，你很想要得到一种确定感。

于是，你会向他表达你的情感需求和展现你的脆弱，但你会发现他很冷漠；

你也会询问他爱不爱你，他会告诉你他对你没感情了。

他的这些行为，就会让你觉得他之所以那么坚定地要和你分开，是因为他从爱变得不爱了。

但本质上，他想要分开的真实动机，是因为在你们的情感模式里他体验不到被爱，他的情感需求始终得不到满足，所以他没有动力继续爱下去了。

想要修复好婚姻，我们需要两个问题。

一个是，你要从自己的情绪和主观意识里走出来，去看到你们“关系”中客观存在的问题，能调整自己爱的模式，能让自己有反馈爱的能力；

另一个是，你要学会看到并满足伴侣的情感需求，让他体验到你有爱他的意识和能力，让他重新对婚姻产生信心。

当你不再一味地索爱，而是能够赠予爱，也不再困在情绪中，才能调整好你们的相处状态，让婚姻有修复的可能，让彼此重归于好。