有的人，会遇到伴侣提离婚的情况。

——你们在一起很多年，感情也一直很好，你觉得你们的婚姻很稳定。

但突然有一天，另一半向你提出了离婚，态度上很坚定。

他会说他感受不到你对他的爱，觉得你强势、自我。

你顾及两个人多年的感情，也会考虑孩子，而且你体验过他对你的好，不舍得这个家就这么散掉，你就会想办法挽留他。

可是，他总觉得你并不懂他，对你始终很冷漠，无论你怎么做他都想要离婚。

这时，你就会很无措。

其实，想要解决这个问题，需要先意识到：之所以存在这种婚姻现象，是因为你们两个人之间的视角一直处于“错位状态”。

也就是说，他在婚姻里很痛苦，负面感受积攒到了临界点让他坚持不下去了，他才向你提出了离婚。

但他发现你连他为什么提出离婚都不知道，他就会觉得你不懂他，也不可能懂他。

在你的视角里，你觉得你们的婚姻整体是幸福的——他对你很体贴，也比较顾家，当你们产生冲突的时候他会向你低头。

尤其是两个人想法出现了碰撞的时候，你们各自都有自己的诉求，但大多数时候他都会压抑他的需求去顺从你，你就会觉得自己是被重视着的，你在感情里处于“情感高位”，会被他捧着。

可在他的视角中，他体验不到被重视。

小到家庭里的琐碎事务，比如可能家里准备添置一个沙发，他有他想要的样式，但最终决策权在你手里，如果你有自己的想法，两个人的意见不一致，最后一定会迁就你的自我意志。

大到双方家庭、孩子教育，你也掌握着决策权，他需要听你的。

而且，在日常时时刻刻的相处中，他也需要照顾你的情绪、感受，你期待他给你提供情绪价值，当你不开心的时候也会把负面情绪投射给他，渴望从他对你的包容中得到的抱持感。

于是，他就会有一种“被淹没”的感觉。

一方面，他的需求总被你忽视，他需要一直付出、牺牲，迎合你的需求，他在家庭里得不到你给他的情感支持，无论他想要什么，总会被忽略。

他找不到自己在家庭里存在的位置，也觉得自己是不重要的、不被爱的、不被看见的，他就会质疑家庭存在的意义。

另一方面，他觉得自己被工具化了。他体验到你对他的感情是一种依赖和需要，你渴望他给你提供某种价值，满足你的内在需求。

他觉得你总在向他索取，可当他很孤独、很需要被支持的时刻，他得不到你对他的好，他就会认为你很自私。

这种负面的情感体验一点点积攒，有一天他在无法承受的时刻，就会把离婚脱口而出。

但其实，在他说出要离婚的那一刻，他内心已经痛苦很久了。

但，你很难意识到他提离婚的真正原因，因为过去你处于被爱者的位置上，他也很少直接表达对你的不满，你没有觉察到他的内心世界是怎么变化的。

起初，你会觉得他变了，对自己没有那么好了，会困在自己的情绪里。

当他真的要离婚的时候，你会尝试调整自己的行为模式，比如会和他谈对孩子的责任，谈自己的反思，也会开始控制的情绪，降低发脾气的频率，等等，可这些行为层面的改变依然无法真正打动他，因为他会觉得即使他提出了离婚，但你连他为什么要和你分开都无法理解，他发现你感受不到他的痛苦，他认为你挽留他只是因为你需要他继续对你好，而不是真的爱他。

因此，在这个阶段会出现一个现象：你在努力地修复婚姻，可他还是坚持要离婚。

从专业角度看，想要真正把婚姻修复好，需要我们做到两点。

一个是，你能走出自己主观意识的设限，去理解他的“视角”。

你能看见他过往在婚姻里的感受，能意识到他内在的痛苦，逐渐把彼此的视角进行校准，当你做到这一点后，他才会觉得你能真正懂得他。

另一个是，他在婚姻的很多负面体验，都来自于你们“失衡”的情感模式。

你需要调整彼此形成的权力型关系，可以真正看到他的诉求，能给他情感上的反馈和权力上的让渡，让他觉得自己能真正参与到家庭中，且他的情感需求也能被满足。

当你做到两点，才会逐步打消他冷漠的态度，让他不再执着于离婚，你们才有机会修复好婚姻，让彼此重归于好，让自己再次得到幸福和被爱，不让这个家散掉。