王琳被批与儿子相处方式太窒息王琳被批后回怼网友
人类本质上是关系动物，尤其是情感细腻的女性，往往渴望身边能有一个平等对话、互相滋养的伴侣。情感关系的依恋和回应几乎是精神世界的刚需。
这个情感关系，最好是恋人/丈夫/孩子父亲，不管哪一个，得有一个和自己站在同样同等地位上的人。
当伴侣角色缺失、没有这么一个对象的时候，容易将没满足的情感需求过度投射到孩子身上，
为什么投给孩子，原因也很简单：
小孩对母亲的爱是无条件的，这种爱基本都会超过成年人之间的爱。
而且有一些高回应性的小孩儿，确实是天生对于感情的流动对外表达毫不费力。
（比如我们家老二在醒了以后，他会在不吵醒你的情况下，小心翼翼的摸摸你的手臂、胳膊，然后开始轻轻亲你的脸。）
婴幼儿时期的无条件浓厚的爱意，让个别母亲误以为这种依恋能永久持续。
所以才会有那句“母子关系过成了情侣” 的畸形模式。
单亲妈妈、婚姻不幸、或情感孤立的女性中会更加容易高发一些。
这个模式到什么时候不行了呢。
健康的孩子在青春期会经历心理脱离父母，建立独立的自我身份，此时父母都需要主动后退。
但是「代偿情侣关系」的母子关系，往往母亲还在被孩子需要的旧模式中
想到这看了下王琳的父母，父母两人均属高知，因为国建设，工作性质特殊常年在外，无法亲自抚养，7岁前由外公外婆抚养的。
也就是小时候与父母不亲，原生家庭疏离有隔阂。后来父母进入养老院了也不生活在一起。
这种与原生家庭的疏离，可能影响了她本身的“情感账户”。
对儿子是单向倾泻式的爱，对父母则是回避。
和原生关系家庭好的人，不太会把全部的情感需求都投注在配偶或者子女的身上。
ta的情感账户本来就有多年从父母处获得稳定、无条件的爱，原生家庭里走出来自带一些丰厚盈余的。
成年后与父母保持适度联结，同时建立平等伴侣关系。
配偶和子女都不用给ta猛烈投入100%的全部，亲密情感流通不用透支索取。
但是情感账户天然亏空或者盈余不强的人，
又在后期的人生里没经历多少互相滋养的伴侣温情关怀陪伴的情感投资，
那么确实只能把出口放在子女身上去弥补自己曾经的缺失。
讽刺的是，越是不缺爱的人、童年有父母稳定关爱，成年以后容易越是有爱意的流动，
越是缺爱的人越容易试图抓紧，焦虑型依恋，在孤岛里挣扎，由此越难有相当的爱。
所以父母好好爱（不是窒息地爱）孩子， 也越容易让孩子内心没缺失。
祖辈隔代的抚养再好，也替代不了孩子对父母认同感的渴望。
与过去和解（不一定是原谅，而是放下执念），停止对下一代不断索爱。
