总算摸透了与人相处的分寸： 不高看有钱人， 他的金山银山，分不到我半分，犯不着凑前； 不小瞧穷人， 他的日子再难，也从不用我接济，没必要看轻； 不巴结有权人， 没有平白无故的帮衬，弯腰换不来真心； 不奉承得志小人， 那副趋炎附势的嘴脸，入不了我的眼。 这话听起来挺酷的，是吧？像是活明白了，把自己活成一座孤岛，谁也不靠、谁也不沾。但说实话，这种“不看不听不理”的姿态，真能让你活得舒坦吗？我们嘴上说着“不巴结、不奉承”，可很多时候，生活不是非黑即白的单选题。 人本来就是社会动物，完全切断某类人，某种程度上也是在切断自己的可能性。有钱人怎么了？他钱再多，也不代表你不能和他平等地聊爱好、聊见识；穷又怎么了？他日子再难，也许他比你更懂怎么苦中作乐、怎么坚韧地活着。完全用身份标签把人分类，其实也是一种懒惰——懒得去理解每个人背后的故事。 你说不巴结有权人，这我同意，靠讨好换来的关系，风一吹就散。但“不巴结”不等于“不合作”。社会上很多事情不是单打独斗能完成的，有时候你得学会和不同资源、不同背景的人共事，关键是你用什么姿态——是站着合作，还是跪着求人？这差别可太大了。 再说“不奉承得志小人”，这话特别正义，特别解气。但问题来了：你怎么定义“小人”？今天你觉得他趋炎附势、吃相难看，明天也许发现他其实也有苦衷，或者只是在某个阶段做了不得已的选择。把人一棍子打死，其实挺危险的——说不定某天你也成了别人眼中的“小人”。 我们总说“保持分寸”，但分寸感不是冷漠，不是把所有人都推远，而是知道什么时候该近、什么时候该远，什么时候该沉默、什么时候该开口。真正成熟的人，不是学会恨，而是学会分辨；不是一味排斥，而是有选择地连接。 有时候，我们嘴上说的“不讨好、不靠近”，其实是在掩饰自己的恐惧：怕被拒绝、怕被看不起、怕付出没有回报。但这种回避，反而可能让我们变得固执而脆弱。真正强大的界限感，是内心从容，而不是外在孤立。 生活不是赌气，没必要把所有关系都看作交易或对抗。你可以既保持自我，又不把别人当敌人。你看那些活得特别敞亮的人，往往不是因为他们特别幸运，而是因为他们懂得——在自重的同时，也不轻易否定他人。 各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。
