很多人都相信一句话：背叛只有零次，或者无数次。 ——他已经伤害过我一次了，说明在他心里我其实不重要。 他不珍惜这段感情，才会选择背叛，既然他都不珍惜，肯定还会有下一次。 他已经尝过这种刺激感了，以后很难管得住自己，他会被本能控制。 这些想法，其实都是你在自我保护，你在试图揣测对方的内心想法，保持着很强的警觉性，好像这样做，自己就不会受到伤害。 但你会发现，哪怕你去解读对方的心思，你只会负面解读。 他不爱我了，他不在乎我们的关系，他又想瞒着我跟那个人联系，他根本不是真心道歉的，他全是演出来的，背叛过的人一定会再背叛...... 这些想法，与其说是推理出来的事实，不如说是你的无奈，痛苦，你只能一直这么告诉自己，害怕自己会被他“骗”了，坚决不走原谅和修复的路，可是你又不甘心离开婚姻，把自己卡在内耗和痛苦的状态里。 你想不通对方为什么要背叛你，会觉得如果真的变心了，没有爱了，起码也要跟你说明白，两个人先离婚，你再去谈。 可是他就是这么伤害你了，如果结婚已经十几年了，他还是三人行了，原谅了他，会不会让他变本加厉，没有任何代价？去做感情修复，是不是就便宜了他？ 他以后还会有下一次，你现在信任他，是不是就白费劲了？可是说到离婚，你也会不甘心，你的伤害还没有被疗愈，你经营了这么多年的感情，也不想拱手让人，让别人半路摘果子，你的内在就会发生强烈的对抗。 一边渴望，对方能主动弥补你的伤痛，能够关心你的需要，让你有真正的安全感，一边又会觉得他做这一切都是假的，他只是想骗我，他只是想暂时缓住我，为什么是我来经历这么多的痛苦，我的人生为什么跟别人不一样？ 不去相信对方，确实能够避免新的伤害，但同时你也隔绝了对方的真实需求，否定了人生变好的可能性，不再相信自己有解决问题的能力。 如果你真的希望自己的感受更好，就要做到两点。 第一，深度发掘自己的需要，评估自己的能力。 你对他还有感情吗？你对家庭还有需要吗？你能很轻易的就放下婚姻吗？ 你可能会觉得他肯定还会再背叛的，我的选择有用吗？原谅了他是不是显得我很丢脸，很没底线？但是，倾听你内心的答案，不要被你的思维影响，你要看见自己真实的需要，而不是盲目的放弃，盲目的被迫离开，给自己留下后悔。 接着，是评估你的生存能力。 你有足够的经济能力吗，能一个人照顾好自己和孩子吗，离开他之后，你想好怎么生活了吗？你能接受生活水平的变化吗？如果这些客观条件你是达不到的，对你更好的选择，是做婚姻修复，而不是憋着一口气离家出走，离开婚姻，让自己经受更多的痛苦和打击。 第二，相信自己有解决问题的能力。 如果你把伴侣想得非常强大，内心就会很警觉，你总是觉得你活在废墟里，天上随时随地会有打击掉在你头上，你不能信任环境是安全的。 但如果你开始相信自己有解决问题的能力，你不把伴侣想得很厉害，他干预不了你的人生，你就能在这个废墟里搭建自己的安全区。关系就是会不稳定，对方就是会变来变去，但你不会变，你有能力让自己感到安全，你能够旁观他的一举一动，不再依赖他的反馈，也就不会再被他伤害。 他做错了，他主动去修复，那当然很好，如果他不去做，你也有能力引导他回到关系里。 当他让你失望的时候，你会去想，我花时间忧虑，痛苦，因为他的态度而失望，对我的目标有帮助吗？我真正想要的到底是什么？再一次把自己拉回到目标里，不要跟他较劲，而是去提升自己的心理能量，只朝着目标去走。 你还会有很多的动摇，他不配合我能有什么办法，他就是不改了，我就是幸福不了，但你要知道他的做法是他的做法，你的做法是你的做法，你的幸福，不需要他来配合，时刻记住你的目标是什么，去为自己的选择负责。 当你能够做到这一点，你就不会纠结背叛到底有几次了。而是，我需要一个怎么样的伴侣，如果你能做到，我们就好好谈，如果你做不到，我们就离婚，因为你已经很清楚自己想要什么了，你就会重新具备主体性，做任何选择都不会纠结，犹豫。 遭遇了背叛，你要面对巨大的痛苦，怎么去面对这份痛苦，怎么拿回自己的主体性，才是你当下的主线。去揣测对方的心态，想去读他的心声，观察他的一举一动，这些行为都在说明，你把自己当成了弱势方，躲在草丛里观察捕猎的猛兽，而当看清了自己的目标，跟他平等对话，谈判对抗，去面对自己的选择，去直视对方，你就能穿越这个周期，真正成为有力量的人，不花时间纠结细节，而是直达目标，永远相信自己能够解决问题，一直走在你想要的方向。
