一个建议：
任何关系，都要先做那个“让你还是你，甚至可以更好”的选择。
刷到房主任的脱口秀，她说要离婚老公不同意，得净身出户才行。那片她种了30年的地，前夫连位置都摸不清。听完突然想起去年咨询过的一个女生，她结婚后把设计师工作辞了，专心照料孩子和父母，让丈夫安心创业，结果公司走上正轨后，对方却说“你现在和社会脱节了，我们离婚吧”。
其实很多关系里都藏着这样的暗涌：一方在自我消耗里不断妥协，另一方在理所当然中渐渐麻木。就像那位女生，她记得丈夫爱吃的每道菜，却忘了自己曾最爱深夜画设计图的专注；就像房主任，能把土地侍弄得丰产，却在婚姻里活成了“附属品”。
两性关系的奇妙在于，它该是彼此的放大镜，而不是橡皮擦。
好的感情从不是“你为我放弃什么”，而是“和你在一起后，我发现自己还有更多可能”。
有人会因为对方的鼓励重拾爱好，有人会在伴侣的支持下敢于追梦——那些能走得远的关系，从来都让两个人在相处里更像自己，而不是互相修剪掉棱角，变成彼此都陌生的模样。
所以不必急着为关系牺牲什么，先问问自己：这段关系里，你眼里的光亮了还是暗了？你说话的底气足了还是弱了？
任何时候，守住“自己”都不是自私，而是对关系最负责的态度——只有两个完整的人，才能拼凑出温暖的未来。
礼赞随喜，福生无量。
掌柜希望你能在关系里做舒展的自己，哪怕偶尔有摩擦，也能笑着说：“和你在一起后，我更喜欢现在的我了。”
