有一类离婚，属于失望型。

——之前丈夫对你很好，他会充分地照顾你，但你在得到被爱后很少给他情感反馈，甚至经常向他发脾气。

他得不到你对他的爱，对婚姻逐渐失望了，向你提出了离婚。

你会不舍，觉得两个人还有感情，也会顾及孩子。

于是，你会尝试修复这段婚姻。

而在你的视角里，你认为之前自己过于强势，经常用锋利的情绪伤害他，也很少在意他、关心他。

所以，在你努力修复婚姻的阶段，你就会压抑自己的情绪，会看他的脸色，会向他嘘寒问暖。

但伴侣并不接受你的改变，你们的感情也没有真正变好，他还是和你不亲密。

为什么会有这种现象？

核心原因有两点。

一个是，你在修复婚姻的阶段，自身的依恋模式并没有改变。

也就是说，你以前得到过他对你的好，当他提出离婚后你感知到自己得不到他的爱了。

你很害怕他真的离开你，内心会恐惧，所以在行为层面上你会压抑自己，会迎合他的期待。但是，你内心依然渴望自己是被照顾的一方，你想要他继续承接你的负面情绪、满足你的情感需求，只是因为现在感情处于岌岌可危的状态，所以你才在刻意控制自己的内在需求。

而你的这种自我压抑的负面状态，伴侣能够感知到。

他会发现你内心依然想要向他索取，而且在你不敢向他投射你的情感期待时，你会觉得自己很卑微，这种内在感受也会让你痛苦。

因此，在和他相处的时候，你会不自知地向他传递自己的紧绷、焦虑，他觉得你们之间的感情变得不真实了，他也会感受到你的状态很拧巴。

在他的视角里，他认为你在“表演爱”，但并没有真的尝试去爱他，他会感受到你们当下的情感状态很刻意。

所以，他很难和你重新建立亲密感，在情感上对你依然处于冻结状态。

另一个是，他不知道该怎么和你相处了。

你觉得自己之前过于强势，很少重视他的需求，而他过去很卑微，总处于情感低位。

而现在你要修复婚姻，你就会变得小心翼翼，去迎合他、讨好他，让自己处于情感的低位，让他处于情感高位。

你会以为只要调转彼此的“权力位置”，让自己变得卑微，他就会满意，就不再痛苦，从而有意愿继续把婚姻过下去。

但其实，他并不要自己处于情感高位，甚至他很排斥掌握婚姻里的权力。

因为他不想“支配”别人。对他而言，他期待一段关系是平和的，两个人能相互提供情感支持、彼此懂得。

可是，处于情感高位，意味着他需要掠夺别人的生存空间，要俯视对方，他内心很抗拒这么做，这和他所期待的亲密关系背道而驰。

所以，当你变得很卑微时，他反而会觉得很不自在，他不想看到你卑微的样子，不想在这样的婚姻环境里待下去。

同时，他也不想处于被支配的位置上，他不想继续处于过往的情感模式里。

过去他和你相处的时候，他会体验到被掠夺、被忽视、被指责，这种感受让他很痛苦，所以他也不想他自己处于低位。

所以，他不知道该怎么继续和你相处下去了，就会在你改变的阶段中表现出疏离的状态。

而当你做了很多的努力和改变后，却感受到他和你并不亲密，你就会否定自己，也不知道该怎么继续推动这段婚姻了。

其实从专业角度看，想要把婚姻修复好，我们需要做的并不是卑微地讨好对方，而是需要做到两部分。

一方面，你能了解他的心理机制，有能力和他深度沟通、谈判，可以懂得对方。

当你能塑造出一个安全的沟通语境，能引导他表达真实的想法，也能和他有效沟通，你们才有可能真正解决问题，重新建立联结。

另一方面，你要调整关系模式，让感情从情感高低位的权力模式里跳脱出来，能让彼此的情感需求都被满足。

这需要你提升自己，调整你的依恋模式，不再表演爱，而是能真正地关注他的情感需求，也能合理地表达自己的情感需求，让彼此形成真实的情感流动。

当你做到这两点，才能解决你们婚姻里存在的核心问题，他才会真正地再次接纳你，你们才有可能重归于好。